La agorafobia para mí, fue algo que creció gradualmente año tras año. Fue un miedo que no desarrollé de inmediato. De hecho, creo que sufrí por todo un año antes de que supiera que el miedo existía. Es difícil señalar cuándo empezó todo, porque siento que todos experimentan ansiedad y quizás incluso algunos ataques de pánico en sus vidas. Sin embargo, para mí, siento que comenzó cuando tuve mi primer par de ataques de pánico cuando tenía 21 años.
Siento que es importante notar, a esta edad, yo era un niño hippie joven, que tenía una mentalidad punk / anarquista. Estaba viajando constantemente por el país, estudiando literatura anti-civilización. Fui rebelde, con el deseo de aplastar el patriarcado, el estado y cualquier otro sistema opresivo en esta estructura social.
Voy a saltar brevemente a estas 2 historias porque creo que son importantes. Para expresar lo bien que estaban, recordando que realmente no recuerdo si mi pánico fue tan fuerte que pensé que me estaba muriendo, o que desearía que me estuviera muriendo para que todo desaparezca. El pánico hace que parezca muy dramático, pero en el exterior, fueron días normales con pequeños inconvenientes.
El primer ataque fue en la ciudad de Nueva York. Estuve allí con mi familia celebrando mi cumpleaños número 21. En pocas palabras, después de que mis padres regresaron a su habitación de hotel para pasar la noche, mi hermana y yo nos encontramos con algunos amigos que vivían en la ciudad y partían hasta el amanecer. Llegó la mañana y, sin dormir, mis padres querían que explorara el parque central con ellos antes de su vuelo fuera de la ciudad. Las próximas horas de mi vida fueron sin duda las más difíciles que he experimentado hasta el momento. Estaba en pleno modo de pánico. Millones de seres humanos, animales, autos, edificios, bocinazos de taxis, música fuerte de artistas callejeros, el sol golpeando mi cara, fue como un mal viaje de LSD, miedo y odio en Nueva York.
La experiencia de Nueva York fue el primer ataque de pánico que había experimentado. Estaba enferma, constantemente buscando un baño o un callejón para saltar y esconderme. Simplemente no hay escapatoria en Manhattan. Había una mirada de decepción en las caras de mis padres. Querían un buen día en la ciudad, y su hijo era un desastre total. Fue tan malo que les dije adiós, tomé un taxi a mis amigos en el desagradable apartamento en Harlem y dormí durante 24 horas seguidas.
Ahora, en ese momento fue fácil para mí no saber exactamente qué fue esa experiencia. Fue un mal colmo, un error, algo que pasa. Sin embargo, cuando todos estos síntomas de sobrecarga sensorial me golpearon de nuevo más tarde en el año, sin tener resaca, o quedarme sin sueño, fue cuando empecé a preocuparme.
El segundo ataque fue en Asheville, Carolina del Norte. Yo estaba fuera a almorzar con mi jefe en ese momento. Era un día normal de trabajo, sentado allí esperando a que nuestros tacos salieran de la cocina, cuando todo me golpeó de nuevo. Esa sobrecarga sensorial. Clanking de cubiertos, dedos tocando, bichos volando, carros corriendo por las ventanas, una docena de conversaciones entrando y saliendo una de la otra, esperas corriendo alrededor tomando órdenes. Comencé a sudar de inmediato y me pongo muy nauseabundo. La puerta del pequeño restaurante mexicano se abrió y la ráfaga de aire caliente en mi cara me despidió. Corrí al baño y me escondí hasta que otro humano entró. En ese momento, salí y esperé a que mi jefe consiguiera que nuestra comida se fuera. Ahora estaba preocupado, eso no sucedió porque fui de fiesta la noche anterior.
A medida que los ataques de pánico crecían con más frecuencia, mi mente, naturalmente, comenzó a rehuir las actividades que creía que causaron el ataque. Tener un ataque de pánico en una sala de cine, mientras arruinaba una primera cita, me hizo dudar de volver alguna vez a una sala (o ir a una cita). Esa experiencia repetitiva es lo que lentamente me convirtió en una persona extremadamente ansiosa, que se sentía mucho mejor al quedarse en casa.
