¿Cuáles son tus compulsiones más extrañas?

Answer 1

No me des MnMs o Skittles. Comerlos toma todo el maldito día debido a mi método.

Método explicado:

Paso 1.) Vierta los bolos en una superficie plana hasta que todos estén visibles. No comas nada todavía.

Paso 2.) Reúna los bolos en grupos por color, se requiere el orden del arco iris. No comas nada todavía.

Paso 3.) Alinee los bolos en filas, se requiere orden de arco iris. Puede comer cualquiera que no encaje en sus filas o deshacerse de la simetría de la columna (Skittles in black = eatable).

Paso 4.) Incluso subir las filas. Puedes comer cualquier excedente de los grupos de color más grandes.

Paso 5.) Una fila para cada color, cada logotipo hacia arriba. Retire cualquier Skittles defectuoso (logo faltante, abollado, astillado, torcido) en este momento y cómalos.

Paso 6–17ish.) Coma Skittles tomando uno de cada fila, yendo de la fila superior a la fila inferior. Repita hasta que solo le quede uno de cada color.

Paso 18.) Aquí es donde se pone realmente, realmente arbitrario. Coma los colores compuestos (verde = y + b, naranja = r + y) primero.

Paso 19.) Come el amarillo porque es un color asqueroso.

Paso 20.) Come el azul * porque es tu color favorito.

Paso 21.) Come el rojo porque es el que menos teñe la boca de un color extraño.

¡Y tu estas listo! Como dije, nunca me des Skittles o MnMs.

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* Sí, está bien, lo sé, en realidad no hay Skittle azul. Es purpura.

Sin embargo, y aquí está la mejor parte de todo este maldito proceso … Estoy parcialmente ciego al color. Físicamente no puedo distinguir entre ciertos tonos de ciertos colores.

En algún momento, decidí que el Skittle más oscuro es azul. Simplemente nunca he aceptado mentalmente que es púrpura. Por lo tanto, no puedo comerlo con los colores compuestos porque entonces, ¡¿qué comería después del amarillo asqueroso ?! Cada método alternativo que intento no funciona. Tiene que ser azul, así es.

Edit : Dado que muchos comentaristas preguntaron, no, no tengo TOC. El TOC es un trastorno psicológico grave que causa ansiedad y sufrimiento a muchas personas debido a sus patrones de pensamiento obsesivo y sus acciones compulsivas.

Solo tengo una forma realmente extraña y divertida de jugar con Skittles mientras me los como.

Answer 2

Estos chicos malos:

Ya no puedo comer Lucky Charms, porque me toma una hora comer un bol. Debo seguir los siguientes pasos para terminar con éxito mis Charms:

1. Verter el cereal con leche, según el método normal.
2. Coma las piezas que no sean malvaviscos en cualquier orden.
3. Cuando solo quedan las piezas de malvavisco (doble y triple control de que todas las barritas de cereal hayan desaparecido), cuente los encantos restantes para cada tipo.

1. Si hay un número impar de piezas para cualquier tipo excepto corazones, cómalos en el orden inverso a los 90 comerciales / caja (globos rojos, arco iris, ollas de oro, lunas azules, tréboles, herraduras, estrellas).
2. Si hay piezas promocionales o nuevas, van antes que los globos.)
3. Esto es también cuando todas las piezas rotas se comen. Los horeshoes y los arcoiris casi siempre están rotos. Las lunas y las ollas de oro a veces se rompen. El resto suele estar intacto.

Coma las piezas restantes, invierta el orden comercial anterior, con un número par de malvaviscos en cada mejilla. Puede ser cualquier múltiplo, siempre y cuando sea par.

Haz esto hasta que solo queden los corazones.

Los corazones se comen uno por uno.

La leche debe ser bebida.

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Si me equivoco, según mi estado de ánimo, me pueden molestar durante horas. Nunca me ha arruinado el día, pero me entristece si, por ejemplo, un malvavisco se atasca en el fondo de la cuchara y accidentalmente me la como antes de comer.

Este extraño comportamiento me fue transmitido por mi padre. Se come sus Encantamientos de la misma manera, excepto que no se preocupa por ninguno de los tipos de piezas de malvavisco aparte de los corazones. Él, también, debe comer esos últimos. Al principio, simplemente guardé la mejor parte (malvaviscos) para el final, sin tener en cuenta la regla de su corazón. Entonces adopté sus corazones y sus compulsiones. Finalmente, agregué la parte comercial inversa porque esa orden me permitió comerme los corazones por última vez y ser aún más ridícula.

Lo extraño es que no soy obsesivo compulsivo con la mayoría de las otras cosas. Parece que todo ha sido canalizado en este cereal de desayuno increíblemente azucarado. Y, por supuesto, el orden no importa cuando saco un puñado de malvaviscos de la caja.

