¿Tienes inseguridades (físicas y / o mentales)? ¿Cómo los superas?

Answer 1

Tengo muchas inseguridades, pero este artículo es mucho mejor que mi opinión.

(lo siguiente es de psychologytoday.com)

La inseguridad es un sentimiento interno de ser amenazado y / o inadecuado de alguna manera. Todos lo hemos sentido en un momento u otro. Pero si bien es bastante normal tener sentimientos de confianza en uno mismo de vez en cuando, la inseguridad crónica puede sabotear su éxito en la vida y puede ser particularmente perjudicial para sus relaciones íntimas. La inseguridad crónica le roba su paz y le impide participar con su pareja de una manera relajada y auténtica. Las acciones que provienen de la inseguridad, que siempre piden tranquilidad, celos, acusaciones y fisgismo, erosionan la confianza, no son atractivas y pueden alejar a un compañero.

Si bien muchas personas tienden a pensar que la inseguridad proviene de algo que su pareja dijo o hizo, la realidad es que la mayor parte de la inseguridad proviene de nuestro interior. El sentimiento puede comenzar temprano en la vida con un apego inseguro a tus padres, o puede desarrollarse después de ser lastimado o rechazado por alguien que te importa. Las inseguridades se mantienen y aumentan cuando te comparas negativamente con otras personas y te juzgas con severidad con un diálogo interno crítico. La mayoría de la inseguridad en las relaciones se basa en pensamientos y temores irracionales: que no eres lo suficientemente bueno, que no estarás bien sin un compañero, que nunca encontrarás a nadie mejor, que no eres verdaderamente amable.

Cuando comienzas a notar ese sentimiento de inseguridad que se hunde, hay algunas cosas que puedes hacer:

1. Hacer un balance de su valor.

Cuando te sientes inseguro, a menudo te concentras en algo que sientes que te falta. En la mayoría de las relaciones emparejadas, cada socio aporta diferentes cualidades y fortalezas que complementan al otro. Es posible ser iguales de diferentes maneras. Para sentirse más seguro en una relación, es útil saber qué le ofrece a la otra persona. No tiene que ser rico o hermoso para ofrecer algo: las características de la personalidad son mucho más importantes para la calidad general de una relación. Piense en los rasgos que tiene como persona: puede ser amable, digno de confianza, divertido, amable o un buen comunicador. Estos son rasgos que la mayoría de las personas valoran en una pareja. Y piense en cómo puede mejorar la vida de la otra persona: ¿Los hace sentir amados, apoyados y felices? Estas son cosas que todos quieren sentir en una relación, pero muchas veces no lo hacen. Céntrate en lo que ofreces en lugar de lo que sientes que te falta; Esto cambiará tu perspectiva. Si la otra persona no aprecia lo que tienes para ofrecer, esa es su pérdida.

2. Construye tu autoestima.

Las investigaciones muestran que las personas con mayor inseguridad en las relaciones tienden a tener una autoestima más pobre. Cuando no te sientes bien acerca de quién eres en el interior, es natural querer mirar hacia fuera para validarte. Sin embargo, tratar de sentirse bien obteniendo la aprobación de su pareja es una situación de pérdida para cualquier relación. Cuando tu bienestar depende de alguien más, das todo tu poder. Un compañero sano no querrá llevar este tipo de carga y puede alejarlo. Sentirse bien acerca de quién es usted es un ganar-ganar para la relación. Disfrutas de la sensación de bienestar que conlleva un verdadero gusto por ti mismo, y la confianza en ti mismo es una cualidad atractiva que hace que tu pareja quiera estar más cerca de ti.

Construir tu autoestima no es tan difícil como parece. Desarrollar la confianza en sí mismo viene con la experiencia, pero hay dos pasos que puede tomar y que mejorarán rápidamente cómo se siente con respecto a usted mismo. Aprenda a silenciar a su crítico interno y practique la autocompasión, y vuelva a entrenarse para enfocarse en los aspectos de sí mismo que le gustan. En lugar de los que no te gustan. (Para aprender a silenciar a su crítico interior, haga clic aquí. Para un ejercicio simple de 30 días que entrena su atención para enfocarse en sus cualidades positivas, haga clic aquí).

