Narrar una fase de depresión, ¿cómo la superaste?

Answer 1

Unos meses después de graduarme de la universidad (esto fue en los años 80), caí en una depresión profunda y oscura. No pude dormir, literalmente. Hubo un período de varias semanas en el que dormía unas dos o tres horas por noche. En lugar de dormir, lloraría. Estuve bastante bien durante el día, pero por la noche me asaltó este pánico horrible. Realmente era apenas funcional.

Desde que era un niño, la escuela era lo mío. Y disfruté todo al respecto. Desafortunadamente, llegué al final del camino con la escuela, mi título universitario y perdí mi propósito. No tenía idea de qué hacer a continuación. Pasé de ser un estudiante exitoso, a graduarme sin perspectivas de carrera, y sin idea de lo que quería hacer. Me sentí como un fracaso. (Más tarde vi lo ridículo que era ponerme ese tipo de presión a los 22, pero en ese momento estaba realmente atado a este pensamiento de mente estrecha).

En el momento de mi depresión, vivía en casa, con mi padre y mi madrastra. Era difícil vivir con otra mujer en la casa donde mi madre nos había criado. (Mi madre, que era muy cercana a mí, había fallecido dos años antes). Había aceptado un trabajo en una pequeña firma de abogados como asistente legal. . Pensé que esto podría ayudarme a decidir si quería ir a la escuela de leyes.

El hombre al que informé en el bufete de abogados era un matón pasivo-agresivo y tenía muchas ganas de renunciar. Pero no tenía ni idea de qué más hacer. Mi padre realmente no quería que renunciara a mi trabajo hasta que tuviera otro en fila. Todo esto me hizo sentir apoyado en una esquina. Solo quería acurrucarme en posición fetal y dormir.

Cuando comenzó el llanto de toda la noche, algo tenía que ceder. Renuncie a mi trabajo. Ayudó a no tener que ir a un trabajo que temía todos los días. Después de eso, papá me dio dos consejos muy buenos.

Primero, me sugirió que me hiciera una prueba de aptitud. Esto fue realmente útil. El servicio de pruebas me explicó mis aptitudes y sugirió carreras que se entrecruzaban con mis habilidades e intereses. Esto finalmente me llevó a buscar un trabajo en publicidad. Eso es lo que todavía hago hoy.

Pero el mejor consejo que papá me dio fue sugerirme que hablara con un consejero. Me dio el número de un amigo de la familia que era terapeuta, y terminé recibiendo un asesoramiento que cambió mi vida.

El terapeuta me ayudó a trazar un curso de acción para conseguir un trabajo. Pero lo que es más importante, la terapia me ayudó a procesar el dolor no resuelto de la muerte de mi madre. También me ayudó a sacudir algunas creencias erróneas acerca de mí y de la vida en general. No fue rápido ni fácil, pero la terapia me ayudó a superar la depresión y estoy agradecido por ello.

El consejo que le daría a cualquier persona que sufre de depresión es que no se compare con otros o con algún estándar que usted considere que debe cumplir. Todos tomamos un camino diferente a través de la vida. E incluso si toma un giro equivocado, puede recuperarse de sus errores.

Si estás luchando seriamente, pide ayuda. Busque recursos de salud mental disponibles para usted a través de la agencia de salud de su gobierno local. Muchos terapeutas privados también tienen tarifas variables para aquellos que no pueden pagar sus servicios.

La depresión no tiene que definir tu vida. La medicación puede ayudar. Si su terapeuta o proveedor de atención médica lo sugiere, considérelo. Muchas personas se resisten a probar medicamentos, y finalmente lo hacen y desean haberlo hecho antes. Esta podría ser la pieza importante del rompecabezas que cambia tu vida.

Answer 2

Antes de cualquier tipo de terapia o tratamiento, una fase de depresión normalmente sería así:

Levántese a las 8 pm (estaba trabajando el turno de noche en ese momento), salga de la cama y prepárese para el trabajo. Llegue al trabajo 2 horas tarde. Pasa la jornada laboral contemplando el suicidio y haciéndote increíblemente poco, a pesar de trabajar tan rápido como puedo. Parece que mi cerebro se está moviendo a paso de caracol, y pasaría bloques de tiempo enteros mirando fijamente la pantalla de la computadora, o leyendo novelas electrónicas mientras trataba de ponerme a trabajar.

Siéntate a almorzar con los oficiales, mirando fijamente al espacio. De vez en cuando, me unía a la conversación, pero estaba diez pasos detrás de todos los demás.