Answer 3

He amado la sopa enlatada Progresso Minestrone desde que era un niño pequeño. No es la cosa más saludable del mundo, pero es un alimento definitivo para mí. A lo largo de los años, he desarrollado mi propio método para comer esta sopa, que NO puede ser manipulado bajo ninguna circunstancia.

1. Comienzo con las zanahorias. Me encantan las zanahorias, pero son algo suaves en esta sopa, así que tienen que ir primero. Curiosamente, cuando hago esto, realmente no pienso en ellos como “las zanahorias”; Pienso que son “todo naranja ” (a pesar de que son el * único * alimento de naranja). Creo que mi proceso está medio determinado por el gusto y medio determinado por el color.
2. A continuación, como todo lo verde : guisantes, judías verdes y apio. Yo como las judías verdes primero, ya que también son algo suaves. Los guisantes y el apio son igualmente buenos, por lo que se pueden comer cada vez que se encuentran.
3. Lo siguiente son los frijoles. Estos cuentan para el grupo de alimentos rojos . En este punto, también voy a empezar a beber el caldo. Tal vez sea porque el caldo es rojo también?
4. En este punto me quedo con los alimentos de color beige : garbanzos, cuadrados de papas y fideos. Yo como los garbanzos primero. Ahora me quedo con mis dos favoritos en la sopa, que son las papas y los fideos. Yo como los cuadrados de papa. Luego, para terminar, como los fideos. Los que más me gustan son porque a) son blandos y deliciosos yb) recogen el caldo sobrante y su sabor es increíble.

Estoy bastante seguro de que me moriría de un ataque al corazón si alguna vez tratara de tomar una cucharada de sopa y comerla como lo haría una persona normal. En este punto, ni siquiera puedo imaginar comer esta sopa como un ser humano normal. Tengo que comerlo en este orden exacto.

Answer 4

Hice una lista. Tuve que hacer una lista. Me encantan las listas. Ok, aquí está:

Cuando camino en una calle pavimentada como esta, es de gran importancia que pise las “líneas” horizontales o espacios entre las piedras. Además, debo tener cuidado de “tocar” las líneas con la bola de mi pie, porque esa parte es la más sensible. (¿Lo es? No puedo sentir las líneas a través de mis zapatos.) Es igualmente imperativo que siempre comience Y termine este contacto con el pie izquierdo. No preguntes por qué. Pueden surgir problemas cuando cruzo una calle en diagonal y ninguna de las líneas es horizontal desde mi punto de vista.

Dejé de jugar con Lego hace años. Aún así, recuerdo vívidamente que no importa lo que estaba construyendo, todo tenía que ser 100% simétrico. No solo las formas, también los colores. Incluso las piezas no visibles necesitan tener un color y una forma similares. En caso de necesidad, podría usar un ladrillo 1 × 8 en un lado y dos ladrillos 1 × 4 en el lado opuesto. Pero eso fue una tuerca difícil de tragar.

Juego muchos juegos de computadora. Muchos de esos juegos son juegos de estrategia. Ya sabes, construye una base, cosecha recursos, defiende tu base de fuerzas hostiles y, en última instancia, ataca a tus enemigos. Supongo que la mayoría de los jugadores simplemente crean una cantidad suficiente de cada unidad que quieren poner en su ataque. Yo no. Siempre debe haber 2, 4, 6, 8, 12, 16, 20 o 24 de cada unidad. No puedo construir tres Tanques de mamut y dejarlo así. No, necesito cuatro de esos. Siete luchadores de orcas? Ningún hombre, uno más, así que tenemos un número par. Si tengo un número par y una de esas unidades se pierde, simplemente debo reemplazar esa ventosa antes de lanzar mi asalto.

Por supuesto, es completamente innecesario de mi parte mencionar que todos estos valores DEBEN ser un número par. No quiero quedarme despierto toda la noche solo porque el contraste está establecido en 53. Ya tenemos suficientes problemas en el mundo.

EDIT: Esta es mi 32da respuesta. Me molestó enormemente que tuviera 31 respuestas, pero ya no, el número 32 es increíblemente HERMOSO.

Answer 5

Los numeros No siempre, puesto que tiendo a contar cosas, no como la cantidad de rollos de papel higiénico que nos quedan (aunque se cuentan rápidamente antes de comprar, por supuesto), pero un día contaré aleatoriamente la cantidad de pasos necesarios para llegar a algún lugar o el la cantidad de veces que necesito masticar algo antes de poder tragarlo, tonterías como esas.

