¿Cómo fue enfrentar la depresión en la adolescencia?

Answer 1

Fue dificil. No podía explicarme a nadie ni a mí mismo lo que estaba sintiendo. Sabía que era algo extraño, pero me acostumbré. Se convirtió en “normal”. La tristeza y la soledad eran lo que la vida era para mí. A medida que maduraba, comenzó a ser más fácil entender exactamente lo que estaba sucediendo, porque podía entender un poco mejor mis emociones. Sin embargo, no lo hizo más fácil. Cuando llegué a mi punto de ruptura a la edad de 14 años, finalmente recibí respuestas de mi madre y de nuevos médicos. Todo fue tan extraño. Todos estaban preocupados por mí, y yo estaba triste y confundida. Finalmente me di cuenta de que mi estado “normal” original no era normal en absoluto.

“Normal” tiene un significado totalmente diferente para las personas que han estado deprimidas durante tanto tiempo, especialmente cuando la depresión comienza antes de que estén completamente maduras. Personalmente, cuando crecí, tuve que volver a aprender qué eran las emociones normales y cómo lidiar con ellas. En cierto sentido, tuve que aprender a manejar lo “normal” tanto como a aprender a manejar la depresión. Honestamente, fue muy difícil aprender a lidiar con la vida “normal” después de 8 años de depresión.

Básicamente, aunque era difícil en sí mismo estar deprimido mientras era tan joven, hizo que crecer y madurar fuera más difícil de lo que hubiera sido si no hubiera tenido depresión. Para mí, esto fue lo más difícil, y ni siquiera fue directamente parte de la parte adolescente de mi vida, sino más bien mi vida adulta. El impacto de la desconexión entre mis versiones de “normal” me hizo cuestionar muchas cosas y, en última instancia, me confundió más allá de la creencia. Todavía me toma tiempo entender la vida cotidiana “normal” y tengo 22 años.

Al mismo tiempo, me hizo más maduro de lo que creía que sería si no tuviera depresión. También me hizo más empático y comprensivo. Me cambió profundamente.

Answer 2

Me siento mal, supongo, realmente depende de a quién le preguntes, pero sí no es cómodo decirlo por lo menos. Por ahora sigo siendo un adolescente, así que supongo que puedes escuchar mi punto de vista. Se siente confuso, tienes miedo de crecer, sientes que a nadie le importa, solo quieres escapar de donde estás y volar. Hace que todo parezca imposible, como si estuvieras atrapado en un todo y no pudieras salir. Todo se siente como nada y nada parece importar. Te sientes feo y gordo y te odias un poco y quieres matarte a veces. Te sientes solo casi como si nadie más existiera en el mundo y simplemente no quieres enfrentarte al día siguiente. Te sientes molesto y enojado y aburrido y entumecido y realmente figitey, simplemente agitado en general. Realmente cansado de todo. Nada se siente bien, solo quieres estar en otro lugar. Imagina sentir que el futuro se acerca y simplemente te atropellará y no podrás hacer nada al respecto. No sabes nada sobre ti y te molesta más que cualquier otra cosa. Quieres lastimarte y simplemente sentir algo diferente. Así que sí, no se siente bien.

Answer 3

Respuesta corta: apestaba.

Respuesta más larga: Realmente apestaba. Acabo de terminar mi primer año de secundaria y fue muy abrumador para mí. Soy un estudiante directo en la parte superior de mi clase, y todos me decían que iba a obtener becas para cualquier universidad que quisiera. Iba a obtener un título elegante y enriquecerme, todo porque era inteligente, supongo. No quería nada de eso. Yo no quería ese futuro; Ni siquiera quería mañana. Toda mi vida, fui la “persona inteligente” o el “genio”, así que pensé que debería usar la lógica para resolver todos mis problemas. Eso funcionó hasta que empecé a salir, pero se desmoronó completamente cuando me deprimí.

Había una tristeza constante que no podía explicar, y me volvió loco. Después de todo, ¿de qué tenía que estar triste? Tenía un automóvil, una novia, muchos amigos, excelentes calificaciones, una familia amorosa, un talento atlético decente y un futuro prometedor. Cualquier aspecto negativo en mi vida parecía trivial en comparación, por lo que me odiaba a mí mismo por sentirme tan triste. Era irracional por mi parte sentirme así, y solo necesitaba salir de ella para poder disfrutar de la vida que me habían regalado. Cada día no lograba deshacerme de esa tristeza, me odiaba un poco más.

Eventualmente el suicidio parecía una buena opción. Estaba sufriendo, y ciertamente no quería tener que lidiar con el futuro que me habían prometido. Lo único que me preocupaba eran las personas que amaba; Sabía lo mal que los lastimaría si me fuera. Durante meses luché por elegir entre los dos, pero siempre elegí evitar lastimar a las personas que amaba. Simplemente no podía hacerles eso, y me odiaba más porque sabía que estaba prolongando mi sufrimiento.