Deja el trabajo tarde para compensar la llegada tarde y pasa el tiempo plagado de culpa por ser un fracaso en la vida. Siempre fantaseando con el suicidio y reflexionando sobre cómo no tendría opciones si simplemente levantara y dejara este trabajo (estaba obligado por contrato a trabajar allí durante dos años). Fue mi primer trabajo, y no tenía otra experiencia laboral. La muerte parecía ser la única forma de salir de una vida que se había convertido en pura tortura para mí. Literalmente, lo único que me mantuvo vivo fue el conocimiento de que los dos años de servidumbre contractual terminarían pronto.

Viví esa vida durante la mayor parte del año y presenté mi renuncia tan pronto como pude. En ese momento, pensé que simplemente estaba agotado, pero después de cinco meses de estar acostado en casa mirando el techo, me di cuenta de que algo estaba muy mal.

Hice una cita con un conocido de la iglesia que era un consejero capacitado, y ese fue el comienzo de mi ascenso desde el pozo profundo de la depresión. Después de solo dos sesiones, fui lo suficientemente funcional para intentar encontrar otro trabajo.

Dos años de terapia más tarde, finalmente traté de ir a un psiquiatra y tomar antidepresivos. Mi primer día con antidepresivos me cambió la vida. De repente, yo era la persona que solía ser antes de la depresión. Había avanzado mucho en la terapia, pero con respecto a los síntomas, no había nada como estar tomando los medicamentos correctos.

Ahora, todavía tengo episodios, pero no duran casi tanto. Los medicamentos regulan mis neurotransmisores, y la terapia me ha dado la capacidad de procesar lo que desencadenó el episodio.

Fase de depresión hoy:

No puedo dormir Son las 5 de la mañana (ahora trabajo en horas normales) y mi conciencia todavía está dando vueltas, recordándome mis fallas épicas y mis momentos de vergüenza. “Oh cielos, estoy teniendo otro episodio. Relájate, es solo tu TOC “, me decía a mí mismo, para no asustarme por los pensamientos intrusivos. Haría todo lo posible por relajarme y quedarme dormido siempre que pueda.

Me levanto y compruebo la hora. ¿Es antes del mediodía? ¿Vale la pena intentar ir al trabajo? (Afortunadamente, mis horas de trabajo son muy flexibles) Tomo mis medicamentos para la tiroides. Lamentablemente, no puedo bajar las escaleras y comer algo. Está bien, esto pasará. Tomo algunas vitaminas que sé que se pueden tomar con el estómago vacío y vuelvo a la cama para jugar o ver videos de YouTube en mi teléfono. Me levanto para comer cuando he reunido la energía.

Paso el día mayormente en la cama. Si estoy en condiciones de hacerlo, hago todo lo posible para procesar lo que haya causado el episodio. Más puntos si finalmente puedo llorar y dejarlo fuera de mi pecho. Respiro hondo y me lo tomo con calma. Es sólo un episodio, pasará.

Una vez que mi horario de sueño vuelve a la normalidad, sé que me he recuperado. Hago lo mejor que puedo para no estresarme más por los episodios. Los acepto cuando llegan, procesan lo que los causó y solo espero a que pasen. Estoy muy agradecido de tener un trabajo que me permite hacer eso en los días malos, y simplemente compensar la falta de productividad una vez que me haya recuperado.

Answer 3

Por el bien de una “buena” historia interesante, puedo narrar mi tercera historia. Tiene casi tantos detalles como el más reciente, pero no es tan … intenso.

Entonces, unos meses después de que mi Zoloft dejara de funcionar, era un desastre. Fue realmente malo. Al principio pensé que no estaba tan mal porque todavía no estaba completamente fuerte, pero yo. Hace unas pocas semanas ya había empezado a estar tan deprimido que apenas hice nada. Todo comenzó con el sentimiento normal de tristeza que parecía ser insistente aunque menor. Este suele ser un proceso mucho más gradual cuando mi medicamento deja de funcionar, en lugar de una parada o cambio repentino. Pero comenzó a crecer lentamente. No estaba acostumbrada a la depresión tan intensa, así que me sentí nueva. Creo que la medicación comenzó a empeorar. De todos modos, comencé a cansarme tanto que físicamente ya no podía forzarme más, lo que realmente me asustó. Pasé muchos días recostado en mi piso o en mi cama y solo durmiendo o viendo videos en un esfuerzo por hacerme más feliz, de alguna manera (por lo general, en vano). Normalmente no lo admito, pero eso fue algo que honestamente pensé que no lograría. A mitad de camino, comencé a cerrar. No quería comer, no podía forzarme físicamente a permanecer despierto, simplemente ya no me sentía saludable en absoluto. Comencé a tener pensamientos suicidas, que se intensificaron rápidamente hasta el punto en que Sware no pensé que sería capaz de salir adelante. Nunca había sido tan malo. Cerca pero sin cigarro. Abusé a fondo de mi medicamento recetado para el sueño, en un esfuerzo por ahogar algunos de los impulsos, pero esto fue horrible. Realmente desgarrador corazón. Incluso fui tan lejos como para comenzar a escribir una nota. Pero de alguna manera, logré llegar a mi próxima cita con mi psicólogo y aumenté mi medicina. Pero mi corazonada de que la medicación me estaba impactando era correcta. Los días después de que lo aumenté fueron algunos de los más difíciles de mi vida. Casi me suicido. Fue una llamada muy cercana. De hecho, recientemente me rompí y estaba tan desesperada que le conté a mi psicóloga sobre mis pensamientos suicidas y ella realmente lo tomó muy bien. Estoy tomando un nuevo medicamento llamado Effexor y realmente me ayuda mucho. También estoy en abilify para mi trastorno bipolar. Las cosas están mejorando mucho.

