¿Cuáles son los sesgos cognitivos o filosóficos característicos de su propia forma de pensar? Psicología y Vida

Bueno, esta es una gran pregunta en mi opinión (limitada). Además, es difícil de responder con cualquier tipo de satisfacción debido a cómo mi cerebro tiende a funcionar … pero no permitiré que eso me detenga, además es una buena excusa para evitar limpiar mi apartamento durante media hora. 😉

(Sesgo uno – pensamiento basado en la prioridad)

Creo que el mejor lugar para comenzar aquí es hablar sobre identidad y sexualidad. Estadísticamente, soy bastante extraño porque tengo algunas características que me hacen así, más allá de eso soy bastante sensato y lógico, racional y amigable / relatable. O eso me gusta pensar y otros me gusta decirme (según la experiencia que tengan de mí). Obviamente no confío tanto en esta definición anecdótica y subjetiva cuando sea posible, pero oye …

Soy género fluido o no género específico. Realmente me gustaría una píldora mágica que me permita cambiar entre hombre y mujer cuando me guste. He considerado la transición pero, sinceramente, solo quiero volver a ser hombre poco después y el proceso no es agradable, no solo por la forma en que el mundo trata a los demás. También cuesta. El sesgo aquí es que empiezo a pensar que todos serían más iguales si solo admitieran que tenían curiosidad por explorar otros aspectos de la humanidad. O que al estar tan seguro de que usted es uno u otro, solo está aumentando el desequilibrio entre los géneros. Empiezo a sospechar secretamente que tal vez soy lo suficientemente audaz para declararlo … o que mi severa apatía en mi juventud significó que me desarrollé de esta manera. Es imposible decir si es genético conmigo o relacionado con la salud mental y cómo me criaron. He dado vueltas y más vueltas y, honestamente, quién sabe. Decidí aceptar mi forma relativamente masculina ya que tengo 6′3 ″, tonificada con una voz de barítono (a veces bajo de Barry White) y, por lo tanto, no soy capaz de lucir la parte si tratara de vestirla. arriba. Aunque como cantante tengo mucha variedad para poder cultivar una voz femenina convincente si me esfuerzo, estoy seguro.
Soy pansexual No bisexual. En realidad no tiene que ir de la mano con la cuestión del género, ya que conozco a algunas personas como yo (aunque no mucha gente) y son heterosexuales o homosexuales o bi, etc. Simplemente no me importa el género, en absoluto. En mi opinión, todos somos iguales y no creo que valga la pena despedir a todo un ser humano. Lo que me importa es la personalidad. Me he probado aquí y realmente no me importa mucho más allá del carácter de alguien. Este es uno de los factores que me causa mayor sesgo cognitivo, ya que empiezo a pensar que si las personas realmente quisieran crecer y desafiarse, saldrían de su caja lo suficiente para obtener cierta perspectiva. En mi opinión, los beneficios de tener relaciones sexuales y desarrollar lazos con cualquier persona hacen que valga la pena. Empiezo a fallar en comprender por qué las personas heterosexuales no tienen relaciones sexuales con sus propios géneros o eligen asociar eso con sentirse bien. Empiezo a pensar que es una elección. La ironía no se pierde en mi. Me siento de esta manera hasta el centro y, por lo tanto, es imposible de entender y es difícil aceptar que los demás no se están comportando de manera rara. Veo la oportunidad de aplicar lo que he aprendido con un hombre a una mujer y empezar a pensar “Nunca hubiera aprendido esta habilidad si evitaba a los hombres por completo”. Es gracioso porque sé que mi lógica se pliega sobre sí misma y, sin embargo, a menudo se convierte en la conclusión a la que llego antes de recordarme que es una carga de toros. Pienso esto porque soy esto. Es un sesgo cognitivo que hace referencia a sí mismo y, en realidad, ahora entiendo mejor de dónde vienen las personas heterosexuales durante tanto tiempo. Ellos piensan que es una elección igual que yo. Para mí, su ‘elección’ tiene desventajas claras y obvias y oportunidades perdidas. Estoy seguro de que mi “elección” tiene algo similar. Por supuesto, me resulta imposible verlo e incluso cuando intentan explicarme, simplemente no puedo entenderlo. El concepto no se pega. Como cuando alguien me cita un pasaje de la Biblia … ¿se suponía que eso era profundo? Lo siento, simplemente no entiendo por qué estructurarías tu vida en torno a eso. Tal vez algunos de ustedes saben lo que quiero decir, y aquellos que creen en la Biblia tal vez puedan entender porque en su final, seguramente están confundidos de cómo ese pasaje no me conmovió como lo hace usted.
