Mi novia se corta y creo que puede estar deprimida, pero está aterrorizada de recibir ayuda y cree que simplemente desaparecerá. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Hola, amiga mía, estás en una relación con una novia que se está cortando, es un lugar muy difícil para estar. Creo que tener miedo de acercarse a su cabeza sobre “intentos de suicidio intentados” no es algo de lo que temer. No hay pruebas de que nuestra preocupación la haga hacer algo peor. No soy un consejero capacitado con un título, pero cuando las mujeres jóvenes llegaron deprimidas a mi oficina, comencé a hacer preguntas sobre la depresión. La conversación lleva a otros temas, como la “fuente del dolor”. Los cortadores cortan para sentirse reales, ya que están lidiando con la emoción; muchas veces es miedo o rabia.

Los límites son una cosa interesante, cuando estamos en una relación hay seis niveles íntimos; el primero pertenece con confiar el uno en el otro. Otro tiene que ver con “permitirnos ser lo mejor que cada uno pueda ser”. El tercero está conectado para comunicarse entre sí, lo que significa que como pareja estamos en el mismo campo de juego. Supongo que la mejor pregunta para usted sería “¿cuánto tiempo no sobrepasará los límites y protegerá el corte?”. Tan difícil como esa pregunta es que puede muy bien salvar su vida diciendo: “esto es lo que podríamos hacer juntos … vea Un consejero para resolver esto. Lo que te estás haciendo a ti mismo es mucho más aterrador que tener miedo de la ayuda que recibiremos “.

Entiendo tus sentimientos sinceros cuando dices, “esta es una situación bastante difícil, por lo que se agradece cualquier consejo”. Establece un límite que diga: “Aunque me preocupo por ti, también necesito cuidarme en esta relación. Te estoy pidiendo que busques ayuda para el corte. Te apoyaré en todo lo que pueda, pero será un requisito para que me quede. “Aunque no tienes que ser demasiado firme, debes parecer que lo dices en serio. Ser amable no ejecuta el cambio. Espero que ayude.

Answer 2

Esta es una muy difícil. La depresión te dice todo tipo de mentiras. La autolesión no suele ser indicativo de tendencias suicidas, siempre que se haga en un lugar no letal. Es más una forma de hacer frente a las emociones que no sabes cómo hacer frente.

Debido a que es muy compulsivo, puede sentirse como una adicción. Si continúa sin ningún “comentario”, es probable que el comportamiento no desaparezca, al menos rápidamente. Lo mejor que puede hacer, en mi opinión, es reconocer cuándo se corta a sí misma, de una manera que no juzga, pero también de una manera que demuestra que no aprueba el comportamiento. Si eres demasiado ligero, puede ser tomado como aprobación del acto. Si eres demasiado duro, es probable que la repita, ya que posiblemente lo tomará como otra forma de rechazo.

Uso la palabra “retroalimentación” porque es un bucle de control de retroalimentación constante. Necesitas reaccionar de acuerdo a tu situación específica. Lo que he descrito es solo la experiencia de un hombre. Sepa que ella probablemente está avergonzada y necesita su apoyo a través de esto. Lo tienes.

Answer 3

Hagas lo que hagas, no la hagas un ultimátum. Me han dado ultimátums tanto para mi trastorno alimentario como para mi autolesión, en ambas ocasiones por personas cercanas a mí y que decían hacerlo por amor.

Nunca, nunca funciona. Todo lo que hace es hacer que la otra persona sienta que los está juzgando, que no pueden confiar en usted y, la mayor parte del tiempo, solo hace que sea menos probable que estén abiertos con usted, y trata de ocultar los comportamientos por temor a perdiéndote. Pueden ocultar el comportamiento por miedo a perderte, pero eso no significa que se hayan detenido.

Decir que no “condones” no significa nada. Muy pocas personas que no se involucran en los comportamientos en sí mismos realmente lo aprobarían.

Considera preguntarle sobre eso. Tenga muy claro que desea aprender por qué la impulsa a hacerlo, qué está pensando en ese momento en que está cortando, y asegúrese de callarse y deje que se explique libremente si se siente cómoda diciéndole. Las personas cortan por diferentes motivos: como una salida para la ira, para la tristeza, para sentirse reales cuando se sienten desconectados de la realidad, como una forma de castigo, como una especie de recompensa masoquista. Una vez que sepa por qué lo hace, tal vez sepa cómo acercarse a ella al respecto. No es probable que abandone el pavo frío, pero quizás le pida que le diga cuándo le apetece cortar y puede hablar de las emociones juntas. Puede ofrecerle alternativas que, si bien no dejan una marca, le darán el dolor o los elementos visuales que necesita. Esta página es un gran recurso para abordar las razones por las que las personas pueden cortar y las formas de encontrar una salida diferente.

