¿Cómo puedo llegar a ser el gobernante del mundo? ¿Cuál es la mejor manera de hacer esto?

Answer 1

Esta es una guía completa para conquistar el mundo, por mí.

Primera regla: Nunca comience una guerra terrestre en Asia. Este será nuestro principio rector. Todo lo demás es solo bonus.

Bien, primero que todo, mo ‘dinero, mo’ problemas, a menos que estés tratando de apoderarte del mundo. En ese caso, necesitas algo de dinero. Esto es lo que tienes que hacer:

Consigue algunas conexiones .

… lo que significa dinero. Así que entra en el negocio farmacéutico. Big Pharm, ¿verdad? O hazlo rico. Recuerda. ¡Ahora no es el momento de ser ético, ahora es el momento de ser rico! Big Pharm matará inadvertidamente a miles de personas que simplemente no pueden pagar lo que necesitan para vivir, pero como usted se está apoderando del mundo, es probable que no le importe.

Invertir en el mercado de valores. Los grandes bancos lo son todo.

Entrar con Big Oil. (¿Observa cómo todo se llama Big? Así es como sabes que es malo e importante. Y grande.) Tienes que hacer conexiones en todo el mundo. El aceite es importante. El aceite lo es todo.

Crear una religión.

¿Recuerdas cómo pensabas que ibas a dominar el mundo por la fuerza? Jaja. Eso fue lindo. ¿Has oído hablar de un tipo llamado Jesús? ¿Mahoma? L. Ronald Hubbard? Esos tipos lo hicieron. Ahora son universalmente conocidos y adorados (a excepción de Ron, es un poco raro).

Tienes que conseguir algunos seguidores, escribir un libro que diga “Dios”, hablar contigo, hacer unas vacaciones y obtener algunos puntos de conversación (nombre de tu libro algo así como “Iluminación” o “No encendimos el fuego, Zap the Lizard Goddess Did” ”).

Usa esas conexiones.

¿Recuerda las conexiones de Big Oil / Big Pharm / Big Bank que tiene? Bueno, es hora de deslizar una copia de Enlightenment 2100 debajo del escritorio de Elon Musk. Agrega Evitar el fuego a la lista de lectura de verano de Warren Buffett. Si los hermanos Koch hablan sobre su libro, pueden apostar a que venderán muchas copias. Me gusta mucho . Los hermanos Koch tienen prácticamente su propia religión. Se llama el partido republicano.

Expande tu siguiente .

Ahora es el momento de ir a misiones a África, Asia, Europa, Australia, Sudamérica y Canadá, y quizás incluso a la Antártida porque esos científicos están tan desesperados que en este momento se llevarán cualquier cosa solo para que vuelvan al calor con vida.

Convence a todos por qué usted, un hombre blanco de mediana edad con una calva y una panza, es el Salvador, el portavoz del Señor.

Traduce tu libro.

¡No todos hablan inglés, Stacy! Necesitas Enlightenment 2100: Ahora en sueco .

Ir en una gira mundial.

Rastrillo en esa fama! Rake it in!

Comienza tu primera guerra santa.

Cuando crees que tú y tu religión están listos para dar el siguiente paso, comienza a pensar en tener una Guerra Santa. Las Guerras Sagradas son muy exitosas, solo mire las Cruzadas. ¿Ves lo feliz que resultó? Habla con algunos de tus sacerdotes y toma una decisión. Si la respuesta es no, intente ampliar su seguimiento un poco más.

¡Así que quieres comenzar una Guerra Santa! Bueno, lo primero es lo primero: tienes que elegir una religión para antagonizar. Para tu primera Guerra Santa, realmente recomendaría comenzar poco a poco: el budismo. No, espera. No el budismo. El budismo y el judaísmo están fuera de los límites , gente. De Verdad.

Si te sientes engreído, intenta apuntar al Islam o al cristianismo. ¿Quién recuerda nuestra primera regla? ¡Nunca comience una guerra terrestre en Asia! ¡Derecha! ¡Pero nunca dijeron nada de América!

Pruebe algunos insultos de bajo perfil, como ¡Hey Jesús! Yo mamá es tan gorda, el burro cabalgó sobre ella. Una vez que se te acusa de encender el fuego de la condenación eterna (la gente religiosa puede ser un poco dramática), reúnes a tus seguidores y anuncias que la única forma de entrar en la otra vida es derrotar a estos otros tipos. Porque Dios lo dijo así.

Reúne a tu ejército .

Pregunta por ahí. Alguien podría prestarte algunos chicos. Si no, recuerda que la pasión es la mejor arma. Excepto cuando vas contra armas. Recuerda eso, también.

Desafía a la religión rival.

Elija un sitio sagrado, como el Walmart donde vendió su primer libro o la casa en la que nació, y pronuncie un discurso inspirador. Algo sobre cómo todos ustedes serán honrados en la vida después de la muerte, bla bla bla.

¡Ganar!

Mira, no voy a decirte cómo derrotar al 36% de la población mundial. Eso es sobre ti, hombre.

Si ganas: hazte mártir.

Derecha. Uh, lo siento por esta parte. Lo sé, lo sé, estás en la cima del mundo, acabas de ganar tu primera Guerra Santa y te sientes mal por todo esto. Bueno, malas noticias, amigo. Tienes que morir por la causa.

Toda buena religión tiene un mártir. Suelen morir de forma espectacular, simpática. Intenta conseguir doble cruzado. Por lo general es muy eficaz. Preguntale a jesus No realmente, pregúntale a Jesús acerca de ser cruzado.

