Cómo desprenderse de una persona deprimida

Answer 1

Aunque preguntado, he dudado en responder a esta pregunta durante algún tiempo porque, como ocurre con Ibsen Fool, la respuesta a veces puede exacerbar el problema en lugar de mejorarlo. Sin embargo, lo que observaría es que, en su forma más instintivamente básica, separarse de un individuo deprimido es mucho más fácil que agarrarse fuerte. Las malas señales que te da tu amigo son (y probablemente han sido) suficientes para enviar a otros corriendo. En el mejor de los casos, puede tener una “sesión” donde diga lo mismo, con la principal diferencia (dado que es probable que todos lleguen a la misma conclusión), es que encuentra en usted el razonamiento positivo que le ha impedido a USTED irse. Encuentra alguna manera, en epílogo a tu charla, para acercarte a ella con todas las cosas que te gustan y que has compartido con ella. En otras palabras, desarmarla mientras establece reglas básicas firmes. Supongo que porque terminaría con un abrazo emocional y honesto, puede que lo escuche en lugar de una crítica directa (que es casi seguro que soportará con oídos sordos). Depende de usted. Debe preguntarse, no cómo irse, pero ¿por qué se ha quedado? Haz las cuentas, conecta sinceramente y / o vete.

Espero que esto ayude, Esperanza.

Answer 2

Puede buscar información sobre el síndrome de Pleaser de personas, o encontrar videos en mi canal de YouTube Annie Mimi Hall.

Probablemente tienes C-PTSD, que es otro tema que puedes buscar en Google o encontrar videos en mi canal.

Tener C-PASS y el Síndrome de People Pleaser hará que se sienta culpable al romper con una persona tóxica y manipuladora. También sentirás miedo por las consecuencias de hacerlo.

Tus propios patrones de pensamiento son tu peor enemigo. Ir sin contacto con esta persona tendrá la mayoría de las consecuencias negativas en sus propios pensamientos.

Estamos condicionados a enfocarnos en otra persona que busca atención, si crecemos con padres narcisistas y emocionalmente manipuladores.

Es necesario curar las viejas heridas emocionales para no caer en estos comportamientos y ser fácilmente manipulado.

Las personas que son emocionalmente manipuladoras te harán creer que no pueden sobrevivir sin ti. Pero la verdad es que encontrarán otro objetivo para aprovechar.

Probablemente ella es mejor para que otros satisfagan sus necesidades que tú. Así que no te preocupes más por ella que tú por ti mismo.

Answer 3

Mientras que otras respuestas cubrieron muchas cosas, pensé que enfatizaría:

Incluso si tiene problemas mentales / psiquiátricos que lo hacen preocuparse más por ella que por su propia salud, incluso si no se siente mejor cuando se recuerda que no es su hijo y no tiene la obligación de soportar su abuso. / demandas, incluso si no te sientes mejor cuando te recuerdas que * incluso si * (grande si) se mata, no se trata de ti (su suicidio no es lo mismo que cometer homicidio, un disparador no es lo mismo que un causa)… tal vez, hasta que haya trabajado más en sus problemas, el culparse a sí mismo le ayude a mantenerse firme (ya sea que decida aprender sus límites y establecer límites mientras mantiene una relación, o para protegerse rechazando el contacto hasta que esté mejor o para siempre).

Porque en serio, solo estás permitiendo su comportamiento. La alientas a permanecer deprimida (y a la personalidad desordenada y cualquier otra cosa), a mantener su hábito de ser emocionalmente abusiva (por lo tanto, ahuyenta a otras personas, no solo a ti), a cortar y amenazar la autolesión. La estás recompensando por estas cosas. Porque estás diciendo: “Sigue haciendo lo que estás acostumbrado a hacer y no te molestes en cambiar nada, ¡porque lo que estás haciendo está funcionando! Seguiré dándote lo que crees que quieres, siempre y cuando sigas así. ¿Crees que eso le está haciendo un favor?

^ Obviamente, ninguno de esos es tu culpa tampoco. Pero repetir eso para ti mismo puede ayudarte a apegarte a tu decisión porque es atractiva para tus valores actuales (por muy disfuncionales y mal priorizados que sean).

No es diferente de permitir que un adicto a las drogas, o alguien con una pierna fracturada que no vea a un médico, o cualquier otra persona con un mal hábito.

