¿Cómo puedo ser más sensible?

Answer 1

Para poder dar una respuesta adecuada a esta pregunta, requeriría más información sobre lo que su definición de sensible es para este escenario en particular.

¿Está buscando ser más “emocional” con los demás (mi primera suposición)? ¿O estoy fuera de lugar aquí?

Si estamos de acuerdo en que esta es realmente la definición, entonces creo que la respuesta es simple. Ponte en los zapatos de otros. Por lo general, cuando surge una situación que no le afecta directamente (o a las personas que le importan profundamente), puede ser difícil sentirse sensible o empático con los afectados.

Algunas sugerencias:

* Reemplace “ellos” por “yo” : piense cómo le afectaría el escenario si el problema que la persona o el grupo le aplicaron. ¿Qué emociones sentirías? Asustado, enojado, etc. Si puede ponerse en el escenario, puede equiparlo para que sea más “sensible” a la situación.

Esto no se aplica estrictamente a situaciones con personas que conoces o con las que incluso te contactan. Hay numerosos ejemplos de tiempos difíciles en todo el mundo. En la prisa de nuestras vidas, a menudo es fácil no importarnos debido a nuestras percepciones de la situación. Mire estos ejemplos y trate de entender cómo se sentiría si estuviera involucrado.

* Haga preguntas : además de los “lugares de intercambio”, intente hacer preguntas. Esta acción logra una serie de cosas. Le permite obtener una mejor comprensión de la situación y le proporciona una idea de la gravedad del problema.

También muestra sensibilidad, que es su objetivo final de todos modos. Si estoy teniendo un día difícil (ejemplo moderado) y alguien me hace preguntas, al menos me hace sentir como si a alguien le importara (especialmente si las preguntas llevan a un final de “todo está bien”). Recuerda que la comunicación es algo muy poderoso.

Esperemos que esto te ayude a comenzar. Si tiene alguna definición adicional para ampliar, me complacería agregarle a mis pensamientos.

¡La mejor de las suertes!

Andrew Vick

Answer 2

Crecí con un padre que tenía una gran brújula moral. Pero debido a su formación militar y su propia educación, no fue en lo más mínimo sensible. Fue un modelo a seguir primordial en el crecimiento, como lo son los padres más dominantes. Pero quedó claro a medida que maduraba y trataba de cultivar amistades significativas, asociaciones de trabajo y relaciones que no debía seguir en sus insensibles pasos. Limitaría mi éxito y calidad de vida, y sería socialmente irresponsable durante esta era más progresiva y conectada.

No estoy diciendo que haya un elixir para ser más sensible, no hay una solución única para todos. Pero aquí hay algunos pasos que tomé para mejorar en esta área:

1. Desarrollar mejores habilidades de escucha: a veces sentimos que conocemos a otras personas tan bien que es más fácil adivinar sus pensamientos que escuchar sus palabras. Pero en lugar de débiles intentos de leer la mente, pregúntales a los demás qué piensan realmente y haz un esfuerzo sincero para dejar de lado tus suposiciones. Centrarse en lo que dicen. Incluso si no lo “entiendes”, el hecho de escuchar mejor te hará parecer que te importa y te ayudará a establecer un hábito que te empujará hacia una mejor sensibilidad.

2. Piense en lo que dice antes de decirlo: esto parece obvio, pero nuestras noticias nocturnas están llenas de historias sobre líderes políticos y celebridades que no lo hacen. Y es más fácil decirlo que hacerlo: suprimir la necesidad de soltar el mal no es un acto instintivo. Un truco es pensar en cada interacción como si estuviera hablando en público. ¿Dirías algo sexista a una multitud que es 70% femenina? ¿O decir algo intolerante en un discurso ante un público compuesto por minorías étnicas? La respuesta es no, porque quiere mantener la cabeza puesta y quiere que aplaudan al final de su presentación. Bueno, no es diferente en tus interacciones personales en la vida. Piense en todo como si quisiera proteger a su persona pública, y se volverá más inteligente y más en sintonía con las vibraciones y necesidades de los demás.

3. El silencio es tu amigo a veces: sobre la base de mis puntos anteriores, a menudo es mejor no decir nada en lugar de soltar tu primer pensamiento. Le da más tiempo para pensar en los impactos de su respuesta potencial. También puede parecer que estás escuchando mejor simplemente manteniendo la boca cerrada. La sociedad parece exigir que las personas respondan de inmediato: las respuestas rápidas a los mensajes de texto y correos electrónicos han creado expectativas poco realistas. Está bien tomarse unos minutos y pensar en la sensibilidad de sus respuestas a los demás. Respira y piensa y luego responde. Esa pausa es una oportunidad para reflexionar sobre cómo cuidar realmente su enfoque.