Si veo una serie de números como un número de teléfono, tengo que hacer sumas de los números individuales para hacer cero, lo hago de la manera más complicada, por ejemplo, 638 8833 (el número de mi oficina de GP, no estoy poniendo ninguna de mis números de teléfono favoritos abajo) bien 6/3 = 2 y 8 – 2 = 6 y seis era el número original allí, así que CERO y la segunda parte es fácil, 8/8 = 1, 3/3 = 1, 1 – 1 = 0. No tiene sentido y ni siquiera son sumas adecuadas, repito números que ya se han usado.
Solo tengo que hacerlo, no sabes cuán frustrado cuando no puedo hacerlo, mi código de área (0151) pierde la mayoría de los números porque no puedo hacerlo sin cambiar el primero 1 con el 0 a Haz 10 y eso no está permitido en mi cerebro loco.
He hecho esto desde que era un niño, pero tal vez me ayudó esto, soy fantástico en aritmética mental, juegos de números de cuenta regresiva y visualización de problemas numéricos.

Hago pequeñas cosas como si puedo escuchar a alguien respirar (siempre y cuando no esté concentrado en algo), conciso conscientemente mi respiración con la de ellos, es un dolor ya que mi otra mitad ronca y respira muy fuerte cuando está durmiendo.

También juego juegos de poco tiempo con … bueno, cualquier cosa, por ejemplo, si no llego al otro lado de la carretera antes de que este próximo coche pase a mi lado / si no saco la leche de la nevera antes de que termine el hervidor. hervir algo sucederá, no algo malo, algo estúpido como ver a alguien paseando a un perro o algo tonto así. No hago eso todo el tiempo, tal vez solo cuando estoy aburrido. No lo sé.

Oh, acabo de leer y ahora sueno como una vaca loca, jaja, es solo el número que hago regularmente.

Answer 6

Mi percepción del tiempo.

Mi reloj de alarma está configurado para las 7 am. No saldré de la cama hasta las 720 o 730 AM porque está implantado en mi mente que solo es apropiado salir a las 8 am.

Si las cosas no se entrenan según lo planeado, tengo que irme en incrementos de 10 minutos. Es irracional pensar que está bien para mí salir por la puerta a las 8:03 AM oa las 8:07. Solo puedo hacer 8:10 o la última 8:20 para hacerlo funcionar a las 9 am.

Solo puedo hacer cosas en incrementos de 10 minutos. Si me invitaste a una fiesta a las 8pm. Incluso si llegué a las 750pm, me sentaré en mi auto y esperaré hasta las 758pm para salir y tomar mi tiempo para asegurarme de que llegue a las 8pm y no más tarde. Si llego tarde, me aseguro de llegar allí a las 810 pm para decir “lo siento, solo tengo 10 minutos tarde”. ¿No suena raro decir, “lo siento, solo tengo 8 minutos tarde”?

Llamando a la puerta.

Me niego a llamar a la puerta de nadie. Lo encuentro raro y no estoy seguro de si es una compulsión o ansiedad. Normalmente te llamo en lugar de llamar. Di que si me invitaste, y solo eres tú, no llamaré, en vez de eso llamaré a tu celular para decirte que estoy aquí. Llamar a la puerta es raro para mí por alguna extraña razón. Incluso cuando llamé a las puertas para buscar la campaña de Sanders, siempre me aseguré de tener a alguien más conmigo para disminuir la ansiedad.

Sé que es raro por favor no juzgues.

Answer 7

Masticando hielo.

Estoy crujiendo unos cuantos cubos en este momento mientras escribo. Comenzó hace unos años. Estaría en un restaurante, y tendría este extraño deseo de comer los cubitos de hielo en mi bebida. Entonces empecé a sacar un par de cubitos de hielo de la bandeja en mi congelador. Poco a poco pasó de unos cuantos cubos por día a una bandeja completa, y ahora tengo entre 3 y 4 bandejas por día.

¡Y los antojos! Cuando estoy en la escuela, literalmente sueño con el hielo que comeré cuando llegue a casa. Uno de mis momentos favoritos del día es abrir el congelador cuando llego a casa, inhalando el aroma de la frialdad y haciendo esto:

Mi adicción a masticar hielo se ha salido de control. Yo comparo y critico el hielo de diferentes restaurantes y lugares de comida rápida. Empecé a experimentar dolor de mandíbula y dientes sensibles, pero aún no puedo (¿no?) Parar.

Aparentemente, la masticación compulsiva de hielo se conoce como pagofagia, y es un subconjunto de un trastorno alimentario conocido como pica, que es la compulsión de consumir cosas que no tienen valor nutricional. En comparación con comer tierra, arcilla y tiza, masticar hielo no parece tan malo, ¿verdad?

Pagofagia – Wikipedia

Salud Mental y Pica

Por suerte, no estoy solo en esto. Hay tableros de mensajes y comunidades en línea dedicados a esta “obsesión helada”: Ice Chewers Bulletin Board – Todo sobre el hielo masticable

Answer 8

Yo tengo varias. Top cuatro:

1. La primera vez que salgo a la calle todos los días bajo el sol de Bight, miro el sol. Esto me hace estornudar, pero solo la primera vez que lo miro.
2. Los ajustes de volumen y tiempo de cocción de microondas deben establecerse en incrementos de 5.
3. De nuevo en el microondas, nunca debo dejar el tiempo en el microondas.
4. Yo solo como mi cereal con cucharas largas. (En realidad son cucharas de té helado, aquí hay un ejemplo). Mis padres en realidad me compraron un juego antes de irme a la universidad, así que todavía podría comer felizmente mi cereal.