Soy poliamorosa Aunque no es sorprendente teniendo en cuenta mi identidad, no tiene por qué ser el caso de pan o bi o incluso intrínsecamente desea poliamor. Este es un gran sesgo por mi parte porque no veo ninguna manera de avanzar. Empiezo a sospechar que otros quizás aún no hayan llegado a esa conclusión. ¡TODAVÍA! Ahí está el sesgo. Esa pequeña palabra. La oración está bien hasta esa palabra. También es interesante cómo veo el poliamor en comparación con la monogamia. Verdaderamente la monogamia me confunde. Comienzo a convencerme más de que más de ustedes son poliamorosos de lo que piensan, especialmente aquellos que hacen trampa. Demonios, incluso mirar me engaña según las reglas de cómo entiendo la monogamia como un extraño. Parece un estándar imposible para cualquier ser no perfecto a la altura. Una promesa de amarnos solo para siempre … no eliges a quién amas, ¿por qué crees que elegimos cuánto tiempo dura el amor? Extraño para mí, total y completamente. Observo una investigación que dice que casi ningún mamífero es monógamo o que todos los animales que elegimos para romantizar la monogamia en realidad no son monógamos. Un pensamiento es una acción, es una cosa física. No veo ninguna diferencia entre el pensamiento o la exteriorización más allá de eso. ¿Por qué querría una pareja que no desea ayudarme a experimentar todas las cosas que posiblemente podría desear y me encerraría solo en ellas? A mí me parece una locura. A menudo, la gente monógama me dice que no amo a mi pareja y, sin embargo, para mí y mi comprensión del amor, solo quiero que mi pareja tenga la libertad de (y no necesariamente tener que verlo) hacer lo que quiera. siempre que quieran y eso, para mí (aunque sea un breve momento de pensamiento) que tal vez sean ellos los que no han entendido el amor. Me gustan las opciones, tantas como sea posible. Esto significa que cuando tomo la decisión de quedarme con mi pareja, estoy demostrando amor con la mayor frecuencia posible. Evitar la tentación no es lo mismo. Así que estoy rodeado de personas que creo que están demasiado convencidas de que saben quiénes son. Para mí, no puedo saber quién era hasta que estoy en mi lecho de muerte y el tiempo me roba cualquier posibilidad posible de explorarme a mí mismo o al mundo. De hecho, conocerme a mí mismo es contrario a la intuición de vivir una vida feliz en la medida en que lo veo. Y sin embargo, tal vez me establezca con el tiempo. Tal vez mi impulso sexual disminuya y veo las cosas de manera diferente en ese momento. Me refiero a la modularidad en el corazón y estoy de acuerdo con todas las versiones. Simplemente empiezo a creer que los humanos no son naturalmente monógamos. Empujamos el sexo en todas partes, en anuncios y todo eso. ¿Cómo diablos eres monógamo si el sexo se vende tan bien? No es una foto de tu pareja en ese anuncio cuando compraste ropa interior sexy. El proceso simplemente confunde. Además, la monogamia simplemente tiene opciones muy reducidas, al igual que ser hetero u homo. Y así me quedo confundido.
Soy ambidiestro No es significativo en esta lista, o por lo que podría pensar. Y sin embargo, el mundo está diseñado para molestarme. Me imagino que es peor ser zurdo. A menudo me siento confundido cuando alguien me dice que levantar la guitarra con la mano izquierda y poder tocar realmente (aunque sea más o menos claro) es realmente extraño. Algo que nunca pueden hacer. Inmediatamente empiezo a pensar ‘Sí, pero ¿cuánto has intentado realmente? Tal vez solo lo quiero más. lo que por supuesto es completamente injusto de mi parte. Entonces otra vez también aprenderé con los pies derecho e izquierdo y creo que en ese momento es una cuestión de esfuerzo. Tal vez no, tal vez solo tengo un control muy alto de mis dígitos. ¯ \ _ (ツ) _ / ¯
