¿Cómo se supone que debes perdonar a un padre que: 1- estuvo de pie y observó cómo tu madrastra te hacía la vida más miserable; 2- Cuando tuviste suficiente y te fuiste de la casa, te quedaste a su lado y te acusé de las peores cosas.

Vengo de una situación similar. Mi madrastra y mi padre se casaron cuando yo tenía 3 años. Fue cruel conmigo incluso antes de la boda. Ella me destacó como la “oveja negra” de la familia porque me parecía más a mi madre, y posiblemente porque siempre había sido bastante cautelosa y eso la volvía loca porque no la aceptaba fácilmente. Ella tiene una visión del mundo muy narcisista y es probablemente un sociópata. Cuando me sentí incómoda con sus abrazos, ella les dijo a todos que no me gustaban los abrazos y que no me abrazaran. Cuando estaba enfermo o triste, había poco para consolarme. Mi hermana mayor solo me consolaría en privado; Ella es más padre para mí que cualquiera de mis padres. Ella también tuvo algunos de los abusos, y un desprecio general. Recibí abuso físico hasta que tuve alrededor de 6 años, cuando el examen relacionado con un largo juicio de custodia la hizo detenerse. Pero el abuso emocional y la manipulación continuaron. También me hicieron hacer la mayor parte de la limpieza de la casa, algunas de las tareas de mis tres hermanas, según el ranking de su aprobación. Ella abrió una cuña entre mi madre, mi hermana y yo, y ni siquiera la vi durante años (hasta que huí de casa a los 14). Recuerdo tan claramente la única vez que mi padre se volvió hacia mi madrastra por el abuso. Ella me había acorralado y me estaba gritando y él saltó y le gritó que había ido demasiado lejos. Me sorprendió y me alegré, pero a mis hermanas les molestó que pudieran divorciarse. No entendía por qué sería tan malo … teníamos perspectivas muy diferentes. La próxima vez que ella hizo lo mismo, mi padre retrocedió nuevamente al fondo. Viví con mi mamá durante aproximadamente 4 meses cuando tenía 14 años solo para regresar porque mi papá me lo pidió; tan raramente dijo algo que lo que dijo tuvo impacto. Estaba desesperado por significar algo para él, y fui arrastrado en diferentes direcciones, tratando de ser lo suficientemente importante para que evitara el abuso de mi madrastra. Cuando tenía 17 años, me había posicionado con un trabajo y muchas responsabilidades en la escuela para poder estar menos en casa. Mi madrastra me exigió que dejara mis actividades extracurriculares porque no confiaba en que estuviera tan lejos de casa, así que me mudé. Tenía un amigo con padres maravillosos que se ofrecieron a acogerme. Le dije a mi padre y él respondió que era una buena idea ya que mi madrastra y yo “no nos llevábamos bien”. Me sentí disgustado por el aspecto negativo, pero su bendición fue lo suficientemente buena y nunca regresé.

Por la genética o por cualquier razón, mi papá y yo nos llevamos realmente bien. Nos comunicamos en el mismo nivel y compartimos el amor por la naturaleza, la ciencia, las culturas, el idioma. Tomamos té y hablamos de temas intrascendentes. Lo mantengo a la altura de los brazos porque en el fondo no me siento muy importante para él y me da ganas de tratarlo como menos importante en mi vida. Él no pregunta mucho sobre mi vida y yo no le digo mucho. Por ejemplo, se sorprendió al escuchar cuando recientemente me separé de una relación de 10 años, a pesar de que me había estado reuniendo con él al menos dos veces al mes. Es una relación extraña, pero con el tiempo he decidido que me siento cómodo. En realidad, ha estado un poco más abierto en los últimos tiempos, pero estoy esperando pacientemente a que se mueva hacia una mayor cercanía si alguna vez lo hace, pero no es algo con lo que cuente.

Perdono sus debilidades. Ahora sé lo que es estar bajo el hechizo de un compañero (no abusar de los niños, solo la manipulación emocional de mí mismo), y estoy agradecido de que, debido a mi experiencia pasada, pude despertarme y ver la destrucción de Yo era acogedor al ser complaciente y revivir los problemas de mi pasado. No tengo el mayor respeto para él, lamentablemente. Pero sí lo amo y me preocupo por él; Es intrínseco y no se puede negar. Ese tipo de sentimientos no pueden ser forzados o ignorados.