Podría enumerar más, pero la gente podría comenzar a cuestionar mi cordura …

Answer 9

Cada vez que viajo en carreteras, es obligatorio para mí sumar los últimos cuatro números en el número de matrícula de un automóvil.

Los agrego hasta obtener un solo dígito.

Por ejemplo en esta imagen: 8866
8 + 8 + 6 + 6 = 28;
2 + 8 = 10;
1 + 0 = 1

Me pongo muy feliz cuando tengo 6 o 7 😀

Answer 10

Me siento extrañamente obligado a enumerar mis obsesiones por la comida aquí por el bien de la camaradería de cualquier otra persona tan afligida.

Comenzaré con la pizza, ya que este es, con mucho, el problema más largo de los dos.

PIZZA:

Para comenzar uno debe colocar una o dos rodajas en el plato. Por favor, perdone la falta de fotos, debido a mi TOC con respecto a esto y las restricciones de tiempo, no me permitiré consumir más pizza, así que solo use su imaginación, por favor.

Ahora que tiene dos rebanadas, la forma en que elija las rebanadas no es irónicamente importante, comience por quitar las coberturas de la pizza. Esto incluye la mayor cantidad de salsa que pueda quitar y todo el queso, etc. que se encuentra en la pizza, déjelo a un lado en el plato. Será tratado más adelante.

Espolvoree generosamente la pieza de pizza ahora desnuda con queso parmesano rallado. Asegúrate de cubrir el montón de ingredientes también, el punto aquí es usar el queso para coagular la salsa, ya que no me gusta la salsa líquida.

Ahora que la porción desnuda de pizza está suficientemente cubierta con queso parmesano, enrolle la porción de la empanada pobre como si fuera un croissant, comenzando desde la corteza y terminando en la punta esperanzadamente empapada.

Ahora es una parte muy importante, coloque el rodillo de croissant en la mezcla de ingredientes y la salsa que creó antes de remojar la salsa en la masa de la mejor manera posible.

Repita esto para todos los demás cortes que quedan hasta que se hayan ido.

Finalmente, después de eliminar la mayor cantidad posible de salsa de la cubierta y la pila de queso, ahora puede consumir la masa de queso y las coberturas.

Aunque puede sonar extraño, es preferible que haya aderezos en la pizza para que esto funcione mejor.

Debido a lo absurdo de esta práctica y al hecho de que ha sido etiquetado como bruto por muchos, ya no consumo pizza en público.

BAGELS:

Los bagels son un alimento muy tedioso para consumir.

Para comenzar, el panecillo debe cortarse por la mitad para que se creen dos rondas iguales, ¡nada de todo este negocio de panecillos!

Ahora, es imperativo que el panecillo sea tostado. Solo lo suficiente para darle un ligero crujido a la masa y la cáscara externa y el interior de los mismos para que permanezcan un poco blandos.

Después de tan tostado, los lados cortados de la rosquilla deben cubrirse con queso crema. El objetivo es esparcir lo suficiente como para que cada bocado se encuentre con la proporción correcta de queso crema a bocado de bagel. Esto depende completamente del panecillo, ya que un panecillo más caliente absorberá el queso crema (situación ideal), aunque también será suficiente un panecillo más frío.

El verdadero objetivo aquí es asegurarse de que los SABORES se casen en una ración de queso crema a bagel de 1: 1.5. El bagel es el sabor dominante obviamente.

Ahora a consumir el bagel …

Comience despegando la cáscara externa del panecillo, esta es la porción hervida y al hacerlo deje SÓLO el centro masticable caliente y el interior cubierto de queso crema a la parrilla.

Estos trozos de corteza se deben consumir con una cantidad mínima de queso crema para disfrutar de su textura crujiente.

Por último, consumir el bagel ahora desnudo. Saboreando el queso crema a panecillo pastoso suave.

HELADO:

Esto no es TOC, ya que es simplemente una maravilla, no puedo consumir helado alegremente a menos que primero haya vertido leche sobre él, luego haya vertido la leche y se haya vuelto a congelar toda la cosa varias veces, creando así una cáscara de leche congelada alrededor del helado. aproximadamente 3–4 mm de espesor.

SANDWICHES DE CARNE Y JALEA

El secreto aquí (¿es incluso un secreto?) Es la proporción de jalea a mantequilla de maní a pan.

Prefiero mi pan absolutamente empapado en gelatina para que pueda ver la jalea sangrando a través del pan poroso.

Primero debe ser pan de papa, luego debe ser jalea de uva, aunque a veces la manzana es ideal. La mantequilla de maní debe ser Peter Pan o Jiff. La marca de la tienda es tolerada siempre y cuando no sea demasiado dulce, lo siento, Skippy, ¡no obtienes amor de mí aquí!

