Lo que hice y no me di cuenta de lo que estaba haciendo en ese momento era hacer ejercicio de 5 a 6 días a la semana a los 19. Respirar, sudar, dormir. Repetir. También trabajaba a tiempo completo y en la universidad a tiempo parcial.
De hecho, si me perdí un día de mis entrenamientos me deprimiría. Fue entonces cuando hice la conexión que, al menos para mí, desahogarme levantando pesas o trotando me animaba en general.
Después de haber probado la terapia dos veces en mis 20 años con un resultado pobre, no lo intenté de nuevo hasta que empecé a tener pesadillas recurrentes de una niña que se estaba bañando. Había algo terriblemente inquietante cuando su padre iba a verla.
Mi mecanismo de defensa como niño aparentemente fue la represión. Al principio, el sueño era como ver una escena de película incómoda llena de desasosiego y angustia, sin diálogo.
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Diez años más tarde, las pesadillas llegaron con más contexto y detalles, pero siempre me sentí desconectado de ellas, como si no fuera por la gracia de Dios, me separé.
Quería más que nada salvar a la niña triste y también quería que el hombre sintiera lo que era ser pequeña, asustada, y no solo insignificante, sino también tan insignificante como para estar desprotegida. Era la misma historia, solo que me di cuenta de que la puerta del baño cerrada con llave se rompería y que la pobre muchacha temblorosa estaba profundamente avergonzada y tratando de cubrir su desnudez. El hombre le arrojaría una toallita para decirle que se limpie a sí misma realmente bien allí para no quedar embarazada.
Durante este tiempo, había estado viendo a un psiquiatra durante dos años. Había empezado a confiar en él y, lo que es más importante, tenía un terapeuta que era como una figura materna para mí. Tuve el sueño nuevamente la noche anterior a mi cita matutina y él debió haber sentido algo extraño conmigo y me preguntó si estaba bien. Dije que el sueño de la escena de la película se estaba volviendo más de lo que podía soportar. Él me pidió gentilmente que le contara todo lo que pudiera recordar al respecto. Me sentí seguro para descargar el horror de mi pesadilla en curso.
Describí el sueño con más detalle que antes porque era mucho más vívido. No estoy seguro de si fue su silencio consciente o si hablé de esta pesadilla al aire libre en su oficina en un rincón luminoso y soleado, nunca había hablado de eso con mi esposo o mi hija.
Finalmente me golpeó como un huracán azotando mi alma que la niña asustada y avergonzada era YO a los 14. El hombre … mi perverso y malvado padrastro, que había ganado mi ciego silencio al señalar fríamente que si le contara a mi madre que sería como matarla yo mismo, su corazón tan débil que no podría soportarlo.
Mi punto es que no puedes esconderte de lo que te ha sucedido en el pasado. A menos que lo pise tan profundamente que la memoria reprimida se muestre como pesadillas recurrentes.
Incluso si logras engañarte a ti mismo, eventualmente se levantará su fea y llena cabeza de pus que necesita desesperadamente ser lanzada, antes de que se manifieste y te mate.
Lo que aprendí es que su vergüenza no es mi vergüenza. Nada de lo que sucedió fue culpa mía y ser un adolescente joven fue fácil de manipular. Después de que todos los feos recuerdos vinieran a mi mente, me armé de valor para contarle a mi madre lo que me había pasado hacía tanto tiempo. Su respuesta no fue una que hubiera imaginado en un millón de años, especialmente al ver que el padrastro había muerto de forma dolorosa por cáncer de garganta hacía más de una década.
Ella dijo, y cito: “Si lo que dices es cierto, no lo recuerdo”. Como si realmente fuera un … gracias por hacerme sentir que significaba menos para ti mientras te ayudaba a levantar mi hermanos menores y por esta validación de mi triunfo personal (sarcasmo en su máxima expresión).
No estamos cerca en todos estos días … sus malas elecciones de vida han moldeado la vida que tiene hoy. Además, mi madre es narcisista y no se puede cambiar la opinión de los narcisistas sobre quiénes son.
TÚ puedes vivir una vida plena. Suena como si estuvieras consciente de estar deprimido y sufriendo con lo que estoy seguro es una lista de eventos traumáticos de la vida que conforman el PTSD. Cuando me siento melancólico, me obligo a pensar de inmediato en tres cosas por las que estoy súper agradecido. Centrarse en la gratitud desplaza los químicos del cerebro y puede mejorar inmediatamente su estado de ánimo.
Si se siente abrumador y también lo siento por mí, haz lo que tuve que entrenarme para hacer. Piensa en cada cosa que haces que te hace más fuerte física, mental y emocionalmente cada día como un paso de bebé.
Hay tantas personas vivas y bien, que han dado a luz a su bebé.