Cómo saber si mi esposo de 50 años tiene depresión grave o si está atravesando una crisis de la mediana edad

Answer 1

Podría ser más que “solo” la depresión.

Aparte del daño inmediato que sufrió entonces; Son los efectos en su persona: el desarrollo y los problemas que enfrentó al crecer (años o décadas). Peor porque creció no seguro de sí mismo, de la vida, de su persona violada, etc.

Lo peor podría permanecer latente durante años hasta que se desencadenen otros problemas: estrés, etc.

Puede sonar extraño; pero podría tener problemas de cierre.

• ¿Por qué ___ me hizo esto?

• ¿Por qué mamá, papá o? ¿déjalo ser?

•¿Por qué yo?

• ¿Por qué The World – Life – God dejó que esto sucediera?

He visto a la persona buscar una disculpa, una explicación, el amor de la persona que lo hizo o dejó que sucediera.

Es una muy buena posibilidad que se haya acumulado mucho hasta este momento: debe hablar con un terapeuta (la parte difícil puede ser la apertura o el recuerdo de todo (tales recuerdos, por lo que se pueden olvidar los traumas).

Como una víctima de violación … y sí, los chicos (en una mentalidad dura) pueden sentirse avergonzados o culpables de que sucediera.

Importante para encontrar un terapeuta experimentado con ello. Desde ayudar a mi compañero (no se abrió / fácilmente), y no todos los terapeutas tratarán con víctimas adultas de traumas infantiles.

Hablaba con una señora (doctora) que estaba a cargo de un programa de investigación sobre abuso infantil: ella me dijo esto.

Buena suerte a todos ustedes; asegúrese de tener / obtener apoyo para ayudarlo: usted (como cónyuge – cuidador (en cierto sentido)) puede sentirse abrumado fácilmente.

No eres súper mujer, no lo ames menos si no puedes hacerlo, resuelve todo, ¿vale? Esto puede ser complicado, muy complicado. Mantenerte saludable también.

Espero que todo vaya bien

* Puede ser un sobreviviente de abuso sexual infantil que se encuentra actualmente en sus treinta, cuarenta, cincuenta o más años, y puede encontrar que sus sentimientos con respecto a lo que experimentó son peores que nunca, o, en todo caso, peores que Han estado por mucho tiempo. Puede estar confundido en cuanto a por qué esto está sucediendo ahora. Los eventos que cambian la vida, tales como las amenazas médicas, los abusadores moribundos, el duelo, la reducción de personal y los cónyuges enfermos son cosas con las que los sobrevivientes mayores deben enfrentarse con frecuencia. Puede que no espere que tales eventos hayan provocado un trauma anterior, y que se sienta conmocionado y asustado por la fuerza de las pesadillas, los flashbacks y otros síntomas.

O tal vez no haya un evento precipitante que puedas señalar como el comienzo, pero has descubierto que de repente no puedes dejar de pensar en lo que sucedió cuando eras más joven. Es posible que se haya retirado, que sus hijos hayan abandonado el hogar y que la vida tenga menos distracciones extrañas. Este puede ser un momento en que los problemas traumáticos comienzan a reclamar atención. Más en la página *

* Las personas mayores que sobreviven al abuso sexual infantil

Internacional : ISTSS – Adultos sobrevivientes de trauma infantil

Manifestaciones adultas del abuso sexual infantil

Sobrevivientes adultos de abuso sexual, TEPT, agresión sexual

Comportamientos comunes de víctimas de sobrevivientes de abuso sexual.

Sobrevivientes adultos de abuso sexual infantil

Sobrevivientes adultos de abuso sexual infantil

Sobrevivientes adultos de abuso sexual infantil

Trabajando con adultos sobrevivientes de asalto sexual infantil.

Apoyo del cuidador ; no familiar con grupos de apoyo; En todo caso, una organización / grupo de abuso infantil puede tener más información.

Obtenga lo mejor de un grupo de apoyo de cuidadores en línea

Red de Acción de Cuidadores

CareGiving.com

Servicios de Apoyo y Envejecimiento para Cuidadores

Grupos de apoyo en línea

Cuidadores | Grupos de apoyo

Los programas

Answer 2

Gracias por la solicitud, Lindsey.

Tu marido necesita ayuda y pronto. Primero, debes saber que esto no es tu culpa. No podías haber sabido ni hecho nada al respecto.

A continuación, su esposo necesita saber que esto tampoco es su culpa. Lo que me pregunto es si algo de esto fue una memoria suprimida. De hecho, podría estar teniendo una crisis de la mediana edad que ha desencadenado todo esto a la superficie. Sólo la asistencia profesional y la terapia pueden realmente cambiar esto. No solo ver a un psiquiatra, sino a un terapeuta que se especializa en el tipo de victimización que enfrenta.