La jalea se aplica a ambas rebanadas de pan y la mantequilla de maní se extiende sobre un área del tamaño de pan en papel encerado y se congela.

Luego se coloca la mantequilla de maní congelada ENTRE las dos piezas de pan remojadas en gelatina.

El objetivo es una proporción 1: 1: 0.5 de mantequilla de maní a jalea a relación de pan.

Ahora a consumir …

Primero, la corteza debe ser completamente devorada. ¡No es tiempo que se pierda, pero se trata de guardar lo mejor para el final!

Coma alrededor del sándwich en una rotación hacia la derecha o hacia la izquierda. La forma en que se proceda depende totalmente de qué lado se encuentra pegajoso en el momento de la primera mordida.

Una vez que la corteza haya desaparecido, pase ahora de la más seca (menos la picadura de gelatina empapada) a la más jugosa en la misma dirección hasta que quede con una última mordida.

Has tenido éxito en la vida cuando el último bocado es el más jugoso y equilibrado de todos.

Debido a razones obvias ya no consumo, sándwiches de mantequilla de maní y jalea, pizza, helado o panecillos con queso crema.

Esperemos que este destino no te suceda!

En el lado positivo, he perdido un montón de peso y ahora también me encuentro con la misma cantidad de tiempo libre.

Answer 11

Donde empezar….

1. Mis almohadas DEBEN estar siempre orientadas de la misma manera, marqué la esquina superior delantera derecha con una X.

2. Mi laptop debe estar perfectamente alineada con el escritorio.

3. Verifico 3 veces si mi puerta está bloqueada antes de irme a dormir.

4. Cuando bebo jugo antes de irme a dormir, lo hago así: 3 × 5 sorbos.

5. Cosas como esta me vuelven loco
Al aire libre
Al aire libre
Al aire libre
Al aire libre
6. Los lápices deben alinearse en la misma dirección y colocarse con la punta hacia arriba.

7. Las plumas deben estar retraídas, tapadas, alineadas y colocadas con la punta apuntando hacia abajo.

En el laboratorio…

8. Todos los tubos de ensayo deben estar orientados en la misma dirección.

9. Los vasos y matraces deben estar en orden, como 50 ml, 100 ml, 250 ml …

Estos son los primeros que vienen a mi mente …

Answer 12

No lo llamaría TOC, pero me obliga a hacer ciertas cosas como “OMG, acabemos de hacer esto” (Lo siento exactamente ahora, para enumerar mis acciones compulsivas … aunque hay muchas respuestas)

De acuerdo, como he dicho, no me diagnosticaron OCD, pero mi cuñado (a través de mis acciones) descubrió que tengo un cierto grado de tareas obligatorias que DEBEN cumplirse.

Así que, aquí voy, mencionando mis extrañas compulsiones.

1. La cama siempre debe estar hecha. De eso es impropio, se ha ido. No soporto la vista de una cama deshecha.
2. Hay una botella de agua específica para mí en la casa. Puedo beber agua cómodamente solo de eso. Si se va a lavar, supongo que me moriría de sed ese día.
3. Adicción al cubo de hielo. Sí, como cubitos de hielo. En los restaurantes, no me importa agarrar el vaso de un compañero y tragarme los cubos solo.
4. Tan recientemente, he desarrollado esta nueva pasión por la cocina. Las verduras que forman parte de la receta deben cortarse en la misma forma y tamaño. (Toma 1 hora como mínimo para preparar una salsa de tomate simple. Aún en un dilema si esto es una bendición o una perdición)
5. Mi rutina de la mañana incluye levantarme, hacer la cama, cepillarme, papel de periódico, café y luego las tareas del día. Esto debe proceder en el mismo orden.
6. Oh casi lo olvido. La manecilla grande del reloj debe apuntar a 12 o 3 o 6 o 9 cuando me levanto de la cama.
7. La mayoría de ustedes debe estar al tanto de los cómics que vienen como parte del suplemento en los periódicos. Soy un lector habitual de los tiempos de la India. Los cómics deben leerse en el orden, Archie, Peanut, Garfield, Nancy y Marvin.
8. Hablar de periódicos, después de leerlos, debe mantenerse de la misma manera. Un torpe plegado rompe mi cabeza en pedazos.
9. Esto creo que es uno de los que nos molesta a la mayoría de nosotros. Masticar ruidosamente. Querré arrancar mi corazón con sólo mis propias manos.
10. Cualquier cosa con formas cortas. Textos, correos … cualquier cosa! “Hw u dng?” Como NO. No me hagas eso a mi En el mismo contexto, la mezcla de letras mayúsculas y minúsculas – “mY ATtItUdE iE bAsEd On HoW U TReaT mE”. ¡Amigo, en serio!

Creo que esto es todo por ahora. Estaremos encantados de agregar más a medida que se identifiquen nuevos descubrimientos de cosas inquietantes.