Sin mencionar, si realmente eres / fuiste amiga, y ella no siempre fue así … ella podría volver a preocuparse por ti como a una amiga algún día. Tal vez en este momento, su dolor, su desesperación y su miedo son abrumadores sobre todos los pensamientos sobre usted y sus sentimientos, y no se da cuenta de que su impulsivo “Haré todo lo que pueda para que mi amiga me dé lo que deseo” es realmente perjudicial. tú. Pero, ¿durará para siempre? ¿Cuándo recordará, despertará y verá qué tan abusiva ha sido y cómo debe haberte afectado? ¿Cuál será la profundidad de su culpa y su pena? ¿Se arrepentirá solo de lo que ha hecho hasta hoy, o también se arrepentirá de lo que le permitirá continuar (durante meses o años a partir de hoy)?

Answer 4

Deshacerse de ella. Suena duro, pero obviamente es tóxica y no quieres estar cerca de ella. Solía ​​autolesionarme y nunca me consideré un “cortador de atención”. Luego hice un amigo que se burla de mí al respecto. Parece cruel, y definitivamente es doloroso a veces, pero me hizo darme cuenta de que, en cierto nivel, el daño propio es un grito de auxilio subconsciente, uno que la mayoría de las personas ignorará. Una vez que se dé cuenta de que no le estás dando ningún poder a las amenazas, es probable que se detenga y reconsidere sus comportamientos.

Lo siento si esto era incoherente. Intenté organizar mis pensamientos.

¡La mejor de las suertes!

Answer 5

Te alejas. Usted no es responsable del bienestar de todo el planeta. Y debes aprender a cuidarte y alejarte de las relaciones tóxicas. No es fácil cuando te preocupas por ellos, pero llegará un momento en que será una situación de “ellos o yo”.

Si DEBE hacer algo, ofrézcale ayuda para encontrar un servicio psicológico. Si ella dice que sí, ayúdala y aléjate, si ella dice que no, aléjate.

Está respondiendo a su propia pregunta, sabe lo que debe hacer, solo quiere que lo confirmemos.

Answer 6

Parece que su problema se extiende mucho más allá de la depresión. Como escribió otro Quoran, eso es un absoluto abuso emocional.

Si ella es tu amiga, ¿conoces a sus padres o familia? Tal vez dígales que es inestable, que amenaza con suicidarse y que necesita una intervención de salud mental. Déjalos manejar.

Irónicamente, podría sentirse traicionada por haber ido detrás de ella, y podría castigarte con el tratamiento silencioso o algo por el estilo.

Entonces, en esencia, estás cuidando dos problemas a la vez. Consigues su ayuda y tal vez ella se quede sin contacto.

Si realmente cree que es capaz de suicidarse, debería considerar llamar a la línea directa que otra persona mencionó.

Para el registro, ese comportamiento no es una característica de la depresión. Ella también puede tener depresión clínica, pero algo más está sucediendo como un trastorno de personalidad.

Answer 7

Mientras cedas, ella nunca se detendrá. Tienes que ignorar las amenazas de hacerse daño; Es un chantaje emocional, nada más y no puedes ganar. Lo único que puedes hacer es separarte completamente de ella y eso significa totalmente. (Puede intentar que vea a alguien para que lo asesore, pero las posibilidades de que ella acepte hacerlo son mínimas).

Answer 8

Oh. El juego del chantaje. ¿Ella tiene padres? ¿Vivir en casa? Cuando ella amenaza esto, deben ser notificados. Considéralo como una amenaza seria y deja que ella se encargue de las consecuencias mientras continúas retrocediendo hacia el atardecer.

Answer 9

Comience con menos contacto y disminuya gradualmente. Si siente que debe verla, limite el tiempo, programe antes de una cita, por ejemplo. O ir al cine. Envíale una tarjeta de vez en cuando.

Anímela a que vea su médico y psicólogo si puede. Ella necesita ayuda profesional. Encuéntrenla en la iglesia y con otras personas. Usted puede desprenderse.

Si está amenazando con suicidarse, es grave, es posible que tenga que llamar al 911 o llevarla a la sala de emergencias.

Answer 10

Lo que ella está haciendo es en realidad una forma de abuso emocional. Mi sugerencia es que dejes de verlos por tu cuenta. O bien, simplemente córtelos completamente. Si quieres matarte / lastimarte o lastimarme, llamaré a la policía si quieres, pero no estoy jugando a este juego. Me duele, te duele, hemos terminado.

Answer 11

Ella es manipuladora, abandona lentamente su amistad.