Hablando desde mi propia experiencia, la primera cosa que puedes hacer por ella es apoyarla y no juzgarla. Muchos de los que cortamos somos conscientes de que las personas lo consideran grosero, o pensamos que es una búsqueda de atención y “emo”. Hay una razón por la que muy pocos están dispuestos a hablar abiertamente sobre sus autolesiones, especialmente si eres un adulto. Es una gran ayuda tener a alguien con quien puedas hablar abiertamente, y no arrugan la nariz, sino que intentan entenderlo honestamente. Teniendo en cuenta que eres su novio, ella será especialmente sensible a tus respuestas aquí, así que por favor, pise con cuidado.

Answer 4

Ok, o no lo entiendo o el último comentario o no lo entiendo. El último comentario indica que su amigo no quiere recibir ayuda por temor a que se aleje. Lo leí como si tu amigo pensara que el corte / la depresión desaparecerán. De cualquier manera, mi respuesta puede ayudar a ambos.

Hablo de mis propias experiencias, no de nadie con licencia. Lo que digo puede hacer que las personas se sientan incómodas conmigo, sin embargo, esta es mi historia.

En primer lugar, el diagnóstico principal que me preocupa hasta el día de hoy es el trastorno de personalidad limítrofe. El DSM probablemente había cambiado los criterios para el diagnóstico, pero cuando me diagnosticaron BPD significaba cumplir con 7 de los 11 criterios. Me reuní como 10. El criterio más serio en mi opinión es la “impulsividad”. Cada vez que un paciente con BPD se siente inadecuado, estresado, cualquier cosa que se sienta fuera de lo común se compromete con la “impulsividad”. Comportamientos que se hacen sin pensar en consecuencias como sexo no seguro, uso de drogas, exceso de gastos o recortes. La parte más segura sobre el corte es que a veces, sin querer hacerlo, van demasiado lejos y pierden sus vidas. Un paciente con BPD rara vez quiere morir REALMENTE, lo hace por control, atención. Por eso lo hice. Si me hubieras preguntado entonces, aunque lo hubiera discutido totalmente.

En cuanto al miedo de perderte, ese es otro rasgo de la DBP. “Pensamientos reales o imaginarios de abandono y frenéticos esfuerzos para evitar el abandono”. El problema con eso, sin embargo, es que otro rasgo es “Te odio, no me dejes”. Una persona con BPD en realidad “empujará” a la gente lejos. Sé que soy culpable, pero no exactamente por qué, tal vez porque los estoy probando. No puedo responder completamente a eso.

¿Tu amigo esconde sus cicatrices? ¿Alguien más lo sabe? Lo pregunto porque, recordando cómo estaba, utilicé mis cortes para obtener la simpatía de quienes estaban dispuestos a darlo. Los que acabarían de juzgar, nunca lo supieron. Si tu amigo solo corta en lugares frecuentemente cubiertos por ropa, estaría más preocupado.

Todo lo que puedo recomendar es animarla a que busque ayuda. Un síntoma que grave no obtendrá sin apoyo continuo. Apoya solo lo que un profesional capacitado puede ofrecer. Lo digo porque tenía un apoyo “impresionante” de parte de mi familia y un novio devoto. Lo que descubrí fue que eran habilitadores. Ellos “recompensaron” mis conductas inadaptadas. Si corte, o amenace, generalmente obtengo lo que quería. Alguien con licencia y familiarizado con el tratamiento sería capaz de trazar la línea. Lo que finalmente me obligó a conseguir ayuda fue que mi novio se iba.

No mentiré, todavía sufro mucho con mi BPD. Es debilitante a veces.

No estoy tratando de diagnosticar a tu amigo con BPD. Nunca los he conocido, he hablado con ellos ni nada. Pero el corte suele ser un síntoma de la DBP. Incluso si su amigo no es BPD, y es otra cosa, la conclusión es que esa persona sí necesita un terapeuta con licencia, los psiquiatras ayudan.

Como se mencionó anteriormente, pero incluso excluyendo un diagnóstico de DBP, la mayoría de los cortadores nunca tienen la intención de morir. Quieren que el dolor emocional / mental desaparezca. Sentir el dolor físico, ver la sangre no solo puede desviar sus pensamientos hacia fuera de su cuerpo, sino que en realidad libera “sentirse bien” en el cerebro. Desafortunadamente, a veces cortan el lugar equivocado o demasiado profundo y pierden sus vidas.

Por favor, sé de apoyo, sé que es difícil, pero tu amigo decidió confiar en ti. Por favor anímelos a buscar ayuda.

Answer 5

Si ella piensa que podrías irte, eso significa que no confía lo suficiente en ti (y es normal en su caso, porque así es como funciona la depresión: corta tu vínculo con las personas, especialmente las personas que intentan ayudar). Así que siempre asegúrate de que sepa que te tiene a su lado sin importar qué, y convencerla de que busque ayuda lo antes posible, porque cuanto más tiempo viva con la depresión, más puede hacer. Buena suerte.