Es posible que deba ir con él para averiguar cómo puede ayudarlo mejor y contrarrestar sus oscilaciones.

Asegúrate de comunicarte y de apoyarte lo más que puedas de él. Trate de recordar que cualquier cosa negativa que él diga proviene de su depresión. No es realmente él.

Answer 3

Así que obviamente esto no es tu culpa, ¿verdad? Hagas lo que hagas, no caigas en esa interpretación.

La gente puede curarse de cosas muy desagradables en su pasado, lo he visto (y también lo he hecho …). Así que su vida no ha terminado. Probablemente sea una buena noticia que esto ocurra, a pesar de que es muy molesto para usted y para ambos: su capacidad para decir la verdad sobre lo que sucedió y confrontarlo es potencialmente el comienzo de la libertad para él.

En este momento, lo que está sucediendo es que su mente lo tiene “encajonado” en una identidad basada en el pasado. La única forma en que puede reconocerse a sí mismo es con las narraciones antiguas y sin resolver. Cuando las personas tienen experiencias traumáticas como esta, a menudo se convierte en una especie de “bucle de cinta” inconsciente que dice cosas negativas sobre quiénes son: “usted era débil o esto no habría sucedido”, o “no fue lo suficientemente bueno”. , y nunca serás lo suficientemente bueno “, etc.

Por lo general, ese tipo de interpretación autodefinida “pasa a la clandestinidad”, a menudo durante años. Alguien puede parecer perfectamente bien, pero el Lado Oscuro está acechando allí, configurando su autoconcepto y limitando el rango de posibilidades para ellos, emocional y operativamente … es como una caja que dice “no puedes ser más que esto debido a lo que tu el pasado dice quién eres ”. Una especie de prisión del pasado, en forma de identidad.

Entonces, la mente racional aparece y acumula racionalizaciones encima de eso: la gente se “explicará” a sí misma, la mantendrá en secreto, se dirá a sí misma que en realidad no pasó gran cosa, o que todo está en el pasado. Pero no es “todo en el pasado” si te dice quién eres todos los días, ¿verdad?

Lo que quieres es que esa identidad basada en el pasado se resuelva, lo que significa que tiene que enfrentarla y estar dispuesto a experimentar el dolor y la vergüenza y el horror que está incompleto … es como un montón de material oscuro, si lo mantienes su mano comienza a derretirse y “cobra vida” después de años de almacenamiento, y drenar la energía de eso es una cosa emocional y cognitivamente poderosa … pero también estresante.

En las manos de un buen terapeuta, y con él siendo fuerte y dispuesto a enfrentar a los demonios para que pueda ser libre y volver a crecer como persona, podría terminar con un nuevo esposo: más compasivo, más cariñoso y despierto, menos preocupado por sus oscuros secretos, etc. No hay ninguna ley que diga que está condenado.

Pero definitivamente sea de apoyo y comprensión. Ayúdalo a crecer, ayúdalo a obtener ayuda.

Answer 4

“O” …

¿Por qué crees que esto es una situación de uno u otro?

MLC generalmente es alimentado por una depresión situacional.

Intentan todo tipo de locuras para no sentirse tan mal con ellos mismos. Culpan a todos y todo por su propia inquietud interior.

¿Cómo resolver este diagnóstico de una manera u otra cambiaría su curso de acción?

No hay muchos detalles, por lo que no tengo manera de aconsejarle nuestra asesoría sobre un curso de acción … pero después de haber vivido el MLC de mi ex esposa y de tener un divorcio no deseado, puedo iniciar mi propio MLC de alguna manera … puedo Te digo que te entiendo y simpatizo contigo.

Te dicen en un avión “en caso de pérdida de presión en la cabina, ponte tu propia máscara de oxígeno antes de intentar ayudar a otros”. Ese consejo también funciona para el MLC. Cuídese, ya que probablemente no recibirá mucho apoyo de su cónyuge en este momento.

Y sin importar el diagnóstico, insista en que reciba asesoramiento y terapia … e insista también en un chequeo médico, ya que hay todo tipo de dolencias que pueden causar depresión.

Answer 5

Wow, eso suena como si él hubiera cambiado repentinamente, y entiendo cómo eso te preocuparía.

Llevarlo a un médico de inmediato. Seguramente reconoce que su comportamiento no ha sido el mismo en las últimas dos semanas. Este es siempre el primer paso, averiguar si el cambio es impulsado orgánicamente o no.