3. Mantenga su independencia.

Una relación sana se compone de dos personas sanas. Convertirse demasiado enredado en una relación puede llevar a límites pobres y un sentido difuso de sus propias necesidades. Mantener su sentido de identidad propia y cuidar sus necesidades de bienestar personal son las claves para mantener un equilibrio saludable en una relación. Cuando no dependes de tu relación para satisfacer todas tus necesidades, te sientes más seguro de tu vida. Ser una persona independiente que tiene cosas que suceden fuera de la relación también te hace un socio más interesante y atractivo. Las formas de mantener su independencia incluyen: Hacer tiempo para sus propios amigos, intereses y pasatiempos, mantener la independencia financiera y tener metas de superación personal que estén separadas de las metas de su relación. En esencia: no te olvides de hacerte.

4. Confía en ti mismo.

Sentirse seguro en una relación depende de confiar en la otra persona pero, lo que es más importante, en aprender a confiar en usted mismo . Confíe en usted mismo para saber que no importa lo que haga la otra persona, usted cuidará de usted . Confíe en usted mismo para saber que no ignorará su voz interior cuando le diga que algo no está bien. Confía en ti mismo para no ocultar tus sentimientos, confía en ti mismo para asegurarte de que se satisfacen tus necesidades y confía en ti mismo de que no perderás tu sentido de identidad personal. Confíe en usted mismo para saber que si la relación no funciona, podrá irse y seguir siendo una persona completamente funcional. Cuando confías en ti mismo, sentirte seguro es casi una garantía. Si encontrar este tipo de confianza en ti mismo te parece muy difícil, es posible que desees trabajar con un profesional que pueda ayudarte a aprender cómo hacerlo.

Es importante recordar que nadie es perfecto, todos venimos con algo de equipaje. Pero no es necesario ser perfecto para estar en una relación feliz, saludable y segura. Cuando quita su atención de lo que piensan los demás y se concentra en sí mismo, no puede evitar convertirse en una versión mejor y más segura de sí mismo.

Answer 2

Mi cuerpo es una manifestación física de la enfermedad mental. Yo era un niño raro, y también muy ansioso, así que, como todos los demás niños a los que se hizo la prueba en los 90, me diagnosticaron TDAH. Recibí estimulantes que me hicieron sentir ansioso hasta el punto de desarrollar tics motorizados. En lugar de reconocer una reacción adversa obvia a los estimulantes, me diagnosticaron el síndrome de Tourette y prescribí más medicamentos para eso. Mi madre siguió rechazando todos los medicamentos y, finalmente, mi palabra cambió en su eje. Mi pediatra de aspecto exasperado le dijo a mi mamá: “Puedo probar este otro medicamento, pero le hará ganar una cantidad significativa de peso”. Esa fue la primera vez que me di cuenta plenamente del huracán de palabras serias y caras templadas con sonrisas falsas y garantías cuando se volvieron hacia mí. A los ojos de muchos de mis maestros, aprendí cómo se ve el odio profundamente arraigado y abrasador, y en todas las personas que me tratan vi la falsa esperanza y la perspectiva positiva. Yo prefería el odio, al menos era honesto.

Gané peso y visité a mi pediatra poco tiempo después. Me preguntó “te gustan las papas fritas” con una gran sonrisa en su rostro. Estaba confundido, y las papas fritas y otra comida chatarra eran un trato extremadamente raro en mi hogar, así que dije “sí”. Entré a la derecha, su sonrisa se desvaneció, se inclinó, bajó la voz y dijo: “Tal vez no comas tantas papas fritas”. Las personas deprimidas tienden a ganar / retener peso, y yo era la niña del cartel de la depresión y la apatía paralizantes cuando era adolescente. Cuando tenía 14 años me llevé a Arizona para vivir un año con mis padres. Yo mismo me educé en casa y lo probé un año antes cuando volví. Terminé mi trabajo a las 10 am todos los días y tuve el resto del día para reflexionar. Aprendí que lo gay era una cosa y lo era, y decidí que dios no existía o que no estaba interesado en una relación conmigo.

Regresé y más tarde me gradué de un médico de cabecera que me diagnosticó un trastorno bipolar de ciclo rápido. Fui fuertemente medicado durante mi adolescencia. Me sentía entumecida, no tenía empatía, no podía llorar, podía tener una erección, pero no podía alcanzar el orgasmo. Todo el camino a través de mí adolescentes. En mi adolescencia comencé a sospechar que todos estos caballeros a lo largo de los años habían creado más problemas de los que resolvieron. Entonces, bajo la supervisión de mi médico, me retiré de la medicación.

