En mi caso, hubo una acumulación que duró un mes antes de que tuviera mi crisis mental. Estaba viviendo lejos de casa para mi graduación. Los estudios no iban tan bien como lo esperaba, tuve una fiebre terrible y me perdí muchas conferencias que no pude alcanzar. Estuve todo el día en una habitación de mierda que compartí con dos de mis amigos. Me sentí insatisfecho con la forma en que iba mi vida, me iban a hacer exámenes en unos meses y no estaba haciendo nada (era un niño estudioso). Estaba viviendo lejos de mi familia por primera vez en mi vida y extrañaba a mi madre, aunque ella no me extrañaba tanto porque estaba ocupada con su profesión. Mis padres llamaron una vez en una semana y les dije que todo estaba bien. Tenían grandes expectativas de mí y les estaba fallando.
Pasar días y noches en una habitación – donde la ropa mojada estaba colgada, donde los ratones hacían visitas ocasionales, donde la basura se extendía por todas partes, donde la sábana no había cambiado durante semanas, donde el aire se llenaba con el ruido y el polvo de lo sucio, calle concurrida afuera – no era saludable para mí, mental y físicamente. La temperatura corporal se disparó a 102.4, la ingesta de alimentos fue mínima, me hice más delgado. En esas horas, medité sobre muchas cosas, especialmente mi necesidad de encontrar una novia. Nunca tuve una novia y me molestó, era un patito feo que fue muy mal entendido.
Esa vez, vi el Club de Lucha por segunda vez y le di a esta idea que podía escapar de mis malos tiempos siendo otra persona. Comencé a escribir una novela en mi cuaderno con una versión mía como protagonista. La historia no es importante, pero tenía casi todas las escenas románticas que no podía tener en la vida real, y estaba en el centro de la misma. Tenía una novia imaginaria a la que llamé Maryam, de Fez, Marruecos, que visitó la ciudad en la que me alojaba para su proyecto de arquitectura. Configuré su perfil de Facebook, ID de correo electrónico; ella escribio poemas Sus padres se divorciaron. Así que va.
Estaba tan absorto en mi segunda vida que perdí el rastro de la realidad que me rodeaba. Pedí dinero prestado a papá para pagar la matrícula y lo gasté todo en lentes de sol, ropa y mierda que no necesitaba. Cambié mi nombre a Benjamin Isam; Benjamin después de Benjamin Button e Isam después de Isam Bachiri. Dormí solo una o dos horas todos los días; dos personas en mi cabeza significaban que necesitaba más horas de vigilia para atender sus pensamientos separados en mi único cerebro, eso era agotador. Por ahora, soy un maníaco en toda regla. Mis ojos se pusieron rojos e hinchados y no pude leer fuentes muy pequeñas en el cupón de recarga móvil. Fui al oculista cercano y antes de la revisión, llegué a mi sano juicio (o lo que quedara de él). Le dije al oculista que pasaba por una fase difícil en mi vida que no puedo explicar, que necesitaba su ayuda para volver a la seguridad de la casa y le dije que volvería en tren en el que mi asiento está no confirmado. Ella entendió mi fragilidad emocional; junto con su receta, me escribió una nota para mí, dirigida a “a quien corresponda”. Dijo algo “Mi paciente Ajas Mohamed está pasando por momentos difíciles. No tiene a nadie que lo acompañe durante su viaje a Kochi. Necesita atención, así que por favor, ayúdelo si es necesario”. Le agradecí al médico, puse la nota en mi billetera y le prometí que la volvería a ver cuando regrese, cosa que nunca hice.
De alguna manera llegué a casa después de un viaje de tren nocturno de más de 12 horas. Mi familia no tenía idea de lo que estaba pasando. Regresé como una persona completamente diferente: arrogante, testarudo, hablador, enfadado, etc. Le ordené a mi papá que me trajera la solicitud para cambiar mi nombre oficialmente, no hace falta decirlo, eso lo sorprendió. Acusé a mi madre por no criarnos lo suficiente y la llamé “puta”. Mamá se enojó conmigo, no se dio cuenta de la enfermedad subyacente que me hizo pronunciar malas palabras que de otra manera no habría imaginado usar. Esa noche, el infierno se desató. Mi crisis mental había alcanzado su pleno apogeo. Desde las 9 pm hasta las 3 am, estuve discutiendo, gritando y gritando en la habitación de mis padres. Mis padres trataron de hacer algunos puntos que tenían sentido lógicamente, pero mi cerebro estaba más allá de la lógica y la razón. En presencia de mi hermano, culpé a mis padres por todo lo que salió mal en mi vida y en la de mi hermano. Mi hermano también comenzó a llorar, y también mi madre. Los ojos de mi padre se pusieron rojos. Lloré ferozmente, golpeando mi pecho con mi puño como un gorila enojado. Fue tan agotador que me dormí naturalmente después de semanas.
Al día siguiente, sin tener suficiente dinero en mano, salí de casa para encontrarme con mi amigo en Bangalore (a 550 kms.), Con quien no tenía un acuerdo previo sobre la reunión. Sabía su dirección y en mi mente loca esperaba que ella me recibiera en su casa. Después de 15 minutos, mi papá se detuvo en el auto de nuestra familia con mi hermano y mi vecino que lo acompañaban. Contra mi violenta vacilación, me arrastraron al coche y comenzaron a moverse. No sabía a dónde íbamos ya que estaba maldiciendo a mi papá que conducía el auto, a menudo escupiéndole la cara. Mi hermano lloró, mi vecino derramó algunas lágrimas. Se detuvieron en un hospital psiquiátrico y, probablemente, después de las instrucciones del médico, esperaron a que me calmara. Luego me sacaron y me dieron una inyección de sedante.
Cuando me desperté, sentí mi estómago vacío, no había comido nada correctamente en días, pero no lo había notado debido a mi manía. Ahora, después de despertarme de un sueño profundo, sentí que me estaba muriendo de hambre pero no pude mucho; Mi cuerpo se endureció, supongo. No era más violento sino agitado y me preguntaba por qué estoy en un hospital. Pasé 3 semanas en la habitación del hospital, tomé 8 tabletas cada una después del desayuno y después de la cena, 4-5 después del almuerzo. Me sentí sin vida, no podía caminar escaleras y a menudo me tropecaba mientras estaba en las escaleras. No pude concentrarme en mi pensamiento, mi tren de pensamientos perdió su rumbo (no pretendía hacer ningún juego). Mi padre se quedó conmigo todos los días, se tomó días libres de trabajo en el gobierno.
Me tomó un año y medio juntar mis cosas. Tomo mis medicamentos y opté por la psicoterapia. Soy un individuo sano y en pleno funcionamiento ahora.
A mi amigo de Bangalore: si alguna vez lees esto, lamento las mentiras que te dije. Lamento haber usado mal la confianza que tenías en mí. Entiendo por qué estás enojado conmigo. Si te hubieras olvidado de mí, está bien. Pero si no lo has hecho y aún guardas rencor, perdóname por ser un gilipollas. No estaba en mi sano juicio. Realmente extraño tu amistad. Espero que ya estés felizmente casado y viviendo tu vida como mejor te parezca.