Luego, vea si su esposo está abierto a acudir a un consejero. Él puede querer ir solo, o ustedes dos pueden ir juntos. Anímalo a hacer esto. Puede que no sea una persona psicológica, puede ser un pastor o una persona religiosa, según sus creencias. Muchas personas no creen que el asesoramiento ayude, o que acudir a un consejero signifique que uno está “loco”. Eso simplemente no es correcto: un consejero simplemente te ayuda a poner en orden tus pensamientos y sentimientos, como un profesor te enseña cómo hacer matemáticas.

Pase lo que pase, recuérdale que lo amas y que estarás allí para él. Lo que sucedió en su pasado es horrible, y si está surgiendo ahora, debe tratarse ahora, porque está surgiendo por una razón. Él es lo suficientemente fuerte como para manejarlo, ya sea que se dé cuenta o no. Ya no es ese niño abusado, es un hombre, y usted es su compañero, y lo ayudará.

Al mismo tiempo, tú mismo tienes que estar a salvo. Recuérdele que no ha hecho nada para justificar que lo trate mal a usted o a su hijo. Probablemente él también se sienta mal por eso. Cuelga ahí.

Answer 6

No suena como su crisis habitual de la mediana edad, pero de nuevo creo que la crisis de la mediana edad de todo tipo ocurre en la mediana edad porque nos lleva mucho tiempo antes de que nos demos cuenta de que mantenerla bajo la alfombra no va a funcionar, y no hay tiempo. dejado para esconderse.

Habiendo dicho eso, parece que tu esposo ha tenido muchos demonios con los que lidiar. El hecho de que hayan salido a la superficie solo ahora confirma que habría esperado vivir la vida sin exponerlos, pero algo ha cambiado su comportamiento.

Si está enojado, es porque no puede aceptar su situación, su relación o algo así. La ira es la no aceptación de la situación. Entonces el primer paso es aceptar que las cosas son como son. Lo que le pasó le sucedió, y él siente lo que siente, y tú eres quien eres, ni mejor ni peor.

En segundo lugar, visto que no hay manera de que él pueda resolver el conflicto que ha causado el abuso de su niñez, no importa cómo repita el pasado, ya que no puede lidiar con sus abusadores personalmente (¿o sí?). pregunta diferente), necesita comprender que no es posible dar una explicación lógica a los eventos que tuvieron lugar, y que no podrá sentirse mejor diciendo cosas positivas sobre sí mismo a sí mismo en su diálogo interno, ya que la mente es Muy complicado y puedes convencerte de algo en un minuto y de lo contrario en el siguiente. De manera similar, las palabras de aliento positivas solo tienen un efecto limitado en el alcance y el tiempo. Pero creo que él puede saber todo esto.

Lo que se requiere es que él “olvide” los eventos del pasado. Por supuesto, no es posible olvidar en el sentido comúnmente entendido. Los recuerdos pueden emerger sin ningún esfuerzo por su parte para buscarlos, como puede haber ocurrido recientemente. Creo que él puede saber esto también.

Sin embargo, hay una separación entre permitir que las emociones salgan a la superficie y aceptarlas y el evento, y qué hacer cuando sucede. La cuestión es que la mayoría de nosotros, podemos aceptar un par o no, e ignorarlo, es decir, “olvidarlo” o no. O vacilamos entre aceptarlo y no y dirigirlo y no. Sé que suena complicado, pero la única forma de no obsesionarse y, por lo tanto, de enojar, es malo, etc. sobre un evento es: aceptar que ocurrió, pero no aceptar nada más sobre él, no sacar conclusiones, no hacer inferencias. acerca de nosotros mismos o de los demás, y lo más importante, no comportarnos como si supiéramos. Probablemente ha estado intentando hacerlo durante muchos años, aparentemente con éxito. Sucedió, eso es todo. Fin de la historia sobre la aceptación. Sin embargo, en segundo lugar, uno debe ignorar el evento, pero sin ignorarlo. ¿Cómo es esto posible? De nuevo, es una cuestión de comportamiento. Uno no puede ignorar los efectos del evento, es decir, los malos recuerdos, etc., pero uno puede ignorar el evento y lidiar con la vida de uno a uno sin hacer un enlace constante a lo que sucedió. Ok, tiene malos recuerdos, ok, tiene dolor. Estas son cosas que están sucediendo ahora. Deben ser tratados por sus propios méritos. No deben estar vinculados al evento. El evento debe ser ignorado, uno debe comportarse como si nunca hubiera ocurrido y no permitirse volver siempre a la causa. Lo que probablemente sucedió es que él se rindió y comenzó a asociar mentalmente otras cosas que no le fueron muy bien en su vida con el evento. ¿Por qué si no lo mencionaría después de cuarenta años? Me he reunido con veteranos de guerra, en su mayoría de la Segunda Guerra Mundial, cuando las actitudes eran diferentes, que nunca, nunca hablan sobre el evento indescriptible que han pasado. Algunos observadores piensan que es incorrecto hacer algo, que los eventos deben repetirse e integrarse en nuestra conciencia, o lo que sea. No es la cosa que hacer. Es lo correcto a hacer. No están locos, no están sufriendo en silencio. Sufren cuando alguien más lo menciona. Los eventos son totalmente aceptados, y también lo son el dolor que traen los recuerdos, las pesadillas, la confusión. Pero se comportan como si estuvieran en control. No se enojan, no alteran la forma en que hacen las cosas. Se comportan como si nunca hubiera ocurrido. Se necesitan verdaderas agallas y desapego, pero es la única manera. Su esposo necesita volver al estado en el que se encontraba cuando tenía el control, eso es todo. Él no necesita resolver su conflicto. Necesita resolver cualquier otro problema que tenga ahora. Necesita comportarse como si nada hubiera ocurrido. Él puede hacer eso.

