¿Cómo ha afectado tu vida el TOC?

Answer 1

Voy a ir porque no quiero que algunas personas que conozco se enteren de esto.

Simplemente estoy indicando algunos hechos como vienen, para dar una idea; mi intención no es lloriquear o ser melodramática de ninguna manera. Soy consciente de que muchas personas han vivido vidas mucho más miserables según lo medido por algún parámetro adecuado u otro, o han tenido más circunstancias agotadoras sobre ellos … y esto ayuda a apuntalarme. Más aún, creo que soy una persona bastante dura y dura que puede soportar una cantidad razonable de golpes y no perder la lógica y la sensatez en el proceso.

Mi productividad ha sido razonablemente impactada. Mi salud emocional suele ser positiva, pero hay ocasiones en las que … debido a obsesiones, o indirectamente, debido a algunos otros problemas que generan obsesiones, me he sentido … bajo, por falta de otras palabras.

Pretendo describir en esta respuesta cómo me han afectado emocionalmente y en la calidad de vida; Los detalles técnicos de cómo la anomalía psiquiátrica se ha manifestado en mí se aclaran en esta respuesta y en esta también, para referencia. Tengo aproximadamente unos 20 años, y la enfermedad comenzó a manifestarse fuertemente en mí justo en el momento de la pubertad.

Durante la última década, casi nunca ha habido un momento en que no haya estado libre de estrés: alguna obsesión u otra siempre estaría funcionando. Algunos de ellos son relativamente benignos, mientras que algunos atacan aspectos centrales de la personalidad y la filosofía y, por lo tanto, pueden desgastarlo.

Cuando era niño, cuando empezaron a suceder las obsesiones, no tenía ni idea de lo que me estaba pasando … excepto que estaba desarrollando un problema psiquiátrico. Mi primer “hechizo principal” duró aproximadamente una semana. Fue aterrador y angustioso para mi mente. Recuerdo con seriedad esperar a que llegara la noche para poder irme a dormir y alejarme de estos pensamientos. Por un momento. Hasta que vuelvan a comenzar al día siguiente, justo cuando me despierto.

Recuerdo que tenía alrededor de 15 años y me daba una inquietante idea de que quizás me hubiera ido completamente mentalmente … permanentemente incapacitado o algo peor … cuando llegué a los 20. No tengo, según parece.

A veces, durante las obsesiones intensas que duraban hasta un mes, el pesimismo era agobiante, pero los pensamientos de … terminarlo … nunca entraron en mi mente [y nunca lo hice]. Todavía no tenía idea de qué era exactamente lo que me estaba sucediendo, estando limitado por la falta de acceso a Internet en ese momento; Y no se lo había dicho a nadie. Externamente, parecía que estaba haciendo mis actividades normales: hacerme bien en la escuela, viendo la televisión, leyendo, jugando deportes y juegos.

Descubrí lo que estaba mal conmigo cuando estaba en mi adolescencia. Vi a un doctor Descubrí un mecanismo para acabar con las obsesiones temporalmente. Todavía lo uso, aunque ahora está un poco apagado en efectividad. Me dio una medida de control por primera vez; Ya no estaba indefenso, porque pude con cierto esfuerzo hacer desaparecer las obsesiones. Solo para reemplazarlos por otras obsesiones, que necesitaban un esfuerzo para hacer que desaparezcan … y así sucesivamente.

Durante el tiempo que tenía de 20 a 21 años, me obsesionaban ciertas obsesiones relacionadas con ciertos problemas personales, alimentados por una vida universitaria insípida e improductiva, a una especie de crisis depresiva. Por primera vez en mi vida comencé a tener lo que antes hubiera llamado ‘pensamientos de película’, cosas que sabía con certeza que nunca tendría y cosas que me parecieron extrañas y tontas. Pero los estaba teniendo de todos modos. No visité a ningún médico, al estar lejos de mi hogar en una pequeña ciudad distante y sin estar segura de los gastos, incurriría en una serie de consultas … si es que encontraba un encogimiento. Eso y … sí, no me siento cómodo ante la posibilidad de balbucear acerca de mis problemas, excepto con vistas a discutir algo intelectual.

Durante casi un año entero, reflexioné excesivamente sobre las consecuencias existenciales de la muerte y la finitud de la vida (pero, repito, nunca me desvié ni un poco del camino de contemplar el mío, supongo que soy intrínsecamente inmune a ese). Mi rendimiento académico y mi productividad oficial cayeron en picado [aunque continué estudiando cosas por interés personal], y pasé los días en una especie de limbo, sin ir a clases en los últimos días. Recuerdo con nostalgia los momentos en que fui feliz y sin preocupaciones en la infancia cuando no tenía esta enfermedad. Sentí una profunda empatía por mi propia infancia y me sentí culpable por no poder … como parecía entonces … hacer las cosas que pudo haber hecho, sentí que había destruido su prometedor futuro. En algunos días, la interacción que tuve con algunos amigos y la gran cantidad de información para analizar y absorber fue todo lo que había que esperar en la vida. Y de vez en cuando, pero solo por períodos cortos a la vez, me sentía profundamente indefenso ante las cartas con las que me estaban tratando en la vida. Me di cuenta de que estaba pensando en toda mi vida como un videojuego de carreras en el que me había estrellado y no tenía opción de reiniciar y reiniciar mi carrera de nuevo, porque no había un botón de reinicio. Y tampoco sentí ganas de desconectar y me pareció que era una situación de la mayoría de los desamparados. Pero el equilibrio pronto volvería después de algunos minutos de una fase tan depresiva.

Salí de esa fase … en parte porque comencé a recuperar productividad y satisfacción académica, y … en parte porque comencé a hablar y apreciar a las mujeres. En particular, estoy agradecido a uno de ellos por permitirme, en gran medida, salir del agujero negro profundo en el que me había hundido y sentirme productivo y [relativamente] estable una vez más, desarrollé fuertes sentimientos de lujuria. y afecto por ella [aunque nunca fui a la etapa de sentir ‘enamorado’]. Probablemente no entienda qué impacto ha tenido en mi vida, pero la recordaré para siempre, en parte debido a la elevación mental que me dio. Esto fue hace un par de años, y no he bajado la vista desde el promedio a largo plazo.

Hoy en día soy mucho más estable que cuando estaba en aquel entonces, aunque sigo teniendo algunos días malos. Pero eso es parte integrante de la vida, y uno solo puede mirar para luchar y ganar, ya que sigo obteniendo información sobre las formas en que la enfermedad me afecta y cómo puedo reducir esos impactos.