¿Qué es lo opuesto a la expresión ?
¡Represión! (Bingo)
He luchado para expresarme toda mi vida. No fue hasta el año pasado que cambió.
La gente a menudo me pregunta, ¿por qué quieres hablar en público?
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Recibo el blog y los artículos, pero ¿por qué te pondrías así? ¿No estás asustado? ¿Y qué en el mundo es un Toastmaster?
La noción de hablar frente a una gran audiencia es algo que incluso los más descarados de nosotros luchamos por captar mentalmente. Como un animal de pedales Quadra que trata de decidir qué pierna se debe insertar primero en los pantalones. Simplemente hay demasiadas opciones. ¿Tengo que gritar? ¿Y si no me escuchan? ¿Qué voy a decir? ¿Qué pasa si mi corazón explota?
El arte de hablar en público está en el corazón de los grandes líderes que abren un discurso entre las personas. No debería sorprender, entonces, que algo de tal valor sea tan temido. Mucha gente preferiría ser la persona en el ataúd que estar vivo y dar el elogio.
Hablar con un público más amplio puede ser desalentador y para muchos el mero hecho de hablar con la gente puede ser su propio desafío.
Cuando estaba creciendo yo era muy tímido. Si hubiera podido tener un manto de Invisibilidad, es posible que nunca me lo haya quitado. Desde aproximadamente las edades de 4-10 años me mudé con frecuencia. Como resultado de la tendencia nómada de mis padres, fui “el nuevo niño” en la escuela tantas veces que perdí la cuenta. Cada vez que el profesor me llamaba, “ponte de pie y preséntate a la clase”. Una pequeña parte de mí se marchitó como un caracol cubierto de sodio. No importa cuántas veces haya tenido que hablar frente a otros, nunca llegué a dominar mi habilidad.
Lo único más terrible que estar en una situación incómoda es no poder huir de la escena. A menos que tengas superpoderes de Antman esq, la mayoría de nosotros no podemos reducirnos y desaparecer. ¿Qué hay que hacer entonces? Para mí, elegí el silencio. Elegí quedarme tan quieto como pude permitir. Como una gacela herida, jugué muerto y dejé que mis emociones reprimieran y se infectaran, evitando que cualquier perseguidor fuera.
No fue hasta que estaba en séptimo grado que la muleta de mi silencio realmente comenzó a estorbar mi paso. Me encargaron la preparación de un informe de un libro para luego presentar el centro del escenario de mis compañeros. No hay problema, me encantaba leer y había leído los primeros libros de Harry Potter hasta la saciedad. A pesar de mi apasionada indulgencia en la literatura de jóvenes adultos de fantasía, no estaba preparada para esta tarea. Mira, cuando haces silencio tu hábito, tu mismo ADN. La expresión en sí misma es similar a la autoaniquilación. Recuerdo haber pronunciado mi discurso, el temor y la vergüenza cuando me escondí detrás del papel del informe del libro. La ferviente emoción que anhelaba compartir para mi tema estaba atrapada, burbujeando bajo mi actitud reprimida. Deseé haber podido compartir mi pasión con otros entonces.
Cuando tenía alrededor de 18 o 19 años, pasé por un tumultuoso tiempo de transiciones. Salí de mi ciudad natal con todos mis amigos, dejé mi trabajo, estaba destrozada y dormía en el sofá de mi papá. En Navidad ese año rompí con mi entonces novia. (Confía en mí, es tan deprimente como parece). Todos los días me preguntaba: “¿Qué quiero hacer con mi vida?”
Como muchos, no sabía la respuesta.
Durante los meses siguientes caí en una espiral descendente de depresión suicida. Todos los días me preguntaba: “¿Qué quiero hacer?” Un día, mientras yacía en el frío suelo de baño de linóleo, me pregunté de nuevo. Finalmente, me golpeó como un hacedor de heno en la cúspide de un combate largo y sinuoso.
Tengo algo dentro de mí, una historia que solo puedo compartir. Para hacer eso, para compartir esa historia, tengo que superar mi mayor temor. Tengo que expresarme con autenticidad abierta.
En el momento en que supe que había dos cosas que quería hacer con mi vida: ir a la universidad para la animación o ser músico. En el momento de escribir esto te puedo decir que no soy músico. Elegí el camino “seguro”. Elegí dibujar y esconderme del ojo público. Tomé la decisión equivocada.
No sería por muchos años más tarde que reuniría la determinación de cambiar mi vida. En 2016 escuché una cita que me resonó: “si haces lo que siempre has hecho, obtendrás lo que siempre obtuviste”. Señoras y señores, admitiré libremente que no estoy conforme con los frutos de mi trabajo.
En febrero de 2016 me atreví a vivir una vida digna de ser vivida. Comencé a ir a los Toastmasters. ¿Estaba asustado? ¿Me he sentido incómodo? ¿Vale la pena?
Todavía pienso en el día en que di ese informe y en las mañanas que pasé en el piso del baño luchando por sobrevivir el día. Entonces, para verme haciendo lo que estoy haciendo ahora, puedo decirte honestamente. He estado aterrorizada Me he sentido incómodo. Pero maldita sea, ha valido la pena.