¿Qué consejo le darías a una joven que creció con un padre destructivo y emocionalmente ausente?

Answer 1

Lamento mucho escuchar sus experiencias de infancia.

Tuve una experiencia similar al crecer. Aunque mi padre no era verbalmente abusivo, estaba emocionalmente ausente y rechazando. Tenía una forma de mirarme a través de mí en lugar de a mí. Me hizo sentir invisible. Si otros comentaran sobre mis hermanas y yo, como lo lindo que nos veíamos con nuestros nuevos atuendos de domingo, él contestaría: “¿Los quieres?”

Sí, tales experiencias han tenido efectos duraderos. Si no tengo cuidado, puedo ser demasiado complaciente y complacer a la gente. No en vano, a menudo me ponen en la posición de un cuidador. También soy demasiado autosuficiente ya que mi creencia básica es que otros me decepcionarán. Sin embargo, me niego a dejar que mis experiencias anteriores sigan definiéndome. Trabajo duro para conocerme y para reemplazar suposiciones falsas con la verdad sobre mí. Estoy aprendiendo lentamente a amarme mejor.

Insto a esta joven a hacer lo mismo. No le des a tu padre el poder de dictar la calidad de tu vida. Tomar de nuevo. Conviértete en tu mejor amigo. Aprende a amarte y aceptarte a ti mismo. Presta atención a donde le das a los demás demasiado poder sobre tu vida y cuando luchas para confiar o depender de aquellos que están más cerca de ti. Trabaja duro para cambiar tus tendencias, para superar tus miedos e inseguridades y para vivir una vida más gratificante.

He encontrado que el asesoramiento es muy útil en este proceso. Leer libros, especialmente aquellos sobre relaciones y teoría del apego, también ha sido beneficioso. Mi favorito personal es Robert Karen, el libro de doctorado, Cómo unirse: Las primeras relaciones y cómo moldean nuestra capacidad de amar. Es muy legible, fascinante y esperanzador.

Aunque las experiencias de nuestra infancia tienen un poder considerable para configurar nuestra capacidad de amar a los demás, no es necesario que tengan la última palabra. Con valor, puedes aprender a vivir una vida más libre y menos vergonzosa.

¡Dios bendiga!

Answer 2

Aprendemos “… cómo es el mundo y cómo funciona” en los primeros 6 años de vida. Nuestros profesores son los más cercanos a nosotros como cuidadores, generalmente padres.

El período construye la base absoluta de nuestras creencias, entendimientos y respuestas a los eventos subsiguientes en nuestras vidas. Y estas creencias anulan todos los entendimientos conscientes, deliberados y adultos que se adquirieron como adultos.

Cuando las ‘fichas están caídas’, la posición predeterminada, la actitud y la respuesta emocional instintiva que adoptamos será la que adquirimos en esos primeros 6 -8 años.

Y lo que es más, nunca se van.

Podemos llegar a entenderlos, generalmente a través de años de terapia, y cuando son inapropiados, podemos llegar a reconocerlos y controlarlos, pero nunca desaparecen.

En pocas palabras, esta jovencita lo tiene todo por delante para desarrollar ideas sobre las tendencias destructivas e inapropiadas que puede tener de esta fuente.

Su madre puede haberlos compensado hasta cierto punto, pero tiene mucho trabajo que hacer para llegar a una pista emocional sólida y confiable en la que pueda confiar.

Lo siento, pero así es como es, y la terrible vida lastimó a los padres disfuncionales que obsequian a sus hijos. La verdadera tristeza es que esta joven mujer NO reciba la ayuda y la orientación que necesita y transmita la misma disfunción a sus hijos, y así sucesivamente. La disfunción intergeneracional es un problema REAL.

Answer 3

No podemos elegir a nuestros padres. Y muchas veces nos fallan, a veces horriblemente.

El consejo que le daría es que ella acepte lo que ha sido y viva la vida en consecuencia. A menudo, las mujeres de estos orígenes son propensas a tener problemas en la aceptación excesiva de los hombres, haciéndolos vulnerables, ya que todavía buscan una figura paterna amorosa. Serían sabios al afirmar su propio valor como mujer y elegir cuidadosamente a su compañero de vida.

Afortunadamente, las infancias son solo un segmento de nuestra vida. Llevamos cicatrices pero aún respiramos y vivimos. E incluso podemos convertir lo negativo en positivo; por ejemplo, naturalmente tendrá un corazón de compasión y comprensión para los niños que se encuentran en ese apuro en la vida. Algunos de los padres y adultos más cariñosos que conozco fueron maltratados cuando eran niños.

Es difícil, a veces, para aquellos de nosotros que estamos en esa situación. No sabemos el amor que los demás tenían de niños. No podemos realmente relacionarnos con aquellos con padres amorosos y solidarios. Hay un lugar vacío, allí.

Para mí, como hombre, significaba que deseaba ser un mejor padre y un abuelo cariñoso y activo. Espero que lo esté, aunque soy más que consciente de que también tengo debilidades.

Answer 4

Tu no eres tu papa Tú eres tú. Tarde o temprano tienes que aceptar eso.

Si tu familia fuera amorosa, entonces sería igual de difícil. No puedes culpar a tu padre por tu propia reticencia.

O más bien, puedes culparlo por eso, pero mientras lo hagas, te contendrás (y, irónicamente, te volverás más y más como él).

El universo tiene un mal sentido del humor a veces.