Volverse más sensible es un viaje, no un destino. Hay áreas en las que he crecido, pero a menudo descubro escenarios en los que todavía soy un bruto. Y eso está bien, siempre y cuando aprenda de estos errores. Podrías tropezar y cometer errores. Pero si estás dedicado a evolucionar y estar más sincronizado con las necesidades de los demás, estos errores te ayudarán a evolucionar hacia una persona más sensible y responsable.

Answer 3

Me pidieron que respondiera esto, y aunque no estoy seguro de poder ayudarlo, creo que puedo ofrecerle algunos consejos.

En primer lugar, es bueno para usted que reconozca sus deficiencias y necesite cambiar. Nuestra sociedad a veces actúa como si las habilidades sociales fueran una medida de carácter, cuando algunas personas perfectamente bien simplemente no tienen un buen “sentido” de cómo tratar con las personas. Algo así como tener un mal sentido del ritmo o no poder sumar números en tu cabeza.

Voy a responder esto asumiendo que usted quiere lograr dos cosas: ser más capaz de navegar la “narrativa” social (como lo llama) y desarrollar una mejor empatía hacia los demás. Realmente no puedo ofrecerle mucha orientación para ser “más sensible”, pero supongo que usted es, de hecho, lo suficientemente sensible (o lo suficientemente sensible) y que la sencillez se ha convertido en su estilo porque no sabe cómo proceder, aparte de amontonamiento por delante.

Debes saber que la “narrativa social” es real y que hay poco que puedas hacer para tratar de evitarla. En sociología, se llama “guión” y el contexto es “esquema” y se define en términos generales como un conjunto de expectativas socialmente definidas y una estructura de conversación general que cubre la mayoría de las situaciones. (Puede leer más sobre esto aquí: http://epistemic-forms.com/Role-… ). No espero que lea todo el documento, pero explica lógicamente por qué y cómo la “narrativa social” impulsa las interacciones humanas.

No puedes luchar contra eso. Sólo puedes tratar de entenderlo. Lo que lleva a mi primer consejo:

Aprender la etiqueta: no solo estoy hablando de la bifurcación que debo usar, me refiero a lo que se ha considerado “comportamiento cortés”. En general, la etiqueta de Moost gira alrededor de la idea de “salvar la cara”; no quieres hacer que la otra persona se sienta demasiado incómoda.

Podría obtener un libro, pero recomendaría clases de etiqueta para respaldarlo. De esta manera, aprenderá algunas medidas alternativas (es decir, cosas que puede decir) que puede usar si encuentra que su estilo choca con el de otros. Puede ser bueno para usted aprender las reglas primero, luego tratar de ver cómo se aplican a la interacción social en general.

Mi segundo consejo es un poco más libre, y eso es:

Imagínese en los zapatos de otra persona: elija a alguien que conozca bien, una persona que sea representativa del tipo de persona con la que desea comunicarse mejor. Entonces deja que tu mente se vaya. Imagínese despertarse en su cama, vestirse con sus ropas, caminar en su cuerpo, hacer lo que hacen, lidiar con los desafíos y los parámetros generales de su vida.

No estoy seguro de que esto funcione, pero puede ayudarlo a comenzar a desarrollar empatía real.

También es posible que desee observar a otras personas cuyas habilidades sociales admire y ver cómo reaccionan ante situaciones que le resultan difíciles. Hago esto a menudo, y me ha ayudado.

También está bien admitir que te sientes incómodo (no sabes qué decir) y que “no eres bueno en este tipo de cosas”. Comunicarse sutilmente a pesar de su incomodidad social, en realidad es muy simpático o lo que sea que sea honesto, y la comunicación honesta es admirada, incluso si es un poco tensa.

Finalmente, en caso de duda, es posible que desee decir lo menos posible, especialmente en relación con parientes desconocidos. Parece que a pesar de tus defectos, has logrado mantener amigos. Esta es una buena señal: muestra que eres un buen chico de corazón y que tus amigos pueden ver (o tolerar) la incomodidad.

