Durante aproximadamente un año en la universidad (comenzando hacia la mitad de mi primer año y hasta la mitad / final de mi segundo año) estaba obsesionada con una chica.
Habíamos sido amigos íntimos por cerca de dos años, pero había algo acerca de ir a la universidad, la atmósfera y un cambio en nuestras interacciones entre nosotros, donde pasamos de una amistad relativamente saludable a una obsesiva.
Este fue probablemente el período más infeliz e improductivo de mi vida hasta la fecha.
Pasamos cada momento despierto pensando en nuestras interacciones. Repasé obsesivamente las veces que nos habíamos visto en los últimos días, desarmé nuestras conversaciones y planifiqué formas en que podría verla. Pasé horas calificándome contra sus otros amigos, tratando de ser el “primer lugar”, lo que nunca fue posible. Estaba obsesionada con ser su mejor amigo y buscaba pequeñas señales de que una relación romántica entre nosotros era posible. Cuando digo que ella era lo único que tenía en mente, literalmente me refiero a ella, y nuestras interacciones y conversaciones fueron lo único en lo que podía pensar. Era difícil leer o hacer la tarea y cuando estábamos separados pasaba largos períodos de tiempo mirando fotos de ella en Facebook.
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Había una inmensa cantidad de tensión, confusión y culpa dentro de mí acerca de nuestra amistad y alterné entre lo que pensé que era el amor y este intenso odio hacia ella por las cosas más pequeñas. Creo que hasta cierto punto era una vajilla de mi obsesión, pero en su mayor parte quería que simplemente desapareciera y la ignorara, lo cual no me ayudó mucho. Cuando finalmente salí (esto habría sido alrededor de tres o cuatro meses después de todo el asunto) y le dije que creía que estaba enamorada de ella, simplemente se alejó de mí, lo cual fue devastador. Me sirvió para intensificar mi obsesión mucho más. Era una persona muy física y cuando me tocó o me abrazó se sintió inmensamente bien, pero luego dejaría un agujero de un día o una semana que no podría llenar. Me obsesionaría. Esto es difícil de describir, pero esencialmente lo que pensé que quería de ella (la interacción física) terminó por hacerme más miserable que si no la hubiera recibido.
Cada vez que ella conseguía un nuevo novio (que era aproximadamente todos los meses) sería destruida de nuevo. Tendríamos estas largas conversaciones sin rumbo en las que me sentiría peor después de hablar que antes.
Sentí como si tuviera un problema que nunca podría resolverse, como si hubiera un bloqueo en mi vida que nunca podría encontrar una respuesta, sin importar qué tan fuerte me viera.
Esto solo terminó cuando ella se mudó lejos de la ciudad en la que vivíamos, y con bastante lentitud. Todavía pienso en este período una vez al año más o menos. Nos hemos visto una o dos veces desde entonces y las cosas están bien. Nos separamos y nunca me he sentido así con nadie ni con ninguna otra cosa. No lo desearía a nadie más.