Answer 4

“Lo simulas hasta que lo haces”. PULSE para salir de esa cama, incluso cuando quieres estar allí todo el día. HÁGASE en el gimnasio, cuando todo lo que quiere hacer es dormir. Comer sano, bailar, hacer todas las cosas que son “suponer” para hacerte sentir vivo … y aunque al principio se siente inútil y tonto … de alguna manera, simplemente empiezas a sentir que las cosas PODRÍAN mejorar … y ahí es cuando Solo hay que seguir adelante. Una vez que adquieres el hábito de las cosas, todo comienza a caer en su lugar. La depresión tiene una forma de mierda de alejar de ti todas las alegrías de la vida: te sientes vacío todo el tiempo. Así que haz frente a la depresión, y ¡TOMA tu alegría de vuelta! USTED está a cargo de su vida, mente, futuro y deje que su depresión lo sepa. Recuerde, usted no es su enfermedad, tiene una vida por vivir, no permita que la depresión le quite eso.

Entré en una depresión clínica severa mientras estuve en una relación tóxica durante tres años. Estaba tomando antidepresivos e iba a terapia semanalmente. También tuve ansiedad severa y comencé a tener ataques de pánico. Sentí que la terapia apenas funcionaba porque estaba bajo estrés constante y presión cada vez y que tal vez simplemente no entendían por lo que estaba pasando en mi cabeza. Entonces, un día me pregunté: ¿quién soy hoy, quién quiero que me recuerden? Me di cuenta de que el día en que mejoro, es el día en que asumo la responsabilidad de mi vida y me hago cargo. Así que lo hice. Detuve los anti-depresivos. El pavo frío (aunque no lo recomendaría porque pasé por muchos síntomas de abstinencia) dejé mi relación de mierda y corté todo lo que me hizo sentir agotado o negativo. Empujé a través de la escuela y me ocupé del trabajo. Me inscribí en un gimnasio, comencé a planear las comidas y hice listas de tareas para el día siguiente para que me sienta productivo. Me preparé … porque solo III puedo determinar lo que sucede en mi vida, y no dejaré que ninguna enfermedad o persona haga eso por mí nunca más.

Answer 5

Antes de responder a tu pregunta, tengo que dar un poco de historia de mi lucha para sobrevivir. Pido disculpas por adelantado que esta es una respuesta larga. Pero, al final, entenderás por qué respondí de esta manera.

Estoy escribiendo esto para, con suerte, explicar cómo es mi vida con depresión clínica grave (tengo un trastorno de depresión mayor, lo que significa que no tengo ninguna razón para sentirme deprimida). En términos simples, mi cerebro está en guerra consigo mismo y estoy tratando de seguir respirando mientras juega con los químicos en mi cerebro, por lo que no puedo disfrutar de las cosas simples de la vida.

Tomó 26 años encontrar la combinación correcta de medicamentos que finalmente me dio alguna esperanza y me devolvió algo de mi vida. Yo no me rendiría. Mis médicos trabajaron arduamente para armar la combinación correcta de medicamentos que me ayudarían a aliviar esta angustia. Hace cuatro años, me diagnosticaron que también tenía trastorno de estrés postraumático y ansiedad y me dijeron que la había tenido toda la vida, pero no me diagnosticaron. Cambiaron uno de mis dos medicamentos y Fue como un milagro. En tres días sentí que había renacido y reintroducido en mí misma, la persona que tenía 26 años antes. Mi mente estaba en calma, podía sonreír y quería intentar hacer algo que disfrutara. Avancé cuatro años más tarde y he llegado a un acuerdo en el sentido de que, independientemente de los medicamentos que tomo, todavía tengo recaídas, pero más cortas. He adquirido muchas técnicas para superar estos problemas, pero la mayoría de las veces estoy bien siempre y cuando tomo mis medicamentos a tiempo. Pero me di cuenta de que cuando tienes alguna enfermedad, tendrás recaídas. Es solo parte de tener alguna enfermedad. Con mucho gusto seguiré viviendo con un 75% de normalidad y un 25% luchando contra mi cerebro durante las recaídas. Tengo 75% de normalidad en lugar de 0% de normalidad. Luché duro por cada uno de esos porcentajes de normalidad.