Tengo una forma de bipolar de ciclismo ultra atípico mezclado con elementos de esquizofrenia (según el último médico de todos modos, esa es su mejor suposición hasta ahora). Ser diagnosticado es un proceso lento y tedioso y no solo marcan algunas casillas y deciden lo que eres. Tiendo a evitar a los médicos también, lo cual no ayuda, así que en realidad es más una descripción de aproximadamente lo que experimentas. Entonces otra vez puedo hacerme cosquillas y no debería poder hacerlo, así que definitivamente hay esquizofrenia en algún lugar. No quiero hacerlo, pero tiendo a pensar que estoy bien. No lo soy, soy maníaco o hipomaníaco y no he dormido en días … ¡pero me siento genial! No, no, estás alto. Da vueltas y vueltas. No bebo, ni fumo, ni consumo drogas, ni siquiera como arroz blanco, ni consumo cafeína. Dejé de comer bocadillos azucarados y comerme cómodamente hace aproximadamente 1,5 años. Y entonces creo que la gente puede elegir aplicar su terquedad como lo hago yo. No tengo ninguna disciplina, es imposible.
Que la apatía y la depresión son una elección. Me senté y durante más de 9 meses creé una persona completamente nueva y vinculé a ese personaje con lo que percibí como mi personaje cuando era niño. Cambié el guión. Retrabajo mi diálogo, mi nombre, mi cumpleaños. Reducir los factores de estrés y desencadenantes siempre que sea posible. Me construí un puente neuronal para redirigir mi tráfico de la superautopía de la apatía y la depresión que se había formado a lo largo de 18 años de ideación suicida, etc. Escribí todo un “qué pasaría si esto y cómo comportarme” y así, en cierto sentido, me rendí. Mi libre albedrío para un diseño artesanal (un diseño inteligente). Incluso si no quiero hacerlo, tengo que tomar el control de mis extremidades y forzarme por mi propio bien. De hecho, si no quiero hacerlo, asumo que realmente necesito hacerlo. Mi cerebro quiere alimentarse de ese dulce y dulce auto-odio. Es por eso que ayudo a las personas mayores o acaricio a todos los perros, por qué toco mi guitarra literalmente en cualquier lugar, por qué tengo una cuenta bancaria completa para ayudar a la gente. En todo lo relacionado con mi persona, cambié mi comportamiento, incluso meditando y tratando de reescribir mis recuerdos intencionalmente recuperando la memoria y cambiando mi nombre si la memoria es buena para que pueda soportar mi nuevo sentido de identidad cuando escucho mi nuevo nombre. No pude cambiar mis sentimientos pero mi depresión estaba en mi comportamiento. Así que lo corté en la cabeza, robé la depresión de todas las municiones que podría usar para atacarme y trabajo sobre la base de ‘cómo creo que esto podría afectar mi subconsciente’. Estoy más feliz ahora de lo que hubiera podido esperar. Hace 5 años me suicidé. Tiendo a pensar que es una fortaleza y, sin embargo, es mi último esfuerzo de zanja. Es una elección de debilidad. ¿Crees que quería perseguir a la gente por la calle porque vi que se desataron sus cordones? No. Simplemente decidí hacer todo lo contrario a cómo lo estaba haciendo, a menos que tuviera más bonificaciones que negativas o que estuviera motivado por el odio o el odio a mí mismo, toda esta mierda de desempoderamiento en comparación con la que me otorgaba poder. Mi prejuicio es que creo que cualquiera podría hacerlo. Lo mismo para mi construccionismo conceptual (un método creativo que inventé) en el que grabo cada segundo de creación que se me ocurra, no importa cuán pequeño u oscuro sea. En el cual puse una alarma cada 30 minutos durante 4 años y tuve que tener una idea cuando se disparó. En el que en 8 años casi nunca salí de mi piso sin mi guitarra. He grabado más de 500,000 minutos de ideas en 120 categorías y cuadernos en mi Evernote. Creo que es fácil, para todos los demás, parece un esfuerzo y creo que no pueden entender que las ventajas superen a las desventajas y alimenten la idea. Que el esfuerzo está en no hacerlo. Eso es un sesgo cognitivo claro para mí.

Dudo que esperaras esta respuesta pero esa fue la que se me cayó de los dedos.

Grayson

| (• ◡ •) |