Answer 4

A2A. Leer sus comentarios es casi como escuchar a mi hijo de 16 años cuando lo estoy metiendo * y se pregunta en voz alta por qué las personas actúan como lo hacen, cuando las cosas deberían ser así o las personas deberían comportarse así. camino. Nada sobre la gente tiene mucho sentido para él. Ha llegado al punto en el que acepta que siempre tendrá esta perspectiva extravagante y bastante dura sobre los demás, y que lo escucharé pero no lo apoyaré necesariamente actuando desde ese lugar. (Ahora, cuando utilizó su fuerza de voluntad para arrastrar al matón del patio de recreo a la oficina del director desde la oreja, sentí que estaba justificado, y también lo hizo el director).

Sus amigos son pocos pero lo consiguen . Todos tienen buenos sentidos del humor, alta autoestima y actitudes relajadas. O bien, son personas como él. Su familia lo conoce y nos hemos adaptado; añade su propio sabor a la dinámica, y es refrescantemente sencillo. Él es una personalidad plena y encantadora tal como es.

Los psicólogos nunca lo han diagnosticado, para bien o para mal. Así que solo mantengo las etiquetas a un lado, tomo lo que es útil de las páginas de Wiki de Asperger y Alexithymia y de cualquier otra cosa que surja en la conciencia, y confío en que con el amor y la aceptación incondicionales, él ( tamborile, por favor ) se abrirá camino. el resulta Como tu quieras.

Ahora, hacia un modelo funcional de pensamiento.

Tengo sugerencias, de algunos años de experiencia difícil, como mentor de mi hijo en este tema. Sin embargo, no son maneras de volverse más sensibles a los demás. Eso no es auténtico para ti en este momento. Más bien, son formas de volverse más sensibles a ti mismo, para que puedas aprender a ser sensible a los demás. Solo a partir de la experiencia personal entenderá qué es la sensibilidad, cuánto necesita una persona y cuánto vale la pena. Nadie más puede llegar a través de tus construcciones y darte eso. Pero creo que si puedes aceptarte, amarte y respetarte, y forzarte a crecer y madurar más allá de lo que ya sabes sobre ti mismo (ya que eso te limita), eventualmente lo crearás en los demás.

• Conviértete en tu propio defensor. Deje que la gente sepa quién es usted y de qué se trata. Es extraño fingir que los gorilas de 800 libras en la habitación no existen, cuando tanto usted como los demás saben que sí.
• Usa tus capacidades para el discernimiento para el bien. Por ejemplo, en tu vida personal, puedes decidir quién es digno de tu tiempo; Nadie lo merece intrínsecamente. Crea tu propio círculo social, por pequeño que sea. Y, en un sentido más amplio, también puede servir a los demás con su mente racional: tal vez se convierta en juez, ingeniero o estratega. Aprenderás que tienes un lugar en el mundo para que otros puedan.
• Deja ir cualquier tendencia a disculparte por ti mismo. Practica la transparencia, y la gente te amará y te admirará. Aprenderás a ser auténtico y orgulloso para que otros puedan.
• Encuentra cosas que te permitan sentirte humilde. Tal vez solo un pasatiempo frustrante, o una práctica regular de algo en lo que no eres bueno. Aprenderás a perdonarte a ti mismo para que otros puedan ser perdonados.
• Desarrolle unas cuantas frases estándar educadas para usar en interacciones interpersonales molestas estándar. No desperdicies tu energía donde no vale la pena. Aprenderás a dejar que algunos problemas mientan … y dejar que otros sean.
• Suelta un poco, y relájate, a diario. Como te describes, estás en tu cerebro izquierdo la mayor parte del tiempo; investiga cómo comprometer el cerebro derecho y luego usa tu racionalismo y voluntad para hacerlo. Esto será lo más difícil para ti. Pero sigue investigando y algo parecerá accesible. Carrocería o masaje, excursiones, jacuzzis, esquí; ¡Algo que impide pensar! Aprenderás a relajarte a tu alrededor para que otros puedan.

Se paciente, y no te desanimes. Aplícate poco a poco, y llegarás allí.

* Sí, todavía lo arropé.

Answer 5

Emmanuel Frost lo golpeó en la cabeza. No es un modelo de lo racional que necesitas. Eso lo hace táctico, (piensa maquinando). > ‘Rompo situaciones muy lógicamente’.