(PS quería terminar la respuesta solo en múltiplos de 5).

Answer 13

Nombrando cosas.

TODOS mis juguetes blandos DEBEN tener nombres y darme personalidades o me sentiría raro e irrespetuoso hacia ellos. Las cosas de las que a menudo dependo, como mi computadora portátil, iMac, cámara, Kindle, teléfono y billetera, también tienen nombres y personalidades. No puedo no hacer eso. Se siente mal y no es ético (lo siento, no puedo explicar por qué, ya que tampoco me entiendo a mí mismo). Si a menudo uso las cosas de otra persona, las nombro también.

La percha que siempre uso en la casa de mi novia se llama Sebastian, su juguete suave, Miffy, y el refuerzo para bebés que ha tenido desde que era una niña (a la que ahora abrazo todo el tiempo), Candy / Candice.

Sebastian es un poco rebelde que a menudo trata de huir, Miffy es un animal de fiesta, Candy es en realidad una ramita que fue abandonada y se dejó a su suerte en la naturaleza.

Mis juguetes de peluche se llaman Pandagator (leal y distante con los extraños), el Sr. Li (chef), Joey (alpaca pasiva silenciosa y silenciosa), Pinggu (viejo gruñón que odia a todos), Bondage Bunny (conejito perverso que obviamente ama la bondage) pero exteriormente parece realmente inocente), Freddy (un softie romántico), Sam (el más joven del grupo que está desesperado por el amor), Gayby (¡un bebé ultra gay!), Dick (piensa que es un verdadero fanfarrón y no se da cuenta de que en realidad es un suave juguete), Bliss (pingüino que se fue de casa y atravesó un montón de barcos duros) y Philip (explorador, le encanta tomar fotos).

Asegurarme de que mis dedos se mantengan limpios al comer.

Alitas de pollo, pizza, roti prata, popiah, tacos y burritos son algunos de los alimentos que a menudo rechazo a menos que esté en casa porque no sé cómo manejar las manos sucias sin un acceso fácil al agua corriente y un suministro ilimitado de pañuelos.

En serio, en el momento en que mis manos están sucias de comida, las limpié con pañuelos y luego las lavé con agua o simplemente no puedo continuar.

Haciendo esta cosa rara con mis dedos. (Oh, quererlo, me ha ayudado a empezar a hacerlo)

En el momento en que siento presión presiona contra cualquiera de mis dedos (urgh, necesito hacerlo ahora, espera …) Comenzaré a hacer esta acción extraña con ambas manos.

Primero la mano derecha: presiono el lado derecho de mi pulgar contra el lado derecho de mi dedo meñique, luego el lado izquierdo de mi pulgar hacia el lado derecho de mi dedo meñique. Me muevo a mi dedo anular: lado derecho del pulgar al lado derecho del dedo anular, lado izquierdo del pulgar al lado izquierdo del dedo anular, etc. Repetiré este movimiento desde mi dedo meñique a mi dedo índice y luego a mi dedo pulgar. , Presiono el lado derecho de mi pulgar contra el nudillo del dedo índice y el lado izquierdo de mi pulgar contra el primer pliegue (¿cómo se llama?). Terminado.

Ahora moviéndose hacia la izquierda. Hago exactamente lo mismo, excepto que está en la mano izquierda esta vez.

Después de lo cual, a veces, si siento que no es suficiente (???) me moveré a los dedos de los pies.

Answer 14

Botones arriba / abajo:

Si necesito rechazar el {volumen, canal, etc.}, el número no puede bajar con 1 clic y listo. Debe bajar 2, subir 1. O bajar 3, subir 2. O bajar 4, subir 2. Nunca bajar 3, subir 3. Puede subir una cantidad infinita de veces desde el punto de inicio si nunca baja. Puede bajar tantos clics como lo necesite, pero TIENE QUE subir por AL MENOS 1, siempre que no sea el mismo número con el que comenzó.

Espejo

Cuando hago algo con un lado de mi cuerpo, tengo que hacerlo al otro lado, y luego otra vez en el orden inverso. Cierra mi puño izquierdo, luego mi derecho. Luego mi derecha otra vez, luego mi izquierda otra vez. Pero luego tengo que terminar en mi mano derecha (no reflejar, simplemente “hacer lo correcto”), así que comienzo con mi mano derecha, luego a la izquierda, a la izquierda, a la derecha.

Escritura

Cualquier cosa, y quiero decir CUALQUIER COSA, que escribo tiene que ser perfecta. Si las letras del título van ligeramente por debajo de la línea, voy a una nueva página y la rehago. Si escribo una “i” en lugar de una “e”, tengo que obtener una nueva página y rehacerla. Si subrayo un poco demasiado lejos (la línea pasa más allá de donde la necesito, o toca otra palabra en la línea debajo de ella), tengo que ir a una nueva página y rehacerla … Cada. Soltero. Hora. Literalmente casi termine de tomar notas para un estudiante discapacitado al final de la clase y luego arruiné la última palabra … Pasé 10 minutos copiando todo para que fuera perfecto.