Poco a poco, a medida que la medicación abandonaba mi sistema, comencé a sentir todo de una vez, todo el tiempo. Fueron 2 años de trabajo duro constante, incesantes ataques de pánico y de aprender a meditar de forma natural, como lo hice cuando era niño. Fue una pesadilla. Una vez que mi mente estuvo lo suficientemente funcional, fui a la universidad. Tomó todo en mí para lograrlo. Tenía un horario de 60 a 80 horas por semana durante todo el año, produje un trabajo incomparablemente mejor que el de mis compañeros y me negué con vehemencia a los alojamientos de Ada en todo el proceso. No dio sus frutos. Rompí varios empastes de porcelana y me dañé los dientes apretando la mandíbula, y poco a poco me saqué el pelo, así que ahora soy mayormente calvo.

Me arruiné haciéndolo, no tengo nada que mostrar y parezco un sólido 5 años mayor que yo. Así que una carrera satisfactoria está fuera de la mesa, a menos que encuentre mi camino hacia la escuela de posgrado. He arruinado mi crédito y mis finanzas reuniendo toda la esperanza y la positividad que tenía para mudarme a Filadelfia, y la deuda es todo lo que tengo para demostrar. Así que me siento incapaz de tomar decisiones sólidas de vida. Las expectativas realistas, la planificación, el apego a una meta hasta el final, eso es todo para mí, pero en este momento tengo que ver algunos beneficios en mis esfuerzos pasados ​​para creer realmente en el cambio positivo futuro.

Cuando miro mi cuerpo, veo los estragos de la enfermedad mental. Otros hombres me encuentran atractivo (muy pocos de ellos, a los que rara vez me siento atraído mutuamente) y sé que soy capaz de complacer a una pareja. Tengo muchas cualidades excelentes, pero odio mi cuerpo y mi reflejo se burla de mí. Caminé junto a un chico en el centro comercial cuando estaba en la escuela secundaria, él me miró con asco, reaccioné con fuerza ante su visión mental, fue totalmente repugnante. Entonces me di cuenta de que acababa de pasar junto a una columna de espejo, y él era yo. Es físicamente doloroso para mí mirar fotos de mí mismo.

Podría cambiar mi cuerpo. Deseando 2 años, podría perder mis últimas 40 libras de grasa de manera responsable y reemplazarla con unas pocas libras de músculo magro. Pero mi peso fluctúa de la grasa a la grasa y regresa a lo largo de mi adolescencia. Sé qué esperar. Las células de grasa se reducen cuando pierdes peso y asumes escasez, por lo que se quedan pegadas para volver a llenarse con cada caloría extra, también tengo que considerar las estrías y la piel suelta. En 3 a 5 años, después de los primeros 2, esos problemas comenzarán a disminuir y, unos años más tarde, veré el resultado final de mi esfuerzo. Es muy probable que queden suficientes restos de mi cuerpo gordo para arruinar el efecto estético de la transformación. Y todo esto me deja a finales de los 30 y principios de los 40 antes de que pueda ver los resultados y seguir adelante. Antes de que pueda sentirme cómodo estando en la línea de visión de otra persona, o llevar una vida sexual satisfactoria. Me perdí todo el hito, la ingenuidad, la alegría. Soy un espectador, el fantasma en la fiesta.

ps. No tenemos tiempo para meterme en mis inseguridades sobre mi pene, ya que probablemente podría escribir mucho más sobre esa pequeña cosa solo.

Answer 3

Tengo calvicie de patrón masculino, así que poco a poco me estoy volviendo calvo. Realmente no lo noté realmente hasta hace poco, aunque no soy muy consciente de ello. Me molesta un poco, ¿soy menos atractiva? Tampoco ayuda que sea un poco escaso, pero he llegado a comprender que realmente no puedo hacer nada al respecto. Así que me afeité la cabeza y compré algunos sombreros para sentirme un poco mejor. Acepté que no podía cambiarlo, así que simplemente lo acepté, puede que tengas un enfoque diferente, pero el punto es que si no puedes cambiarlo, cambia tu actitud.

“Si no te gusta algo, cámbialo. Si no puedes cambiarlo, cambia tu actitud “. – Maya Angelou