Esto requiere empatía y salir concienzudamente de la cámara 1 a la cámara 2. Para ponerse en su lugar. Tu no haces eso > ‘Esto no hiere mis sentimientos’

Generalmente eso requiere una calamidad de tu parte. Algo que te obliga a renunciar a tu ego. Las personas simplemente no parecen estar dispuestas a hacerlo por sí mismas, por lo que la vida tiende a ayudarlas a avanzar. “¡Advertencia, Robinson!” (El robot en la comedia de televisión, Perdido en el espacio).

Answer 6

Has mencionado que te mantienes en alto nivel y esperas lo mismo con otras personas. Creo que esta es la principal causa de su problema. Me gustaría mencionar algunos puntos:

1 ¿Por qué te pones a ti mismo y a otros altos estándares? Pregúntate esto a ti mismo. Si la respuesta está dentro de ti, entonces está bien si no está, entonces también está bien. Al menos sabrás de ti mismo.

2 Date cuenta de que nadie es perfecto incluyéndote a ti. Todo el mundo está tratando de sobrevivir en este mundo.

3. Si no respetas a alguien, está bien. No puedes forzarte a hacerlo. Pero simplemente no seas grosero tampoco. Mantener la neutralidad. No te pueden gustar todas las personas en la tierra. Es normal. Pero puedes “elegir” ser neutral a esos. Cuando estés a punto de faltarle el respeto a alguien de alguna manera, solo siente dentro de ti la ira, el odio o cualquier cosa que esté presente en ese momento. Sé consciente de tus emociones.

4 Romper situaciones es algo muy bueno. Usted puede mantenerse al día.

5 Recuerda que no has nacido para complacer a los demás. Si estás demasiado preocupado por los demás, entonces esto también es un problema en sí mismo. Solo haz el trabajo que más te guste. Estar con personas con las que te sientas conectado.

Puedes leer “Cómo ganar amigos e influir en las personas” por Dale Carnegie. Es un libro maravilloso. Te gustará y verás mejora en ti mismo.

Answer 7

Creo que hay dos maneras de volverse más sensibles. Uno se enfoca activamente en otras personas y el otro les pasa más pasivamente.

Un enfoque externo e interno para ser más sensible, por así decirlo.

Descargo de responsabilidad: Me considero una persona bastante sensible y empática. Aquí, solo voy a reflexionar sobre cómo debo ser así.

Ambas prácticas son simples en el concepto, pero depende de la persona que tan duro las perciban. Es decir, si has sido un mocoso insensible antes de toda tu vida, lo pasarás en una situación mucho más difícil. Pero aún es posible, por lo que con la práctica regular se vuelve solo una cuestión de tiempo.

Vamos a empezar con el enfoque externo.

Es cuando haces un esfuerzo activo para ver las cosas desde la perspectiva de otra persona. Dejando a un lado su ego por un momento y observe las necesidades de la otra persona. Tratando de entenderlos y de donde vienen. Y luego actuar en consecuencia.

No hay más que eso. Practícalo Sin embargo, seguramente se complementa con el enfoque interno, así que vamos a hacerlo.

El enfoque interno tiene que ver con la auto-conciencia. ¿Cuánto te conoces? ¿Cómo es tu relación contigo mismo?

Aquí es donde está la verdadera esencia de la cosa.

Sus relaciones con los demás son un reflejo de su relación con usted mismo.

Por lo tanto, necesitas descubrir muchas cosas sobre ti. Todos lo hacen. Es un proceso continuo. El aumento de la sensibilidad es solo un subproducto de la misma, pero este se pega. Y lo que también es cierto es que es incierto para todos. Vas a descubrir muchas cosas sobre ti que no sabías. Y no va a ser cómodo. Así es como es.

Lo que también debes saber es que no hay un camino, muchos caminos llevan a Roma. Probar diferentes cosas. Meditación, contemplación o escritura al respecto. Lo que más te convenga. Tienes que averiguarlo por ti mismo. Para mí personalmente, solo observar mis emociones objetivamente durante la meditación, y escribir sobre temas difíciles me ayudó mucho.

Siempre que esté luchando, sepa que está en un viaje importante para usted.

Por lo tanto, estas son mis dos formas de ser más sensibles con los demás.

Answer 8

No necesitas un “modelo de pensamiento” ya que la lógica y la emoción son dos cosas diferentes. Necesita practicar enfocándose en los sentimientos de su cuerpo en lugar de solo los sentimientos en su cabeza.

No puedes pensar en tu camino. Tienes que experimentarlo. Sólo a través de la experiencia puede cambiar realmente su forma de pensar.