Tal vez estés quemado vivo, o vuelvas a llamar a los cielos, sea lo que sea, hazlo en grande, porque este es tu último día en la Tierra.

Si pierdes: conviértete en un mártir.

No es que tengas una opción. Lo siento por ti.

Antes de que te vayas.

Deje su dinero a su causa y escriba otro libro, tal vez su diario o algo así. Tal vez la Ilustración 2200 o el cristianismo: los conseguiremos la próxima vez . Luego, asegúrate de tener un objeto sagrado, como un mechón del cabello de tu infancia o un viejo cofre o algo así. Enterrarlo para no ser desenterrado durante mil años.

Felicidades

¡Buen trabajo! Has dominado oficialmente el mundo. Antes de convertirte en un mártir y adentrarte en esa vida futura que sabes que no existe porque te lo inventaste, tómate un momento para reflexionar sobre tus éxitos. De donde has venido Lo que has hecho.

Ahora sumérgete en ese volcán.

Answer 2

Cómo gobernar el mundo

Paso 1: Conviértete en un rico genio malvado.

No estoy seguro de cómo se puede desarrollar esto deliberadamente, pero es importante aprender del pasado, así que estudie los genios malignos anteriores y trate de aprender de sus errores.

De magneto aprendemos que el plástico es malo, y no desmentir a tu mejor amigo por algo tonto, como la moral o la vida de otras personas.

También es mejor tener una infancia increíblemente mala y problemas de genio.

Pero no es necesario que tengas un pasado tan malo como sentirte mal de alguna manera. Mentirle acerca de quién era tu papá es una razón suficiente para causar estragos en un mundo lleno de personas que no tienen nada que ver con eso.

Se trata de la maldición familiar.
Y cascos.

Recuerde: debe ser rico ya sea por un ingreso criminal misterioso, por nacimiento o por su propio trabajo duro. Deje que el odio motive (ooo malvado genio pegatina!)
¿De qué otra forma conseguirás un diseño de casco decente o comprarás el segundo paso necesario?

Paso 2: contrata a los súbditos sycophant o ve al equipo súper malvado

En realidad no recomiendo tener un mejor amigo porque, en general, pueden alterar tus planes cambiando de opinión una vez que has sido un imbécil muchas veces y rescatar tus nemeses (lo explicaré en un momento).

Mirage arruinó las cosas para el Síndrome (Increíbles) a lo grande,
PERO si tus minions NO son pensadores libres y te temen demasiado para una relación, esto también hace que tus minions no tomen las mejores decisiones.

Así que puedes decidir unirte con otros genios malvados que pretendes apuñalar por la espalda más tarde.

ENTONCES

Paso 3 Crea una especie de máquina del día del juicio final

Realmente no importa lo que haga específicamente, pero tiene que ser lo suficientemente malo como para que todos los gobiernos del mundo lo abandonen todo sin luchar y lo hagan gobernante supremo.

(Real Monster Truck Locate-inator )

Paso 4 – Marketing

Los monólogos malvados a unos pocos elegidos son cosa del pasado, y solo obtienen un estado de vigilante.

Necesitas mejorar tu juego y usar las redes sociales.

Transmite sus monólogos villanos a través de twitter y facebook, conéctese con su equipo malvado a través de linkedin.

Paso 5 Identifica tus nemeses

Yo diría némesis, pero todos sus esquemas atraen la atención y en estos días en nuestro mundo hiperconectado, la gente se une.

Tus nemeses se pueden identificar así:

Tendrán un mejor sastre,

Ser en su mayoría hombres blancos con una o dos mujeres / minorías.

Sea mejor posicionado en fotos promocionales mejoradas digitalmente con niebla o con luz de fondo mojado

Ahora puedes pensar en este punto: “¡Bueno, estoy jodido! ¡Se ven mucho más geniales que yo!”
No … No … ya ves
Si te destruyen completamente, se quedan sin trabajo. Además, hay al menos uno a dos.
Los narcisistas en el grupo. Ellos discuten con los miembros altruistas. Esto los retiene y evita que te derroten de verdad.

Usted gobernará el mundo algún día.

Buena suerte.

Answer 3

Desarrolle un virus de ingeniería genética con una larga incubación, pero extrema virulencia y letalidad. Inocularte contra ello. Luego úsalo para eliminar a todos excepto a ti mismo.

No es posible que todas las personas de todas las naciones sean gobernadas por una sola persona, por lo que creo que el genocidio es la única opción viable para esta fantasía del ego.

Answer 4

Hacer cualquier cosa para controlar el suministro de alimentos.

Obtener su primer ejército privado y poderes estatales es solo una cuestión de apalancamiento.

La comida ya une a la humanidad, todos comen.

Los ejércitos necesitan comida, los ingenieros necesitan comida y los agricultores necesitan comida. Los líderes mundiales necesitan comida y los esclavos de los talleres necesitan comida y casi todos necesitan comida.

Si no puedes reclamar algo que produce comida como tuyo, retíralo del juego. Sal de los campos, suelta gas sobre los campos haciéndolos inhóspitos, crea virus y superbacterias que atacan los cultivos de tus enemigos.

Con el tiempo, donde gobiernas puedes permitirte desarrollar tecnología y tener empleos bien remunerados en los que no te conviertas en un caos, ya que los gobiernos no pueden sostener a las masas hambrientas. Si tus enemigos intentan reservar su comida para la elite o la elite, la gente se dará cuenta y se enfadará mucho.

Eres lo que comes y si todos comen los frutos de tu poder, también deben arrodillarse.