Realmente desprecio este tema, pero puedo agregarlo, así que aquí va.
Sobreviví a diario abuso emocional, físico y sexual cuando era niña. La mayoría de los abusos ocurrieron entre los 2 y los 7 años. A los 8 años, el abuso se convirtió en emocional y físico solamente. El abuso físico terminó a los 14 … pero llegaré a eso en un segundo.
El abuso era previsible. ¿Qué quiero decir con predecible? Comenzaría el domingo por la noche cuando mi madre se iría, y no se detendría hasta el viernes por la noche cuando ella regresara. Literalmente, observaba a mi madre dar la vuelta en el camino de entrada y dirigirse por el camino, y sentir a mi abuelo materno detrás de mí y golpearme.
La primera división fue reactiva. A la edad de 4 años, era un “experto” para evaluar el comportamiento de mi abuelo y responder para evitarlo.
Él está enfadado. Deja de hablar.
Piensa que hice algo malo. Discúlpate y baja tu cabeza.
Él está de pie Comenzar a llorar.
El viene hacia ti Cae de rodillas. Grita por la abuela.
Una vez que comenzaron los golpes, al menos una vez que tenía alrededor de 4 años, me convertí en un luchador vicioso. Al menos, tan vicioso como un niño de 4 años podría ser. Pataleé, me rasqué. Tiré del pelo, le quité las gafas y las tiré por la habitación. Me daba la vuelta y me metía debajo de la cama o en el armario, mientras gritaba. Me enorgullece el hecho de que siempre me defendí, tanto como pude … o al menos, eso es lo que me digo a mí mismo que hice.
Por supuesto, perdí cada vez. Ningún niño puede luchar contra un adulto. Una vez que mis pantalones finalmente se quitaron … o bajaron … y comenzó el acto de violación … Es realmente un poco enfermo cuando tienes cuatro años y has decidido que prefieres quitarte los pantalones cuando te violan en lugar de tener Colóquelos en los tobillos porque puede separar más las piernas. Y odiaba los pantalones de pana porque las crestas me cortarían las rodillas … pero eso es en lo que me centré … mis pantalones y el edredón de Superman volando en el espacio en mi cama. Y la sonrisa de Superman. Él siempre sonrió. A través de todo el asunto. Nunca dejó de sonreír.
Creo que si has leído hasta aquí … la conversación en mi cabeza es un poco manipuladora, ¿verdad? Quiero decir, es un niño que dice o hace lo que tiene que hacer para sobrevivir … pero sigue siendo manipulador, ¿verdad? Y ese último párrafo … apuesto a que realmente sientes pena por mí, ¿verdad? Sujétate a eso … es importante.
El hecho es … a la edad de 4 años, ya estaba adormecida. Todo fue pretender. Cada conversación que tuve con alguien, incluso mi madre los fines de semana, fue falsa. Sabía que si intentaba decírselo a alguien, solo me castigarían más. Solo me lastimaría más. Golpeado más. Bofetadas más. Violado más. Así que el niño actuó como si todo estuviera bien.
Aprender a ser falso es la primera división. Silenciar los sentimientos reales y pretender que todo está bien es la primera división.
El niño herido … tratando de hacerse más pequeño y atrapado en la esquina tratando de ser tan pequeño que los puños apenas te golpean. Ese mismo niño se vuelve a poner la ropa y trata de … en silencio … colarse en el baño para limpiar el semen y la sangre de su trasero. La segunda división fue la división del sobreviviente. El que te limpia. El que te consuela. Es un adulto fingido que consuela al niño golpeado cuando el verdadero adulto no existe.
La tercera división es la que se miró en el espejo y dice “No hice nada tan malo para lastimarme así …” Recuerdo que me miré en el espejo y vi mi cara … la piel roja y roja de mi ojo izquierdo. .la toalla lavada color beige con sangre … y algo más … junto al fregadero … y sabiendo que no importa lo mal que esté, nadie debería lastimarme tanto … Y mirando a mi izquierda, y ahí está mi abuela … la puerta pero mirando hacia el pasillo y ella me pregunta si quiero judías verdes o maíz … como si fuera algún tipo de recompensa … ¿puedo elegir mi verdura? Oh, chico, los frijoles verdes significan que mi trasero dejará de lastimarse. POR QUÉ NO LO HEMOS DEJADO, sí, los frijoles verdes están bien y ya está la primera división. Todo está bien, solo estoy lavándome. E incluso mi ira es falsa. Sé que debería estar enojado. Estoy actuando como si fuera ira por dentro. Pero yo no. Yo no “siento” nada.
