Tuve dos matrimonios codependientes por un total de cinco relaciones codependientes a largo plazo antes de decidir que ya había tenido suficiente.
Lo único que era similar en todas estas relaciones era que la otra persona estaba dispuesta a ser codependiente conmigo. Ese era el patrón. La compatibilidad no parecía ser tan importante para la relación.
La forma en que describo la codependencia es un acuerdo de que mantendré mi mano sobre el agujero abierto en su corazón, mientras él sostiene su mano sobre el agujero abierto en el mío. De esa manera vivimos sin desangrarnos hasta morir. Pero, si una persona se mueve una pulgada, se vuelve dolorosa muy rápidamente. Todo depende de que todos hagan lo mismo de la misma manera cada vez.
Estas relaciones no permitieron el cambio. No pude crecer Él no podía crecer. Así que no duraron. ¿Quién puede ser exactamente el mismo durante más de diez años? No pude hacerlo
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Tomé la decisión de superarlo. No sabía cómo lo iba a hacer. Ni siquiera entendía qué partes de mis relaciones eran codependientes y cuáles eran normales (interdependientes o como quieras llamarlo). Tengo la curiosidad suficiente para descubrirlo.
Contraté a un terapeuta y le hablé sobre qué patrones en mis relaciones eran saludables y qué causaba problemas. Aprendí sobre la limerencia: este sentimiento de “amor” que en realidad es más como un apego no requerido. La codependencia comenzó a parecer limerence pero con una magia adicional que la otra persona también siente. Cuando vi que mis relaciones románticas se trataban de usarnos mutuamente como una droga para sentirme bien, realmente quería aprender a amar de manera diferente.
Recuerdo cuando fui a mi terapeuta (la vi 3 veces por año, así que fue una ocasión especial) y dije: “No sé qué es el amor”. Ella dijo: “Muy poca gente, Nicole”.
Me quedé estupefacto. Me había alejado del camino hacia el bosque en busca del amor normal y descubrí que el amor normal es raro. ¿Qué? De Verdad? Dios mío, esto fue más loco de lo que me imaginaba.
Entonces, comencé a preguntar a muchas personas cómo son sus relaciones. Le pregunté qué se sentía al romper. Le pregunté qué se sentía cuando sus compañeros estaban lejos. Comencé a agrupar personas en categorías en mi cabeza.
Algunos eran amantes de la longitud de los brazos. Estas personas mantuvieron a raya a sus compañeros, no sea que alguien les rompa el corazón. Algunas de esas personas nunca habían estado enamoradas.
Otro grupo fueron los amantes del amor como una droga. Esas personas entablaron relaciones y les quitaron la vida tan rápido como pudieron. Ver a esa gente salir era como ver a un adicto a la heroína conseguir un nuevo distribuidor.
Luego estaban las personas que caminaban por el término medio. A veces rompían con la gente. A veces se casaban. Pero parecía que el amor era una parte casual de la vida para ellos. No fue una experiencia tan grave de vida o muerte.
Aprendí a sentir a través de los momentos en que quería convertir a mis amantes en una droga. En lugar de crear un push-pull o tratar de sumergirme más profundamente, aprendí a mirar a esta persona y reconocerla como un ser humano, no como una respuesta a mis problemas.
Y así fue. Me tomó 3 años de citas decir que realmente superé la codependencia. Fue prueba, error y estudio. Es un trabajo difícil cambiar tus patrones en el mundo, pero en este caso, valió la pena para mí.