No tienes que perdonar a tu padre nada. Si él realmente hizo eso, entonces no merece tu perdón. Él eligió su lado contra ti y eso es un gran no-no para los padres: NUNCA elijas contra tu hijo.

Es muy triste, pero tienes un padre que está más interesado en ser un buen compañero para su nueva esposa que un buen padre para ti. Eso es muy doloroso. Pero vas a tener que aceptar eso y seguir adelante. Esa es la única manera de lidiar con eso.

Tengo problemas similares con mi padre, todavía estoy en contacto con él, pero interrumpí el contacto con él durante 14 años. No gané mucho dejándolo regresar a mi vida, pero quería ver por mí mismo si podía tratar con él ahora. Y yo soy. Ya no me duele. Todavía es doloroso, pero factible. Yo tampoco perdería mucho dejándolo ir, pero sé que me ama y sé que no es así a propósito, por lo que estoy dejando que sea como es.

Eso sí, no perdonar no es lo mismo que estar enojado con él. Debes trabajar en aceptar que es como es. Eso no significa que tengas que perdonarlo. Pero mantenerse enojado es arruinar tu propia vida, aferrarse a las emociones negativas no es algo bueno.
===
Edición: has añadido más detalles.

Eso es horrible, lamento que hayas tenido que pasar por eso.
Siento una gran admiración de que hayas logrado arriesgar tu vida a pesar de eso, ¡siéntete muy orgulloso de ti mismo! Y date cuenta de que es la pérdida de tu padre que él es un mal padre. Él es el que se está perdiendo. Estarás totalmente bien 🙂
(Sí, sé que no es divertido tener que pasar por la vida con esto, pero nuestra elección solo radica en cómo lidiar con eso y creo que hiciste un gran trabajo solo con eso).

Por eso creo que el perdón es un concepto bastante confuso.

No tienes que perdonarlo. Él es el que se comportó mal, le corresponde a él ganar su perdón, no su obligación de dárselo.

Mi opinión es que uno solo puede realmente perdonarse a sí mismo. Esto es como arrepentimiento / karma: comprender el dolor que uno ha causado a otros y experimentarlo directamente. Perdonar a los demás no tiene sentido, ya que no los exonera.

La única manera de perdonar a tu padre es abandonando el resentimiento hacia él, no decidiendo que te gusta o estás bien con sus acciones. Entonces, perdónalo en este sentido, porque tu enojo hacia él es una carga inútil que te está haciendo llevar. El karma se encargará del resto.

Depende de lo que entiendas por perdón.

Esto es lo que * quiero decir … quiero decir, que no quiero que Di-s castigue a esa persona por mi cuenta.

Pero NO significa que usted exime a su padre de la responsabilidad de cometer errores graves y de abandonarlo emocionalmente. Tu padre es un ser humano defectuoso (todos lo somos) y él optó por ponerse del lado de su esposa.

El hecho de que él esté * equivocado * sobre quién tenía razón en esta situación (usted o su esposa), no tiene nada que ver. Se casó con ella y planea pasar el resto de su vida con ella. Y él tomó la decisión de elegir apoyarla, sobre ti.

Si he entendido correctamente el significado de su breve descripción de la situación, entonces su padre sintió (con razón o sin ella) que no tenía más remedio que decidir respaldar a uno de ustedes. Supongo que ya no vives allí. Pero incluso si lo hicieras … eventualmente, no lo harías. Así que optó por apoyar a su esposa, con quien planea vivir por el resto de su vida.

Es una gran pérdida para ambos. Si él realmente cree que hiciste cosas terribles, está sufriendo. Si él no lo hace, y solo se ha puesto de su lado, está sufriendo.

Pero también ha demostrado que él * la * pondrá de su lado por encima de tu lado. Por lo tanto, no necesita abrirse a más dolor, al tratar de interactuar con él o con ellos, porque lo dejó en claro, no puede ponerse de su lado. Al pedirle que lo trate con respeto, si no puede averiguar cómo hacerlo sin alienar a su esposa, desafortunadamente, no funcionará bien.

Puede perdonarlo por ser un ser humano defectuoso, que no puede encontrar una manera de mantener a su esposa y su hijo. Me alegro de que seas lo suficientemente mayor para alejarte de él. Lamento mucho que tu padre haya abandonado apoyándote.