A los 8 años, mi abuelo se retiró y mis abuelos, mi tía con parálisis cerebral y mi madre se mudaron a una casa juntos. El abuso se convierte principalmente en abuso verbal y emocional con la amenaza de ser golpeado … pero el abuso sexual termina. Estoy constantemente intimidado en la escuela y en el autobús. A pesar de que me elevo sobre los otros chicos (soy un poco más alto), no sé cómo defenderme. Soy regularmente golpeado y atormentado por mis compañeros de clase y no hago nada, aunque soy más capaz físicamente de vencer a cualquiera de ellos. Todo lo que sé es cómo acobardarme y llorar.
Mientras que la violación ha cesado, todavía hay un elemento de abuso sexual en la casa. La única ducha que funciona en la casa de 2 pisos y 3 habitaciones se encuentra en la esquina del sótano. Cada vez que me ducho, Él baja y me mira. Me seco y me visto con él sentado en una silla, mirándome. Aprendo a odiar el baño. Quiero tomar un baño en el piso de arriba, y él me dice que no me “permiten”, es una pérdida de agua tomar un baño todos los días.
A los 14 años, el abuso verbal y emocional llega a un límite. Tengo mi primer “episodio disociativo” completo . Es invierno. Noviembre o diciembre y hace frío. Estoy llegando tarde a la escuela. Recuerdo que mi abuelo me gritó. Él está amenazando con pegarme. Salgo corriendo sin zapatos. Me escondo detrás de los arbustos en la esquina de la siguiente calle. No recuerdo cuánto tiempo estuve allí … 30 minutos, 45? Decido ir a casa, y la casa está a la vista pero se siente tan lejos … Puedo sentir el frío pavimento y la escarcha en las plantas de mis pies … y no recuerdo ser tan alta … entro en la casa . y él está ahí … y él me da una bofetada y aplasta su puño …
No vuelvo a mí mismo hasta algún momento de la tarde … en la clase de Coro. El maestro del coro está diciendo algo sobre que mi voz se convierta en un buen barítono. Lo que no tiene mucho sentido para mí, ya que anteriormente me ha dicho que soy sorda y que no puedo llevar una melodía si me la hubieran sujetado en la frente. Miro a mi alrededor y veo compañeros de clase mirándome, y miro hacia atrás a mi himnario.
Llego a casa alrededor de 4. La casa está vacía, lo que no tiene mucho sentido con 2 jubilados a mediados de los sesenta. Mamá llega a las 5:30. Ella está muy molesta conmigo. Ella dice que no, que el abuelo no debería haber estado gritándome así, pero que no vamos a la cocina, agarramos un cuchillo y gritamos ” Tócame otra vez y te apuñalaré, Madre Fucker. Nunca tocas yo otra vez ! ”
Como puedes imaginar, mi madre está realmente interesada en este negocio conmovedor. Yo miento.
A los 16 años, estoy teniendo numerosos problemas. Como un período, tengo episodios mensuales de “enojo”, desencadenados por cualquier cosa que se sienta como un ataque, real o imaginado. Estoy perforando paredes de concreto con la fuerza suficiente para romperme los dedos y luego llorando incontrolablemente. La escuela decide usar el “castigo corporal” para disuadir mis arrebatos de ira. Es casi cómico, ya que vienen hacia mí con una paleta, amenazándome con “3 columpios”. Yo ruego, lloro. Es completamente falso. Ellos insisten en que me incline para ser azotado. ¡NO! . Estoy suspendido cuando regrese. Parece que nadie me va a pegar. El director tiene un ojo negro y costillas magulladas. Parece que las estanterías se pueden colocar fácilmente sobre las personas con paletas. ¿Quien sabe? Abrí un estuche de trofeos y les arrojé los objetos, luego usé uno como un cuchillo y amenazé con apuñalarlos.
