Pienso mucho en esto, porque quiero, quiero desesperadamente superarlo.
Es solo que cuando crecí como un chivo expiatorio de una madre con NPD, tengo una parte integral muy profunda de mí que cree que no soy digna de ser amada. Y así pasé los 23 años de mi matrimonio tratando de complacer y apaciguar a un marido manipulador. Un narcisista encubierto. Los efectos combinados de estos 45 años de bailar en las tachuelas, tratando de disculparse por ser fuerte, decisivo, tratando desesperadamente de demostrar a las dos personas que deberían haber sido mi pariente más cercano, mi madre y mi esposo, me han dejado dañado más allá de la imaginación. .
Estas son las personas que amé más que la vida misma. Quería ser una buena persona y no creería que realmente me estaban criticando para sentirme mejor. Pensé que si solo pudiera ser una mejor persona, trabajar más duro, ser más amable, cambiar todas las pequeñas cosas que señalaron que estaban mal en mí, entonces realmente vería cuánto se preocupaban por mí.
Confié en ellos. Les conté todas mis pequeñas inseguridades, mis secretos personales, ¿sabes las pequeñas cosas que te mantienen despierto por la noche, cosas por las que estás inseguro? Y luego usaron esas cosas para lastimarme.
Hice algunos sacrificios importantes porque pensé que eso es lo que uno hace por las personas que ama. Por su felicidad. Porque sabía que me querían. Era la realidad que mantenía cerca de mi corazón. Que son buenas personas que quieren lo mejor para mí.
Nunca pensé que estaban asustadas, inseguras, despiadadas, que se aferraban a las almas que tenían un hambre más allá de la imaginación. Cuando estas relaciones finalmente se hicieron claras para mí, los miré a los ojos y no vi ningún arrepentimiento por lo que habían hecho, ni simpatía, solo esta hambre que no se podía llenar.
Y ahora no puedo confiar en nadie. Porque mi radar está roto. Sé que mis límites son defectuosos. Mi sentido del bien y del mal está tan desordenado que podría tardar diez quince años en ver finalmente los verdaderos motivos de la otra persona. Tengo estos pequeños desencadenantes, si alguien usa las palabras “¿por qué no puedes ser razonable?” O “deberías escuchar sugerencias” mi cerebro se apaga. He escuchado tantas “sugerencias” toda mi vida, que odio la idea de escuchar a alguien. Busco la manipulación en los ojos de cada uno ahora. Busco ese vacío, esa falta de empatía en sus rostros. Me cuestiono todo el tiempo, ¿realmente quise decir algo o lo estaba haciendo?
Perdí mi estrecha relación con mi hermana porque no dejaría que mi familia negara que fui golpeada a menudo cuando era niña. No estoy buscando venganza ni castigo. Solo me niego a dejar que digan que tuvimos una gran infancia. Porque esa es la mentira más repetida en nuestra familia, cuán maravillosa fue mi infancia.
Mi hermana me dice: “¡así que te maltrataron emocional y físicamente, pero te organizaron grandes fiestas! ¡Te compraron ropa nueva! Así que tú o mamá intentaron suicidarse cada día festivo, pero nuestras vacaciones fueron geniales”. Y todo lo que puedo hacer es mirarla con incredulidad y preguntar, “¿y crees que estuvo bien?” No he hablado con ella en un año, mi hermanita.
Quiero seguir adelante. Tan desesperadamente quiero seguir adelante. No quiero culpar a nadie ni a mi infancia. Quiero ser normal como todos los demás. Los miro, todas esas fotos del Día de la Madre o reuniones familiares, y todo lo que quiero es esa normalidad. Era una persona amorosa y trabajadora que confiaba, y ahora dudo de mis propios motivos, y mucho menos creo en alguien más.
Dime, ¿cómo puedo pasar esto? ¿Superar el hecho de que mi propia madre necesitaba que experimentara su dolor? Que al hombre con el que dormí durante 23 años simplemente no le importara, me estaba haciendo miserable solo para que EL siempre pudiera tener a alguien allí. ¿Cómo puedo confiar de nuevo?
Tenía la firme convicción de que todo lo que tenía que hacer era hacer lo correcto, y mientras fuera sincero, trabajador y estable, las cosas iban a suceder. Otros verían mi verdad y me tratarían con respeto. Esa era mi creencia central en la vida.
Ahora sé que hay personas en este mundo tan motivadas por sus propios demonios que pueden sonreír y sonreír, ver que eres sincero y torcer tu sinceridad para obtener un momento de placer. Y lo están haciendo porque creen sinceramente que su propio dolor es mucho mayor que el mío. ¿Y sabes lo tonta que soy? ¿Qué tan empáticamente empático? En realidad les creo. Puedo ver la desesperación y la soledad en sus ojos, el niño aterrorizado que fue ignorado y nunca realmente amó. Y siento pena por ellos.
¿Cómo puedo pasar eso?