Answer 7

Mi consejo puede parecerte extraño, pero por favor, piénsalo bien.

El estado de crisis no es una tragedia en sí mismo. Es una colisión entre nuestros deseos y condiciones reales.

¿Dónde está la salida?

¿Debemos abandonar nuestros deseos y volvernos miserables para siempre?

¿O entrar en ignorar la realidad, en la locura?

Hay una tercera vía.

Podemos darnos cuenta de que nuestro Ser ha perdido.

Creo que esa es la tarea más importante en nuestra vida.

Para darnos cuenta de que todos los roles que jugamos, toda la esclavitud que tenemos sobre nosotros mismos son inútiles.

Todos ellos vinieron de la división entre el Sí mismo y el otro mundo.

Dividiéndonos del Universo, no podemos defendernos del sufrimiento.

Todo lo contrario: nos cerramos de la experiencia directa de la felicidad.

Pero no de dolor y sufrimiento.

¿Ahora qué hacer?

Abandona esos roles, abandona la tarea de dividirte del otro mundo. Hubo un tiempo en la infancia cuando no existía tal división.

Las condiciones particulares no eran importantes, porque no intentamos construir algo con ellas.

Fuimos fluidos y libres.

Viviendo así, no temeríamos a la muerte. Solo cuando nuestra vida es lamentable, hay una pena que moriremos.

Estaba en una situación similar: reconocí que perdí. La tarea de mi vida no pudo ser resuelta. ¡No puedes imaginar lo feliz que me volví después de que me di cuenta de eso y dejé todo ir!

Answer 8

Aunque apenas soy un experto en hombres, para mí, enojado y mezquino, no me suena tan deprimido. Suena como que necesita llegar a un terapeuta, rápido.

Habiendo intentado y fracasado en trabajar a través de relaciones con sobrevivientes de abuso, creo que hasta que puedan resolver sus propios problemas, usted será la víctima de las consecuencias. Una de las lecciones más dolorosas que tuve que aprender fue que nada de lo que pudiera hacer podría ayudar a otra persona a superar el dolor de su propio pasado sin ayuda profesional, y tenían que estar dispuestos a superar ese dolor por su cuenta.

Answer 9

No es nuestro lugar como individuos para expresar lo que otras personas tienen o están pasando. Es un médico certificado o alguien con un título, hacen las pruebas y lo averiguan.

Nuestro lugar es apoyarlos si todavía están tratando bien a los demás. Si se vuelven abusivos esa es una historia diferente.

Depresión o crisis de la mediana edad o cualquier otra enfermedad, una esposa hace un voto de enfermedad o salud. Nuevamente si él sigue siendo amable y estas cosas no cambian su actitud hacia la esposa.

La depresión es un proceso largo, la crisis de la mediana edad es un proceso corto. La gente cambia, principalmente para mejorar sus vidas y está bien. Es parte de nuestro viaje en la vida.

Lo que sé es lo que voy a compartir con ustedes, es que a las personas con depresión les gustan las sonrisas, especialmente para que les sonrían y muchos colores brillantes en la ropa o los artículos (rosa) en su mayoría. Y conversaciones edificantes.

Answer 10

Si ya no quiere salir, se acuesta en la cama todo el día o frente a la computadora todo el tiempo. se niega a trabajar, se siente horrible en casa y no hace nada durante horas. Con comentarios negativos sobre la vida, oportunidades perdidas y demás. Esto es depresión.

Ahora, la crisis de la mediana edad, si comienza a vestirse como si pensara que los jóvenes se visten y van a las discotecas donde van los niños, comienza a tratar de hacer cosas que hacen principalmente los adolescentes, compra una carreta elegante para comprar y se ha vuelto cada vez más al aire libre de lo habitual entonces él está teniendo una crisis de la mediana edad.