Así que tengo dos respuestas a la pregunta formulada. La primera Fase de Depresión es para los primeros 26 años de mi tipo de depresión, y la segunda Fase de Depresión es para los últimos cuatro años de mi depresión mejorada con recaídas ocasionales.

Depresión Fase Uno (primeros 26 años):

Tendría ciclos de tres semanas de depresión y luego tres semanas del infierno. Voy a describir las tres semanas del infierno.

Cuando estaba en mi depresión del infierno, era obvio desde el momento en que me desperté. Sentí el nivel más alto de severidad al instante. Me sentí tan vacío, sin vida, estancado, sin esperanza, tristeza extrema, disparidad, perdido, sin valor, y peor. Luego vendrían los mismos pensamientos que antes: “No otra vez. Por favor Dios. No otra vez “. Me di cuenta de que tenía que levantarme e ir al baño, pero me tomó unos minutos hacer eso. Fui y tomé mis medicamentos por costumbre. Volví a la cama y dormí. Un par de horas más tarde, me desperté con hambre, pero decidí que no valía la pena la energía para levantarme y cocinar. Volví a dormir. Finalmente, un par de horas más tarde, me obligué a ir a buscar algo que no tenía que cocinar. Luego volví a dormir. El sueño fue mi único escape de este horror. Este ciclo continuó todos los sábados y domingos durante las próximas tres semanas. De lunes a viernes fueron incluso peores. Tuve que levantarme, ducharme, maquillarme, vestirme y conducir al trabajo. Cuando el ascensor se abrió en el trabajo, mi máscara facial feliz se había levantado y actué como una persona normal durante ocho horas, ocho horas de infierno. Luego tuve que conducir a casa y estaba exhausto. Apenas llegué a mi cama, y ​​repetiría las mismas frases una y otra vez en mi mente: “Esto pasará”. Esto pasará. Esto pasará. ¿Qué pasa si voy al otro extremo de mi habitación y corro lo más rápido que puedo hasta que golpee la pared y tal vez me deje fuera de combate? No puedes hacer eso. Solo ve a la cama Esto pasará. “Obtendría algo de comer solo si estuviera realmente hambriento porque sabía que interrumpiría mi sueño si no lo hacía. Luego fui a escapar de mi horror a través del sueño. La mañana siguiente vendría a repetir. Solo estaba sobreviviendo.

Luego, después de unas tres semanas, me despierto y estoy un poco mejor, solo la depresión normal. Al menos yo estaba fuera del infierno. La mala severidad fue alrededor de un 40% menos.

Durante las fases malas, me gustaría ver películas, leer, hacer cualquier cosa para pasar el tiempo. Cualquier cosa. Me aseguraría de ver y / o estar en el sol todos los días. Solo ver la luz del sol a través de una ventana ayudaría un poco. Trajo un momento de calidez. Observaría cuánto dormía para que no durara más de 9 horas por la noche.

Depresión Fase Dos (últimos 4 años):

Cuando mi medicamento cambió cuando me diagnosticaron TEPT y ansiedad, mi vida mejoró enormemente. Estaba más tranquilo, disfrutaba de las películas (no se trataba de pasar el tiempo), quería visitar a mis amigos cercanos y posiblemente ir a cenar y otras actividades. Podía sentir de nuevo. Podría estar feliz, triste (por una razón), y reír de nuevo. Rara vez me reía antes. Es difícil reír cuando te sientes inútil. Pero ahora me reía, tenía conversaciones inteligentes, salía, veía amigos, etc. Bueno, esto era el 75% del tiempo.