Hay algunas personas que no pueden compartir en las relaciones. Quieren sacar lo que ven como que no les pertenece. Esto se llama relaciones diádicas. Esta incapacidad para compartir en adultos es un fracaso del desarrollo. El fracaso del desarrollo ocurre en el desarrollo de la primera infancia relacionado con la paternidad inadecuada que resulta en un ego debilitado, un ego dividido en todo lo bueno o todo lo malo, y no en el medio.
El siguiente nivel de desarrollo se llama relaciones triácticas. Esta es la posición saludable. Porque a este nivel se puede compartir. El otro es bienvenido.
Lo más probable es que te hubieras enfrentado a una mujer que estaba atrapada en el nivel de desarrollo diádico. Cuando esto sucede, no hay manera de hacer que la relación funcione.
Es importante comprender que lo que te sucedió tuvo todo que ver con el otro, y nada que ver con tu personaje.
Es para su crédito que siguió adelante en su vida. Comprender lo que sucedió es un largo camino para dejar ir el dolor de tu experiencia. Lo has hecho bien.
Si buscas relaciones diádicas y tríáticas en Google, puedes leer más sobre este tema.
¡Cuidate!

Siempre he sentido que el perdón es para el beneficio de los agraviados, no el que hizo el mal. La preocupación agraviada, se apodera de las heridas del pasado y se amarga con el tiempo cuando no perdonan.

Parece que has hecho las paces con la situación, incluso si no te has llamado perdón.

Quizás te sientas nostálgico y pienses en el futuro y en si deberías reavivar una relación con tu padre y su lado de la familia. No estaría de más juntarse para tomar un café para probar las aguas y ver cuál es su actitud actual cuando esté listo.

También vale la pena explorar qué sentirías si supieras que murió ayer. ¿Llorarías la pérdida, no te importaría en absoluto? ¿Te arrepentirías de no ser parte de su vida?

Siento haber tenido que experimentar lo que hiciste. Cuando uno guarda rencor, o resentimiento, o cualquier otra emoción negativa, lastima al yo, no a la otra persona. Esa es la razón para perdonar, lo que significa que estás a favor, no en contra, dando la situación a lo Divino para que la situación sea correcta. No significa que olvides, solo que ya no llevas la carga del dolor. Luego sigues adelante con tu vida y te conviertes en el mejor de lo que eres.

En situaciones como esta, generalmente digo que no conoces toda la historia. Solo conoces tu parte de tu historia y aún así, tu interpretación de esa parte.

No sabes por qué tu padre actuó y se comportó como lo hizo. Las personas no son así de forma natural, algo o alguien las rompió y en la mayoría de los casos no se sabe por qué.

No sabes lo que rompió a tu padre, no sabes qué lo hizo quedarse con una mujer abusiva. ¿Estaba solo? ¿Tenía tanto miedo de morir solo que lo toleraba? Si es así, ¿qué le pasó a él que lo convenció de que ella era lo mejor que podía tener? ¿O hubo otro factor? ¿Tenía ella información sobre él para chantajearlo? Usted no sabe

Por cierto, usted tampoco sabe su historia y por qué ella estaba aún más quebrada que él. Obviamente son dos personas rotas que no hubieran podido encontrar a alguien mejor.

Te aconsejo que lo perdones. Ya sea en tu corazón o directamente oa través de una carta, eso depende de ti. Le aconsejaría que lo llame o le escriba al menos, ahora que está vivo. Algún día se irá y desearás haber hablado con él y perdonarlo mientras tuvieras la oportunidad.

Parece que estás mucho mejor ahora y que estás listo para comenzar el camino para curarte. Lo que les pase, no es tu responsabilidad. Lo que hicieron o hacen no es tu responsabilidad. Pero lo que te sucede, lo que haces, es en gran medida tu responsabilidad.

Las mejores oraciones y deseos.

La Biblia dice perdonar y olvidar. A mi entender, si puedo perdonar a alguien por lo que me hicieron, podré olvidar lo que sucedió y continuar con mi vida sin odio dentro de mí. Hasta ahora, no guardo rencor por nadie. Pienso en algunos de ellos de vez en cuando, pero no me detengo en ellos. Sigo disfrutando de todos los buenos recuerdos que he experimentado a lo largo de mi vida.

Podríamos quejarnos tanto de nuestro cuestionable parental “como de la falta de” guía o manipulación. Nuestros pasados ​​son desordenados, pero tampoco nos quedamos en el inodoro para siempre, ni siquiera intentemos averiguar qué causó este tratamiento de ellos y avanzamos con una actitud positiva hacia nuestros futuros.