Mis días son remiendos de recuerdos. Ya no tengo ningún sentido real del tiempo. Una hora de estudio es de 5 minutos. Encuentro mis pensamientos vagando … y luego me doy cuenta de que el sol se ha puesto. Sigo pensando que estoy durmiendo, o simplemente no estoy prestando atención a lo que estoy haciendo y luego “estoy llamando la atención”.
Estos 3 splits que llevé a mis primeros años 30. El “todo está bien”, “niño herido” y “el enojado”.
(Editar) He tenido varias personas que se han contactado conmigo sobre esta publicación, indicando que está incompleta. Por lo tanto, voy a editar y agregar en un intento de responder a sus preguntas. También debo admitir que he pensado agregar más a esta respuesta, pero no he estado listo.
A los veinte años, entré en terapia. Las citas aumentaron rápidamente a sesiones semanales. A veces dos veces por semana. Me presenté como sufriendo de depresión severa. Recibí numerosos diagnósticos, como Bipolar II, Autismo de alta función, TEPT, TDAH y otros. Nada realmente encaja.
Además, aunque no tuve problemas para hablar sobre mi abuso infantil, cuando mi profesional de la salud mental comenzaba a ahondar en otros temas relacionados con el abuso, comenzaba a faltar a citas, suspender medicamentos y dejar la terapia. Me hice sexualmente promiscua. Eso es ser muy amable. Me convertí en una puta completa. Cada aventura de una noche era una relación para mí. Y nunca volvieron.
A los 26 años, desarrollé una enfermedad potencialmente mortal. Nada que no fuera tratable con medicamentos, pero creó una mentalidad de que la muerte estaba sobre mí. Mi comportamiento se intensificó.
La gente se quejaría o al menos comentaría que las interacciones conmigo eran “intensas”. Pero las personas también conversarían conmigo porque era obvio que me conocían, pero no tenía idea de quiénes eran. Las “divisiones” todavía estamos sucediendo. No lo sabia
Eso cambió con una cinta de video. Con mi diagnóstico médico en la mano, mi comportamiento se estaba intensificando. Y ya no estaba saliendo con adolescentes, sino profesionales.
Me grabaron en una fiesta. Una reunión de amigos que duró al menos 6 horas.
Había desarrollado un mecanismo de afrontamiento, la creencia de que era simplemente terrible para mantener un registro del tiempo y explicar las enormes brechas de las horas perdidas. Lo que la gente me dijo simplemente NO IMPORTA, y es por eso que no recuerdo las conversaciones. Fue realmente asqueroso de mi parte.
La cinta, cuando se me mostró, cambió todo. Me lo mostró en todas mis divisiones. Alternando entre encantar, herir, enojar y volver de nuevo. Las caras de la gente mirando a la cámara con expresiones aturdidas después de hablar conmigo. No tenía memoria de nada de eso. Pero reconocí todo lo dicho. Fui yo. Todos los pensamientos secretos que tuve, los miedos, la ira, el dolor. Todo en exhibición pública.
Mis amigos querían salvarme. Me mostraron mi verdadero yo roto.
Los recompensé nunca volviendo a verlos. Y comenzando una espiral descendente de 3 años de la que nunca me recuperé.
Si hubiera llevado ese video a un profesional de salud mental, me habrían diagnosticado de inmediato. Pero lo escondí.
Encontré cocaína. Bueno, he visto cocaína, he estado alrededor de la cocaína y la he ignorado. Comencé a usar. Me salté el uso recreativo y a los 3 meses ya era un adicto en toda regla. Binges durante los fines de semana gastando cientos de dólares. Numerosas parejas sexuales.
La cocaína se convirtió en crack. Y entonces esto sucedió en la marca de un año.
Había ido a la casa de mi comerciante Duke. Cargué mi pipa con crack. Tomó mi golpe. Cargado de nuevo. Golpealo. Entra el chico. No tiene dinero. Preguntó si podía golpear mi pipa. Claro, dije. Él toma un golpe. Se lo devuelve.
Él golpea el suelo. Su corazón se detuvo.
Yo, un ser humano compasivo, digo en voz alta: “Me alegra que me devolviera la pipa ANTES de que tocara el suelo. ¡Habría perdido toda mi mierda en mi vaso!” y comencé a juntar mis cosas juntos.