Para el otro 25% de las veces, cuando me puse en pie, al no querer levantarme, tomar una ducha, cocinar la cena, hablar con amigos y simplemente mirar películas para pasar el tiempo, encontré una manera de sobrevivir a través de este corto Período (1 a 5 días). Lo que más me ayudó a superar estos problemas fue simplemente no combatirlo. Yo lo aceptaria Me diría algo como esto a mí mismo: “Bueno, es esa vez otra vez. Elige las películas que quieres ver. Consiga sus almohadas suaves y mullidas porque sabe que eso realmente ayuda a mantenerse más tranquilo. Consigue tu pijama suave que te pones durante este tiempo. Hazte algo de comida que puedas comer frío o calor rápidamente porque sabes que así es como funciona. Prisa. Está viniendo. Prepárate para luchar directamente. Prisa. OK estoy listo. Dame tu mejor tiro “.

Al final, fue simplemente aceptarlo y tener un plan (escrito para que no olvide las cosas importantes). Así que ahora, cuando lo siento venir, estoy listo. Es soportable Sigo diciéndome que puedes hacerlo. Antes de darme cuenta, es hora de volver a la normalidad del 75%. Gracias Dios.

Answer 6

Como bioquímico, ¡no hay nada que alguien pueda hacer! Es un Reglamento genético que regula a la baja los neurotransmisores y otros sistemas, todavía no lo sabemos. Mientras esto perdure, sufrimos, sin importar qué, incluso con la mejor terapia. Una contribución importante de cualquier regulación negativa es un entorno no favorable. Es la confianza, la esperanza, el calor, la atención cercana que comienza una nueva vida, como en la primavera. La depresión es un largo invierno …

Answer 7

Después de mi divorcio, estaba cansado, y fíjate que la Depresión fue muy derrotadora … a la altura … y con las lesiones cerebrales aumenta, era un zombi y mi ex me arrastró por las escaleras una mañana y me puso en el sofá. Me gritó que tuvo que salir y me dejó con mis niños pequeños. No me moví. No respondí. No estaba presente. Regresó y todavía estaba ausente. Fui a un programa ambulatorio para ” Regresé “… Fue un nivel más bajo la segunda vez, unos años más tarde, pero luego pedí el divorcio … luego, finalmente, lo dejé pasar … con la ayuda de DIOS y un diario, investigando mi lesión y viendo que no era así. mal después de todo … Tomé una decisión … Mira cuando decides el cambio, sucede, cuando otro te da mal y lo tomas y lo crees, decidiste creértelo … Hiciste un cambio subconscientemente … Así que tienes cambiar cómo piensas una parte a la vez, un aspecto a la vez porque, ¿cuánto tiempo tardaste en convertirte en esta persona? … Tomarlo también tomará algo de tiempo …

Answer 8

Incluso si se solucionaran algunos de mis problemas principales, todavía no podría hacerles frente.

Lo arreglé intentando y me di cuenta cuando un problema se resolvió, porque estaba más saludable y feliz, todos los demás problemas empezaron a disolverse. Cambia tu forma de pensar, estar saludable es un cambio completo y soluciona varios problemas, te sientes diferente mentalmente, todo se vuelve más fácil.

Answer 9

Estaba muy deprimido debido a mi vida matrimonial. Yo era joven cuando me casé. No sabía qué esperar del matrimonio. Tuve problemas con mi esposo y mi suegra. Aunque luchamos, lo amaba mucho. Tuvo que continuar sus estudios y se fue al extranjero dejándome en la India. Estaba tan triste de dejarlo. La distancia tomó control y estuvimos luchando continuamente. Solía ​​dejar de hablar durante meses juntos. Mientras tanto fallé en mi final de grado. Me detuvieron durante 6 meses. Era tan ideal que las noches se convirtieron en la mañana y la mañana se convirtió en la noche al igual que mi esposo. Estaba tan deprimida que intenté suicidarme muchas veces. Tuve que volver por mi hermana que es joven y no está casada. ¿Quién se casará con ella si su hermana mayor se suicida? No puedo destruir su futuro por mis tonterías. ¿Qué pasará con mis patrios? Estos pensamientos me hicieron no completar el hecho. Me paré en una silla con un dhuppata alrededor de mi cuello muchas veces. Estos no molestaron a mi marido. Estaba sano y salvo viviendo su vida al máximo. Tomé ayuda física y estaba tomando medicamentos. Mi depresión está bajo control aunque tengo mi problema de ansiedad. Hace 1 año y 3 meses desde que vi a mi esposo. Él no está interesado en reunirse conmigo ahora también. será una mentira si digo que no me molesto, pero no me afecta el punto de suicidio. Si Dios quiere que nos quedemos juntos lo haremos. Si él no quiere, nos separaremos e intentaremos suerte en otro lugar. Piensa en los seres queridos que te aman genuinamente. No hagas algo estúpido por las personas que no se preocupan por ti. No se verán afectados por tu despido, pero tus padres sufrirán toda la vida.