Quédate en las ciudades. Tienen paredes alrededor de ellos para mantener la plebe fuera. No salgas de las paredes sin guardias. Puedes alquilar guardias y un coche blindado por día.
Si alguna vez has visto la película Borat, imagina el lugar al que fue donde un burro detuvo el taxi. Es así en muchos lugares. También el Monthy Python y la película del Santo Grial (creo que fue) donde el Rey pasa y todos los siervos se arrastran. Era demasiado pobre para tener un caballo, todavía es así ahora, tienen dos cáscaras de coco para hacer el sonido correcto. Sabes que es el rey porque él es el único que no está cubierto … suciedad. Creo que ahora es una reina, pero las noticias llegan lentamente, debido a que las palomas mensajeras fueron fusiladas.
Use una sudadera con capucha (una sudadera con capucha), debajo de una chaqueta de cuero falso, con la capucha colgando en la parte posterior, para un look local auténtico. Si alguna vez te atrapa a la intemperie sin tus guardias, asegúrate de que la capucha se cubra bien para ocultar tu rostro. Una vista de su cara gorda y bien alimentada traerá un hilito de lugareños hambrientos que se convertirán en una avalancha de destinatarios de beneficios e ilegales con cara flaca y medio hambrientos que lo despojarán de todo.
En lugares como Croydon, todos llevan cuchillos y apuñalan a cualquiera que parezca extranjero. Como se hablan 200 idiomas en la calle, todos son extranjeros, por lo que se apuñalan con frecuencia. Incluso las escuelas locales enseñan a pelear con cuchillos, aunque no está exactamente en el plan de estudios, ahora es el deporte principal. La autoridad local vendió los campos de juego, por lo que ahora los niños hacen su clan, van a los centros comerciales del centro de la ciudad y se apuñalan unos a otros. Los deportes de equipo siguen siendo populares aquí.
Cierre las puertas del auto y no se detenga en ningún lugar de la calle principal entre South Croydon y Streatham. Especialmente, no te detengas por los falsos puestos de control policial, solo son manifestantes que te desnudarán y te matarán en tu auto en llamas.
Puedes contratar guardias y un coche en las grandes estaciones de tren donde llegan los turistas. Todos los guardias provienen de los clanes locales, ya que es la única forma de acceder a ciertas áreas. Estos clanes incluyen a los chavs, pikies, jamaicans, somalis, sikhs y arabes. Entonces, si desea recorrer guetos de basura blanca deteriorada como Jaywick, Addington o Essex, contrate a los chavs para pasar los puntos de control. El auto será un típico chav, un Ford Granada de 50 años con placa de acero en los paneles de las puertas, el vidrio roto y la placa de acero que lo reemplazará, con orificios de visión cortados en la placa. Esta es la única forma segura de conducir por Addington. Los chavs son en su mayoría como los muchachos de la película Harry Brown, por lo que no son tan agradables ni siquiera en un buen día: cualquier cerebro residual que no se queme con las drogas caseras, la mofeta transgénica y la peor dieta del mundo pueden centrarse solo en su Las perspectivas del equipo de fútbol este fin de semana. Las oraciones de una palabra son la única forma de comunicación, más allá de los gruñidos.
Si contrata a una tripulación de pikey, tal vez para ver el campo, es su dueño, el vehículo será un Ford Transit de doble rueda reforzado con acero con un sofá adentro. Se arrastra un remolque para que cualquier cosa que se vea en el viaje pueda ser mellada, como las cortadoras de césped, o el premio favorito, un generador. El viaje será cómodo aunque un poco emocionante de vez en cuando, ya que las personas a menudo disparan a los pikies cuando pasan. Los jamaicanos lo llevarán por Thornton Heath, Brixton y Peckham, y le presentarán la cocina local y los materiales para fumar. Volverá a salvo a la estación, lleno de cabra al curry y alto como una cometa, este es el clan de guardias más confiable. Su religión, la maleza y alguna extraña cosa de la secta cristiana, les impide aprovecharse de ti, ya que están bien en la hermandad o simplemente demasiado drogados. PD: es posible que tengas que conducir, ya que todos los demás estarán en su noveno spliff del día. Los somalíes generalmente usan una pastilla con una ametralladora en la parte superior, y es mejor evitarlos ya que tienden a entrar en batallas con los árabes en un abrir y cerrar de ojos. Los sikhs se dividen en Humos y Nung (los santos humos y los clanes tooti nung), son personas agradables que pueden mostrarte el oeste de Londres y Birmingham; pero con frecuencia se distraen matándose unos a otros cada vez que surge la oportunidad. Excelente si deseas mejorar tu habilidad con una espada tulwar, estos son probablemente el tipo más fácilmente disponible en Inglaterra ahora. Algunas personas piensan que importamos principalmente curry del sur de Asia, pero la espada tulwar es un contendiente cercano. La empuñadura incluida es un ajuste muy apretado en la mano de tamaño mediano, una mano más grande no encaja; en su lugar, solicite una katana.
No acepte ninguna oferta de hospitalidad, especialmente en los bloques de torres de Londres. Es un truco para entrar y luego cortarle los riñones, como en la película Turistas: el NHS necesita más riñones, y este es un ejercicio de reducción de costos, ya que los riñones de extranjeros e ilegales no aparecen en ningún libro de contabilidad, por lo que un regalo de promoción También el gobierno quema estos bloques ocasionalmente, cuando se quedan sin dinero para pagar los beneficios.
Eso es solo Inglaterra, por supuesto. Gales es mucho peor. Nadie va al norte de allí, oí que hay un muro para mantener alejados a los bárbaros del norte.
Puedes subir al lugar viendo películas como Harry Brown, Turistas, Borat y 2000 Maniacs. Combínelos y tendrá una buena idea del lugar y lo que debe traer: alimentos envueltos al vacío durante la duración de su estadía (todo lo que puede obtener aquí es papas fritas con salsa de curry, que se envejecen rápidamente), y un 12 El calibre recortado con un montón de conchas de doble debe hacerlo. Puedes vender tus armamentos en el este de Londres para obtener una buena ganancia cuando te vayas, todos llevan un Mac 10 o un 12 por ahí.
Todas esas películas se hicieron en Surrey, alrededor de Guildford, aunque se supone que son sobre Kazajstán o donde sea. Inglaterra es ahora peor que la parte trasera de Filthistan. Al menos es probable que tengan gente buena allá, solo tenemos chavs y gente de Waddon.
ps. Si eres joven, ni siquiera pienses en tener relaciones sexuales con ningún local. Tienen enfermedades intratables de las que nunca se ha oído hablar en lugares civilizados. Corres el riesgo de una muerte horrible a medida que tus partes personales se pudren gradualmente a causa de las bacterias carnívoras, que se propagan centímetro a centímetro en todo tu cuerpo. Los síntomas son que el cuerpo sufre un shock tóxico, el cabello se vuelve blanco y se vuelve electrizante al aspecto de Don King, y la víctima arroja basura ininteligible con acento toff; hay una breve oportunidad de carrera como político que escupe basura sobre el Brexit, luego sucede lo inevitable y se desecha su cadáver, o se supone que lo es, pero sabemos que entra en el Soylent Green y le da ese sabor ácido.
Lidl tiene una oferta realmente buena en Soylent Green en este momento, así que consíguelo mientras puedas.
