¿En una palabra? Mierda.
Ambos desórdenes son increíblemente difíciles de tratar, así que tengo eso en la mente de mi mente listo para surgir cada vez que me esfuerzo. Estoy tomando tres medicamentos diferentes para tratar de controlar mi estado de ánimo lo suficiente como para intentar progresar a través de la terapia. Anteriormente, tratar de resolver problemas centrales me causó demasiada angustia para poder hacerlo, solo termino llorando por el intenso dolor emocional y perdiendo el control de mí mismo y desgarrándome el pelo y la piel.
La distimia significa que mi estado de ánimo regular es la depresión leve. Me despierto y no hay emoción por lo que venga ese día, me puede llevar horas levantarme. No me gusta nada las actividades en solitario, pero el bpd hace que las actividades de grupo sean muy difíciles. La distimia es una condición que solo empeora con el tiempo, tengo la forma de inicio temprano. Comenzó tan temprano en mi vida que no recuerdo haberlo tenido. Para mí esta gris desinteresada, la niebla fría es así como es la vida. Espero sentirme de esta manera, es normal para mí, así que cuando lucho, me vuelvo increíblemente punitivo conmigo mismo. Me digo a mí mismo que soy patético y débil por no poder manejar la vida cotidiana.
Es agotador. Incluso las cosas simples que solía disfrutar, como leer o jugar videojuegos, en su mayoría son demasiado para mí. Requieren demasiado esfuerzo. ¿Salir con unos amigos? Ansiedad, paranoia, saldrá mal, siempre sale mal, nadie me quiere allí.
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El bpd significa que a menudo tengo una ‘persona favorita’ y encuentro que a menudo son las únicas con las que quiero interactuar. Esto incluye cuando estoy deprimido y necesito consuelo y ayuda, solo lo hará esa persona, si no puedo tenerlos, preferiría sufrir solo.
Hay muy pocos días en los que no tengo algunas horas de dificultad debido a una condición u otra. Se siente como si estuviera constantemente en el límite entre la funcionalidad y estar atrapado en el hospital o tener que renunciar a mi título, mudarme a casa y aceptar que nunca seré un adulto adecuado. Lo odio. Me siento tan inútil cada vez que necesito ayuda.
No me siento orgulloso de mí mismo. De ningún modo. Siempre. Puedo estar orgulloso de los demás, pero no puedo celebrar las cosas que logro o incluso ver el valor de ellas para los demás. El año pasado, cuando me gradué, el día de la ceremonia mi familia estaba tan orgullosa y emocionada que mis amigos eran los mismos. No sentí nada más que vergüenza. Shane, que podría arruinar el día de otras personas con mi desdicha, vergüenza de que la gente me aplaudiera y me felicitara cuando en mi opinión no hay nada que celebrar. Tuve que luchar muy duro para no llorar y huir y esconderme.
Realmente creo que la vergüenza resume mi existencia. Estoy avergonzado de tener estas enfermedades, avergonzado necesito tanta ayuda, avergonzado de quién soy, avergonzado de cómo me comporto a veces y, sobre todo, avergonzado de seguir existiendo.