Algo a mi derecha

Cada vez que estoy sentado en algún lugar, caminando o simplemente existiendo, ALGO tiene que estar a mi derecha. Ambos lados están bien, pero algo que el más precedente tiene que ser a la derecha. Cuando camino con mi novio, él tiene que estar a mi derecha, NO a mi izquierda. Si estoy solo, tengo que caminar en el lado derecho, por lo que la pared está cerca de mi lado derecho. Me siento en el lado más a la izquierda del sofá para que alguien que se sienta a mi lado esté en mi lado derecho. Mi teléfono tiene que estar en mi bolsillo derecho. Mi cabello está mayormente en el lado derecho y lo separo de mi mano derecha. Precedencia: Personas> Paredes> Muebles> Objetos aleatorios.

Equilibrar

De nuevo con el espejo … Excepto que si tocas ciertas partes de mi cuerpo (como mi cara (pero no mis mejillas, si es un toque cariñoso)) y está descentrado, debes tocar el mismo lugar en el lado espejado. y luego el centro para que sea “correcto”. De lo contrario, tengo que “borrar” donde “arruinó”, y tengo que frotarme la cara (con fuerza) (mientras me reflejo con mis manos) hasta que me sienta “bien”.

Answer 15

Estos chicos aquí.

No puedo abrirlos y comerlos como un ser humano normal. Tengo un proceso muy detallado para prepararlos para comer.

Paso 1- quitar la piel. Bastante simple, ¿verdad? INCORRECTO. debes apilar la piel en una pila ordenada.

Aquí es donde la mayoría de la gente simplemente comería las rodajas de naranja. En su lugar nos movemos al paso 2.

Paso 2: elimina todos y cada uno de los toques de terror blanco de la naranja. (Se llama la médula)

Sus rebanadas comenzarán a verse así a la izquierda en lugar de a lo desagradable a la derecha.

Harás crecer un montón de cosas blancas como cuerdas.

Paso 3- último paso. Pila perfecta y lista para comer rodajas de naranja en una bonita forma piramidal.

Ahora puedes comer.

Este proceso me lleva unos diez minutos por naranja. Estas son las pequeñas mandarinas que importa. Incluso comí las naranjas grandes por esto.

La parte más difícil es cuando tu familia lo sabe y le gusta que vengas a la derecha mientras terminas tu pirámide y dices “¡eh, gracias!” Y toma tus rodajas de naranja perfectamente preparadas. A pesar de que pueden comerlos con los blancos ON.

No tengo TOC sobre muchas otras cosas en la vida, pero esta es la única cosa que no puedo cambiar.

Answer 16

Garabatear es una obligación mientras se dan las conferencias, ya sea en el escritorio o en la página donde estoy escribiendo las notas, me siento sofocado cuando no estoy haciendo garabatos. No puedes encontrar una sola página en el cuaderno de mi clase que contenga notas de clase pero no tenga garabatos.

Esta compulsión de garabatear es el resultado de un ajetreado programa hasta el 3er semestre de ingeniería, solía dibujar automóviles en hojas A4 adecuadas. En un lapso de 7 años, conservé más de 300 bocetos de automóviles y garabateé más de 1500 automóviles, camiones, etc.

(En imagen, solo 56 pudieron ajustar)

Answer 17

Mi compulsión más rara es que simplemente no puedo ver un encendedor de gas en una posición horizontal.

Desde que era niño, siempre ha habido un soporte para el encendedor de gas. Como el de abajo.

Verás, mi mamá siempre mantendría el encendedor en su pequeño estante personal. No recuerdo cuándo me acostumbré, pero me enojo mucho si alguien deja el encendedor de gas en el quemador de gas o en la plataforma de la cocina.

Una vez, mi hermano mayor estaba durmiendo y lo desperté, solo para decirle lo importante que es para mí y amenazarlo siempre, ¡SIEMPRE! ponlo en el estante.

Es irritante y se ha convertido en una acción reflexiva cada vez que veo por ahí. En el lugar de mis amigos o familiares, busco sus puestos, pero este concepto no es muy frecuente en la India. Así que, por lo general, tomo un vaso y coloco el encendedor dentro. Tiene que ser vertical.

No importa cuán cansado o perezoso me sienta, ¡esta única cosa no puede estar tirada horizontalmente! Sinceramente, incluso me enorgullezco de mí mismo y me siento feliz después de haberlo devuelto.

Answer 18

Una de las que levanta algunas cejas para mí es algo como esto:

1. Golpea accidentalmente la mano contra la pared. Por lo general, dolorosamente.
2. Pasa unos momentos jurando.
3. Golpee la otra mano contra la pared para “arreglar” el problema.