Mis ataques de pánico al instante me harían sentir náuseas. Mi estómago se caería de inmediato y me obligaba a correr al baño más cercano. A medida que los ataques se hacían más frecuentes, la necesidad de “escapar” de situaciones comunes y la ubicación de los baños eran muy importantes para mi salud mental. Esto creó un efecto de bola de nieve, porque podría sentirme bien, pero al darme cuenta de que no había baños, mi ansiedad aumentaría, se convertiría en un ataque de pánico y me enfermaría en público.
Otro factor importante fue la capacidad de estar solo fácilmente. Mi mecanismo de afrontamiento para el pánico siempre fue encontrar un espacio tranquilo solo, y respirar a través de él. Conciertos, grandes ciudades, eventos importantes en los que su presencia es importante, siendo los protagonistas, estos fueron los primeros lugares que se deben evitar. Saber que mis padres estaban viniendo a la ciudad y querer pasar todo el tiempo conmigo, sería aterrador. Ir a una cita con alguien, hablar en público, estar en una larga cola en la que sería imposible recuperar su posición si intentara respirar en otro lugar. Me resultó muy fácil convencerme de que había peligro o humillación pública literalmente en todas partes fuera de mi hogar.
Mi 22º año fue largo. Nunca volví a ese restaurante mexicano. Seguí experimentando ataques de pánico en nuevos entornos, luego puse esos entornos rápidamente en mi lista de lugares a evitar. Seguí pensando en mis días, viajando por el país. Extraño tener miedo de la policía o de nuestro gobierno, a diferencia de una cena con amigos. Tuve la presión de mi trabajo desgastándome. Fue en este momento que el acoso sexual que enfrenté en el trabajo se convirtió en una situación de agresión sexual que me hizo decir: “¡Al carajo! Estoy fuera”. (Pido disculpas por esta frase aparentemente intensa del campo izquierdo. Esto es para otra publicación de todos juntos, sin embargo es importante para la historia. En los años de terapia, ser atacado sexualmente ha surgido como la fuente de mi pánico, sin embargo mi pánico comenzó un año anterior)
Entonces, me puse en camino. Mi objetivo era hacer autostop desde Asheville a Nashville, visitar a mis abuelos, volar a Denver y luego hacer autostop en el oeste de los Estados Unidos. Forzándome a volver al mundo que amaba, pero ahora temía, era mi intento de sanidad y sanación, y durante un tiempo funcionó. Tuve pocos ataques de pánico, incluso sentado a un lado de la carretera esperando horas interminables para dar un paseo, estaba cómodo. No tener el control de un volante en un automóvil en movimiento fue aterrador como un infierno, pero en este viaje, me sentí liberado y, en última instancia, disfruté mucho hablando con las personas que me llevaron.
Al llegar a Denver las cosas cambiaron, me quedé con una ex novia mía durante unos días. Fue mágico, ella me dio esa chispa creativa que me hizo enamorarme de ella unos años antes. Podía sentirme queriendo establecerme aunque. Entonces, continué. Me quedé con un querido amigo en Boulder durante un mes. Esto continuó hasta Salt Lake City con una estancia aún más larga. Mi plan estaba fallando. No estaba viajando por el país libre de mi ansiedad. Estaba saltando de un lugar seguro a otro. Construyendo barreras. Aprovechando los hogares y emociones de la gente. Tenía miedo, me sentía destrozado, me retiré a mi casa en Detroit, Mi.
¿Cómo es tener agorafobia? Es un agotamiento constante. Es el miedo a tener ataques de pánico, que están a la vuelta de cada esquina. Para mí, se presenta en forma de sobrecarga sensorial, sobreestimulación y náuseas.