Sin mi ayuda, después de unos 2 minutos, comienza a respirar. Yo, con mis cosas juntas, no tengo que irme, porque no se va a llamar a ninguna ambulancia. No es que te llame uno, fíjate. Y volví a usar.
No me di cuenta de lo que había sucedido o de lo que no había hecho hasta 3 días después. Estaba horrorizado y avergonzado de mí mismo. En este punto, mi nivel de auto-odio estaba en su máximo. No había nada que alguien pudiera decirme que pudiera disuadirme de creer que había merecido toda la crueldad que había sobrevivido. Llegué a creer que todo el castigo que había tomado hasta ahora era porque mis abusadores sabían lo que era desde el principio.
Entré en la recuperación de 12 pasos. Dos reuniones al día todos los días durante 2 años, y finalmente pudo limpiar 30 días. Y conocí a Bud, mi primer patrocinador. Y el loco Larry. Estos 2 hombres me salvarían de mí mismo. Y lucharía contra ellos en cada maldito paso del camino.
La gente no sabe cómo funcionan los 12 pasos. Usted va a una reunión y vomita en una corriente de conciencia todas las razones estúpidas por las que desea usar su medicamento de elección hoy. Y escuchas a los demás hacer exactamente lo mismo. Y cuando escuchas su razonamiento de mierda, te das cuenta de que tus propias razones son tan estúpidas como las de ellos.
Bud era alguien que, por muy mal que pensara que era, él podía superarme. También fue la primera persona que pudo detener mi desasignación y volver a mi cuerpo.
Él me preguntaba: “¿Dónde estás en tu cuerpo?” Y lo miraba, completamente estupefacto por la pregunta. “¡Estoy aquí! ¿Qué quieres decir?!?” Y él preguntaría una y otra vez.
Finalmente, después de un atracón particularmente malo, me hizo esta misma pregunta.
“¿Dónde estás en tu cuerpo?”
“No estoy en mi cuerpo. Estoy mirando a través de la parte posterior de mi cabeza a través de mis ojos como si fueran ventanas. Y estoy moviendo mi cuerpo como si fuera una marioneta”.
“Finalmente. Una respuesta veraz. Podemos trabajar con eso”.
La división se detuvo. Las brechas del tiempo perdido se detuvieron. Desde ese momento en adelante, pude sentir el comienzo de la división, y pude detenerlo. Pero el intercambio fue toda la mierda que sentí ahora salió de mi propia boca. No de alguien más.
Loco Larry. Te da la idea de un borracho al azar en una gabardina con una botella en una bolsa de papel divagando. Tendrías razón acerca de las divagaciones. Toneladas y toneladas de divagaciones. Pero Larry era un psicólogo clínico retirado en sus 70 años. Y si te sientas alrededor de una mesa arrojando tus tonterías emocionales, alguien como Larry te diagnosticará. Y él hizo.
Larry me detuvo después de una reunión. Me dijo que teníamos que hablar. Me sentó y me preguntó si sabía qué era el trastorno de personalidad limítrofe. Yo había escuchado el término alrededor. Él lo explicó. Encaja Exactamente. Levantó la disociación. Le expliqué el video. Personalidad disociativa. Va de la mano. PTSD. Eso es parte de eso también, dice. Adiccion. Sip. Problemas de abandono, relaciones conflictivas. Todo parte de ello.
Entiendo.
Comencé DBT. Y se detuvo rápidamente. Y comenzó de nuevo. ¿Recuerda, muy atrás, cuando mencioné lo manipuladora que fue la conversación en mi cabeza de 4 años? Finalmente me llamaron por eso. Cada vez que intentaba alejar la conversación de mi miedo al abandono y más dolor, me detenían. Ya no podía esconderme detrás de eso. No me permitieron usarlo como escudo y muleta.
El último punto que quiero hacer (por el momento) es este. Una vez que la división se detuvo, no conseguí de repente los recuerdos de lo que dije o hice en esos Estados disociativos. Ocasionalmente, recibo fragmentos de eventos, como sacar algunos fotogramas de un rollo de película. No había, para mí, una “unificación” de personalidades.
He llegado a creer que esos estados eran YO, diciendo o haciendo lo que fuera necesario para hacer, para salvarme.
Este es mi viaje. Y no se ha acabado. Espero que triplicar la duración de este te ayude a comprender mejor mi viaje.