La regla es más o menos “Si toco algo con una mano, debo tocarlo de la misma manera con la otra mano”. Entonces, si apago una luz con el dedo índice de mi mano izquierda, la vuelvo a encender, y luego la apago de nuevo con el dedo índice de mi mano derecha.

Además, no puedo pisar grietas. Parece simple, ¿verdad? Pero mi cerebro define “grietas” como:

• Se divide entre diferentes materiales (por ejemplo, hierba y una acera, por ejemplo)
• Puertas o portones
• Líneas en pavimento o pavimento.
• * Grietas * reales en pavimento o pavimento
• Pasos o escaleras
• Brechas entre azulejos
• Bordes de las sombras

Y como no puedo pisar estas grietas / líneas, tengo que pasar por encima de ellas. Obvio, ¿verdad?

Pero solo con mi pie derecho, de lo contrario habrá consecuencias . ¿Sé cuáles son estas consecuencias? No. Pero eso no me impide caminar sobre pavimento o baldosas mientras la gente me mira como si fuera una lunática, ¡no, señor!

Answer 19

No dejaré que mi amigo / compañero de casa haga los platos.

Si ella lo hace, me da un poco de retorcimiento.

1. Comienzo con los platos planos, como platos y tapas, y los pongo de pie en el estante de secado más alejado del fregadero.
2. A continuación, los cuencos y yo los colocamos en el borde del fregadero, más cerca del fregadero en la rejilla de secado. Excepción: mi tazón especial, ya que tiene más forma de u que forma de v, que va al revés al lado de los otros tazones.
3. Los recipientes van seguidos de recipientes que se colocan apoyados en los platos o inclinados sobre los recipientes, dependiendo de si hay recipientes para lavar.
4. Luego las copas de vino, si las hay, y se cuelgan en el costado de la rejilla de secado, ya que me parece que tardan más en secarse cuando se colocan en la ropa detrás de la rejilla de secado (donde van las copas adicionales si no caben en la secadora). estante). Poner las copas de vino en la rejilla de secado es peligroso ya que son frágiles y, por lo tanto, ocupan demasiado espacio.
5. A continuación, el resto de las tazas de té (prácticamente solo usamos tazas de té), a menos que hayamos usado nuestras “tazas verdes” (¡no voy a entrar en detalles para lo que se usan!) Que luego, el verde tazas, ocupar el primer lugar en la rejilla de secado. Algunos apilamientos están bien para las tazas, pero no más de lo que se ajusta uniformemente al nivel de la rejilla de secado (es decir, si solo hay cuatro tazas, entonces solo se pueden apilar cuatro tazas): el resto va sobre la ropa detrás de la rejilla de secado.
6. Los utensilios se hacen a lo largo de este proceso, ya que generalmente solo interfieren.
7. Las ollas son las siguientes y se apilan sobre los tazones y tazas.
8. Las bandejas son las siguientes y van arriba con las manijas apuntando hacia arriba si es posible.

Además, cada plato tiene su cierto lugar general , aparte de este montón de tazones grandes para mezclar: tienen un orden específico que seguir o simplemente. no lo hagas ajuste.

Tengo una razón para el método de mi locura y es porque me disgusta cuando los platos no se secan adecuadamente. Además, utilizo una determinada herramienta:

Ya que encuentro que lavar diferentes platos en el mismo crecimiento, el agua bruta es muy asquerosa y no los limpia muy bien. Además, a menos que la ropa del plato solo se use tres veces como máximo (prefiero solo dos veces), me revuelve el estómago.

Los platos son mi territorio, y mi amigo lo sabe.

Answer 20

Muchos. Me estoy preguntando por dónde empezar.

1. Antes de dormir, desearía buenas noches a 4 de mis amigos, volver a revisarlo dos veces, apagar mi teléfono, ponerlo sobre la cama y luego dormir.
2. Solía ​​mantener mi computadora portátil en la mesa de la computadora, un mouse sobre ella, hacia la parte superior derecha, una mochila hacia su izquierda, mi pendrive hacia la izquierda de la mochila y, finalmente, el cargador de mi teléfono en la parte superior izquierda. Recibí una gran conferencia después de un año de hacer esas cosas y me alegro de haberla dejado.
3. Cada noche antes de irme a dormir, me aseguraría de que la luz del botón de encendido de mi computadora portátil se apague exactamente después de 4 segundos después de apagar mi computadora portátil. Si no sucede, reinicio la computadora portátil y lo intento de nuevo hasta que tenga éxito.
4. Nunca me lavaría el diente antes de usar el baño por la mañana.
5. Antes de los exámenes, no me cortaba las uñas ni me arreglaba ni usaba aretes largos porque creo que algo malo sucedería.
6. Nunca dejaría a nadie dormir en mi lado de la cama.

Si bien sé que esto no tiene sentido, y que no pasaría nada si no hago estas cosas, pero bueno. Todavía los hago. Absolutamente no sé por qué.