Hice un año de terapia antes de probar cualquier medicamento. Ligeras dosis de diferentes antidepresivos. Ninguno realmente funcionó. Luché a través de todo esto, haciendo de mi hogar y mi trabajo ambos espacios seguros. Evitando las interacciones a toda costa. Finalmente me mudé a las colinas del norte de California. Vivir en las secoyas ayudó, había mucho espacio, lugares para escapar. Me escondí en una granja de marihuana durante un año entero, sin dejar el bosque. Un año entero, sin comunicarse con nadie más que con la pequeña cuadrilla de trabajadores, y con la llamada ocasional a familiares.
Finalmente empecé un negocio en la ciudad local. Abrí una tienda de tatuajes y comencé a interactuar con la gente de nuevo. Entonces todo volvió fuerte. Estaba teniendo ataques de pánico a mitad del tatuaje. ¿Sabes lo incómodo que puedes hacer que un cliente reciba un tatuaje cuando te levantes y lo dejes sentado solo durante 20 a 30 minutos? Trata de concentrarte en el arte que estás poniendo permanentemente en el cuerpo de alguien. Busqué ayuda una vez más. Esta vez, se prescribe a las benzodiacepinas pesadas. Eso fue lo que pasé el día, pero no era humano. Yo estuve en esos durante 3 años creo. Años más allá de cualquier carrera recomendada en tales drogas potentes.
Me estoy apresurando a través de todo esto, porque quiero que la historia completa ofrezca con precisión mis 2 centavos al final. Fueron años de Benzos, y de no dejar California. Perdí toneladas de mis recuerdos anteriores. Tomaron su peaje de muchas maneras, continuamente estoy aprendiendo más y más. Hasta que fue demasiado, volví a Detroit después de 4–5 años en Cali.
La nueva mandíbula de mis psiquiatras casi golpeó el suelo cuando le dije a qué me recetaron y durante cuánto tiempo. Desarrollamos un plan para patear los benzos. Las primeras dos semanas parecían estar fuera de Trainspotting. Sudores fríos y un ataque de pánico de dos semanas de duración, y eso fue solo reducir la dosis a la mitad. Las dosis más pequeñas, en dosis más pequeñas hasta que fue pateado por completo. Tomó 6 meses, si puedo recordar correctamente, patear la droga. Yo estaba en este punto en Prozac y terapia semanal.
Escribiendo esto actualmente, tengo 32 años. He estado fuera de Prozac durante 3 meses. Estoy libre de drogas. He encontrado otros mecanismos de afrontamiento fuera de la medicación para lidiar con mi agorafobia y ataques de pánico. Todo sobre lo que blogué en freshair.blog. No estoy curado, lo más probable es que esta sea mi vida para siempre, sin embargo, estoy mucho mejor. Tengo años de experiencia lidiando con eso. Conocer las técnicas de respiración y mi tasa de éxito (100%) al no morir durante un ataque de pánico.
Escribir esto hizo que mis palmas estuvieran sudorosas. Tuve que salir a tomar aire unas cuantas veces durante. Había partes en las que quería profundizar, pero quería mantener esto “corto” para que usted, el lector, pudiera llevarlo hasta el final.
¿Cómo me las arreglo? Escribo sobre eso ^ Yo blogueando y vlog acerca de eso. Yo hablo con otros Sé que tendré ataques de pánico, sin embargo ahora los documento y los comparto. Te da una nueva apreciación. Ya no estoy solo en esto porque tengo que compartirlo. El diálogo abierto es la parte más importante de la enfermedad mental. No sé dónde vives en el mundo, pero aquí en los Estados Unidos, la enfermedad mental está escondida en una caja. Es esta enfermedad silenciosa. No tenemos atención médica que valga la pena, por lo que estamos solos para enfrentarnos a esto.
Cierre: No estás solo. Estoy aquí, y quiero hablar con usted sobre esto. Si llegaste hasta aquí, te agradezco que hayas escuchado mi historia, ahora me gustaría devolverte el favor y escuchar el tuyo.
Encuéntrame en Freshair.blog
-Kyle
recuperacion agorafobica