Cuando estaba enfermo (que es como me refiero a mi episodio depresivo bipolar), nunca perdí un día de trabajo. También hice prácticamente ningún trabajo. Los papeles apilados en mi escritorio de una manera casual, conducen a la apariencia de la oficina bipolar. Hay montones por todas partes y, mirándolo, no puedes imaginar cómo la persona que trabaja allí puede encontrar algo.
Consejo: si alguna vez ve una oficina que se parece a eso, y la persona en la oficina es muy triste y lenta, es una buena apuesta que tienen un diagnóstico.
Me las arreglé entrenando a mis asistentes graduados. Luego hicieron todo el trabajo, mientras yo estaba sentado en la oficina respondiendo preguntas de extraños.
Simplemente no pude organizar mi oficina. No podía concentrarme lo suficiente. No pude enfrentar el papel. Fue completamente abrumador. Era como tratar de mover una montaña de arena con unas pinzas. Me detuve incluso antes de empezar.
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Finalmente, hice un asistente que me “ayuda”. Ella escribió etiquetas para carpetas de archivos, pero su verdadero trabajo era estar allí. Cuando ella estaba allí, yo podía hacer algo. Podría encarar el papel. Solo, nunca hubiera podido hacerlo.
Sin embargo, otras cosas desaparecieron. No podía hablar por teléfono. No pude pedirle a la gente que ayude con nada, así que dejé de iniciar proyectos. Esta es en realidad una habilidad que nunca he recuperado. Ya no hablaré con la gente por teléfono. No puedo pedir nada, porque estoy convencido de que dirán que no. Intelectualmente, sé que esto no es cierto, pero mi cuerpo dice lo contrario. La gente piensa que mis ideas son estúpidas y sin valor, y nada de lo que quiero hacer podría ser exitoso, entonces, ¿para qué molestarse?
¿Cómo podrías ayudarme? Y por extensión, ¿cómo podría ayudar a su compañero de trabajo?
Bueno, no ayuda a animar. No necesito que me digas que soy inteligente o competente. Sé que eso no es cierto y nada de lo que alguien pueda decir cambiará eso.
Entonces, lo que debe hacer es ignorar toda la idea de evaluación y juicio. En su lugar, simplemente estar allí. Ayúdame trabajando en un proyecto conmigo. Apóyame estando allí paso a paso. Pero no me estés ayudando. Estar trabajando conmigo Por lo tanto, debe ser algo en lo que las personas puedan trabajar juntas y algo que también debe hacer.
Si digo cosas malas sobre mí mismo, actúa como si no hubiera dicho nada. No lo niegues. Eso me permitirá demostrarte lo inútil que soy. Tampoco me felicites. Simplemente ignóralo. Actúa como si yo fuera competente y deseable, pero nunca lo digas. Y si absolutamente debe decir algo bueno, es mejor que tenga un caso ante el tribunal supremo para probarlo. Calcule sus hechos y argumentos, y publíquelos de manera preventiva. Asegúrate de que si me felicitas, puedes probarlo exhaustivamente. Lamento que esto sea tan difícil, pero la depresión es el trastorno más raro y retrógrado que puedas imaginar, y si nunca lo tuviste, no tendrá sentido para ti.
La autodesprecio es nuestra forma de lograrlo a través del mundo. Estamos convencidos de nuestra inadecuación y falta de valor, y usted no puede cambiar eso. Nuestra única esperanza es que si explicamos lo estúpidos e inútiles que somos al principio, le avisaremos, y cualquier cosa que hagamos que valga la pena accidentalmente le dará una excusa para no despedirnos al instante. Sabemos que estamos viviendo de la presencia y, en cualquier momento, usted volverá a sus sentidos y nos derribará.
Así es como es. Incluso ahora, tres años después de recuperarme, todavía siento lo mismo por mí mismo. Aprendí a lidiar con eso ignorándolo, igual que tú deberías ignorarlo. Pero es algo de lo que me avergüenzo y solo puedo escribir de forma anónima. Nadie puede saber que soy bipolar en el mundo real. Sería el principio del fin.
La depresión es una carga pesada que sientes como si estuvieras llevando incluso cuando estás desnudo. El peso es increíble. Y siempre está ahí, tal vez por el resto de tu vida. Quiero decir, estoy bien, y todavía lo siento cuando lo pienso. Todavía pienso que soy una mierda aunque sé que muchas personas me valoran. Es muy triste, cuando lo pienso. Podría llorar por mí mismo si eso no fuera algo tan débil de hacer, y si no fuera tan inútil que no mereciera que me lloraran. No es que alguien esté ofreciendo. Tampoco deberían hacerlo ellos. Nunca te lo pediría.
Pero no importa. Es una carga Lo tratas o no lo haces. La mayoría de las veces puedo evitar la falta de autoestima y actuar como si mis pensamientos pudieran importarle a alguien más. Pero voy demasiado largo. Me sale maudlin Así que debería parar. Ni siquiera debería publicar esto, pero lo haré porque nadie sabe quién soy. Lo siento.