Cortar me pareció un compromiso. Podría lastimarme a mí mismo como castigo por estar tan desordenado, pero mi familia todavía podría tenerme cerca. Me entristece admitir que ofreció algún alivio; sentí que la presión dentro de mí podía escapar un poco, pero sabía que estaba mal, así que me asusté y le dije a mis padres que me llevaron a un hospital de salud mental (por segunda vez) para mantenerme a salvo.

Es difícil enfrentar la depresión en la adolescencia, especialmente cuando eres una persona que nadie piensa que estaría deprimida. Todos mis amigos se sorprendieron al descubrir lo cerca que había estado de suicidarme, y sabía lo que estaban pensando. Haría cualquier cosa por tener sus notas. ¿Por qué lo tiraría todo? Era simple No me importaba Podían sentir la felicidad, y yo estaba mucho más celosa de eso.

Quería morir, pero estaba decidida a evitar lastimar a mi familia a toda costa, así que me propuse mejorar, aunque sabía que sería difícil y no quería hacerlo. Día a día, la depresión retrocedió lentamente, y ahora puedo mirar hacia atrás y saber que la lucha valió la pena. Fue más difícil que cualquier cosa que haya hecho, pero valió la pena.

Answer 4

Bueno, en realidad fue después de la adolescencia.

Revisión rápida sobre mi familia:

Los padres son geniales, pero como cualquier otro padre indio, tienen una mentalidad estrecha.

Hablar con los chicos era como un crimen.

Tengo un hermano y mi hermana. Ambos son inteligentes, inteligentes e inteligentes.

El problema es que no soy tan inteligente como ellos. No soy tan hermosa como mi hermana.

Toda mi infancia me contaron cómo tu hermana es perfecta y hermosa. Ella es un talento natural.

Así que básicamente mis derramamientos se convirtieron en mis competidores. Se chupó Cuando era niño estaba celoso y comencé a tener sentimientos negativos sobre ellos. Poco a poco se fue metiendo en mi mente subconsciente. Poco a poco perdí mi confianza. Siempre me sentí bien, son mejores y yo no. Y no los culpo. Son naturales

Con el paso del tiempo comencé a aceptar mis defectos. Fue durante este período en el que me enfrenté a la depresión, además de que estaba en una relación que era evidentemente mala. Mis académicos estaban jodidos. Sentí que lo estaba perdiendo todo. Fue entonces cuando comencé a conectar puntos y comencé a aceptar por quién soy. Comencé a amarme y no es sorprendente que los problemas que enfrenté disminuyeran.

Ahora ni un BF necesito consolarme ni la comparación me molesta.

Estoy feliz. ¡Y definitivamente estoy orgulloso de mí mismo!

Durante mi viaje, lo más importante que aprendí fue AMARME A MÍ MISMO. Créeme. Es una verdadera belleza.

Answer 5

Había una gran cantidad de normas con las que parecía tener que ponerme al día. No solo en las áreas de inteligencia y académicas, sino también en la forma en que las personas “normales” actúan y reaccionan. Mi criterio habitual solía ser: “¿Por qué él / ella está tan seguro con su demanda?” Porque pensé que ser asertivo no es agradable / amable.

Cuando reacciono de manera loca o actúo de acuerdo con mi depresión y frustración, solo puedo lidiar con comentarios que dicen que estoy loco o ‘la semilla fallida en el árbol familiar’, ‘pensador lento’, etc. Vivo en un área suburbana típica de mentalidad estrecha en el sur Este de Asia. Así que no sabía qué esperar.

Pero a medida que crecí y me di cuenta de que había una gran cantidad de tradiciones irracionales de pequeñas conversaciones que no eran verdaderas en el interior de personas con las que solía sentirme inferior, aprendí el valor de abrazar mi potencial personal.

No es fácil cuando quieres ser una Persona en medio de personas con tristeza latente que fueron educadas para tener una satisfacción limitada y enmarcada.

Answer 6

Fué confuso. Pensé que era normal, y no podía entender por qué otras personas parecían tan confiadas, tan juntas, y sentí que nada de lo que intenté había funcionado. Era, en una palabra, deprimente. No reconocí que estaba deprimido hasta los 20 años, y no tenía idea de cómo hacer nada al respecto. Simplemente lo esperé y finalmente empecé a sentirme mejor por un tiempo. A los 22 años, volví a caer en la depresión, y después de unos meses, me armé de valor y fui a un terapeuta. Cuando comencé a comprender mejor mis problemas, fue maravilloso.

Answer 7

Es Horrible. Horrible y nada menos.

Horrible.

Nunca supe. Estaba tan solo como se pone solo. No creo que sea posible estar tan solo como cuando era adolescente.

¿Cómo fue?

Horrible. Nunca supe. Estaba tan inmaduro pero tan solo y cínico. Necesitaba orientación pero no podía encontrarla. Yo estaba perdido.

Así que … fue la cosa más solitaria que he sentido. Horrible no le hace justicia.

Answer 8

Sentí que me estaba volviendo loca, como si me hubiera desquiciado. La desesperación ante la nada, el miedo a la nada, un destino inminente y abarcador que, en algún nivel, sabía que no estaba bien. Me sentí solo a pesar de estar rodeado de amor y buena gente, sabía que era ilógico, pero es como me sentía y no podía sacudirlo.