¿Por qué tanta gente muestra signos de aborrecimiento sobre sí mismos? ¿Cuál es la terminología psicológica detrás de esa forma de pensar? Psicología y Vida

[Rápido descargo de responsabilidad: Juro un poco en esto, por favor no te enojes conmigo]

[Otro descargo de responsabilidad: me doy cuenta de que mi respuesta no es académica, ya que las preguntas lo solicitan. Pero a veces la experiencia personal es más útil que la ciencia impersonal, y espero que la mía sea útil de alguna manera. Si mi respuesta aparece en tu feed y quieres la terminología, la respuesta de Tim ODonnell a ¿Por qué tanta gente muestra signos de aborrecimiento sobre sí mismos? ¿Cuál es la terminología psicológica detrás de esa forma de pensar? da el término “autodesprecio” y un enlace a un artículo útil]

Para mí, personalmente (y sospecho para muchos otros), es esencialmente una cuestión de A) saber demasiado y B) orgullo. Probablemente no ayude que me hayan diagnosticado depresión clínica, pero ese es su propio monstruo.

En primer lugar, sé demasiado sobre mí mismo. Cuando salgo en público o salgo con amigos, realmente no veo tanta gente. Por lo general los veo en o cerca de su mejor. Se visten de forma presentable, actúan de manera socialmente aceptable, se esfuerzan por mantener una buena imagen. Detrás de puertas cerradas, estoy seguro de que se parecen mucho más a mí de lo que creo, pero no las veo detrás de puertas cerradas.

La única persona que realmente veo detrás de puertas cerradas soy yo. Y sé que detrás de puertas cerradas, no soy tan bueno como lo que veo de otras personas. Aaand, joder, déjame que te cuente un poco sobre la depresión: para mí, mata la motivación para ser productivo y agota mi energía. Como lo dijo una vez mi hermana (que también fue diagnosticada): “Cuanto más se necesita hacer algo, menos quiero hacerlo”. No importa cuánto quiero querer hacer algo. Simplemente no quiero

Es por eso que, en el peor de los casos, mi depresión no me bañé durante casi dos meses. La tarea y el trabajo de clase que antes había disfrutado haciendo, de hecho, que todavía hacía por diversión en mi tiempo libre, de repente parecía una tarea. Reprobé dos clases en el último semestre de primavera. No voy a hacer mucho mejor este semestre. Mi higiene personal sigue faltando. Estoy semanas atrasada en la lavandería, en una residencia universitaria donde solo tengo un par de semanas de ropa. No como tanto debería comer. Dejé de hacer ejercicio hace un año y todavía no lo he recuperado. La primera vez que me di cuenta de que tenía que llamar a un médico para tratar la depresión, me demoré en la llamada durante tres malditas semanas antes de finalmente hacerlo.

En general, no me está yendo muy bien, y en todos los lugares a los que voy, veo a otras personas que parecen estar mucho mejor que yo.

Y aquí es donde entra en juego el orgullo. Ver a las otras personas en su mejor nivel y a mí en el peor de los casos me hace sentir inferior. Me miro y me pregunto, ¿por qué no puedo hacerlo mejor? Puedo hacerlo mejor que esto, debería poder hacerlo mejor, ¿por qué no puedo MEJOR MEJOR?

Pero no lo hago mejor. No he hecho un total de 180 o me las arreglé para hacer todos los deberes, lavar y bañarme todos los días y hacer ejercicio, etc. Como resultado, a menudo me veo a mí mismo como de voluntad débil, perezoso y egoísta.

Quiero pensar que soy la mejor persona; no todos? Y, sin embargo, cada autoexamen produce un incendio absoluto en el contenedor. Me siento como una mierda, me veo como una mierda, huelo a mierda (literalmente; no ducharme durante una semana te hace eso).

Y cada onza de mi orgullo me dice que no me estoy esforzando lo suficiente. Mi cerebro parece odiarme. No importa que tenga la cabeza consciente de que seguramente los que me rodean tienen dificultades y luchas propias. No los veo en su peor momento, y es muy difícil darse cuenta de lo que no ves.

Y eso hace que sea mucho más difícil amarme a mí mismo tanto como los idolazo.