Me enfermé lo suficiente como para ser diagnosticado a los 51 años. Había estado tratando de encontrar mujeres que me amasen en lo que creo que era una forma de automedicación. El amor era lo único que me hacía sentir mejor, y no estaba obteniendo lo que necesitaba de mi esposa.
Sin embargo, aproximadamente cinco o seis meses después de esto, realmente estaba empezando a fallar, y estaba listo para dejar mi matrimonio y mi familia si eso es lo que se necesitaba para tener la oportunidad de volver a sentirme feliz. Creo que en ese momento, estaba listo para suicidarme en cámara lenta, dejando a mi esposa, a mis hijos, a mi hogar, a mi trabajo, a mi espacio de vida estable, y al final terminé sin hogar en una alcantarilla en algún lugar, y luego , Presumí, muriendo de algo. Parecía apropiado para mi estado de ánimo.
En cambio, mi esposa no me dejaría ir. Me llevó a un psiquiatra donde me diagnosticaron y me dieron litio y luego otros medicamentos, ya que el litio no era suficiente para ayudar.
En el trabajo, aparecía todos los días. Pero lo hice muy poco. Papeles apilados en mi escritorio con diseños escultóricos improvisados y al azar. Apenas podía soportar ver a los clientes. No tengo idea de lo que debo haber parecido.
Afortunadamente, tuve asistentes – estudiantes de posgrado – que entendieron. Habían estado en el sistema de salud mental por varias razones. Descubrí que era suficiente entrenarlos para que empezaran a principios de año, y luego hicieron todo el trabajo.
Nunca le dije a mi jefe. Nunca me perdí un día de trabajo. Pero mi oficina es un lugar donde entré cada día para mirar la computadora y luego salir a las 5. Tal vez la gente se dio cuenta, pero nunca dijeron nada. Otro misterio que acompaña al de por qué mi esposa se quedó conmigo.
Con mis padres, probablemente fue lo más difícil. Creía (y creo) que no podía decirles porque su actitud acerca de mi tía y mi prima que también son bipolares es que están fingiendo. Podrían retirarse si quisieran. Simplemente se sienten afortunados de que ninguno de sus hijos lo haya entendido.
Jaja. Mi hermano ha estado deprimido muchas veces. Mi hermana está actuando de forma maníaca. Soy diagnosticado Pero nadie les cuenta a mis padres nada de lo que está pasando, porque nos educaron para que nunca habláramos de cosas personales con la familia. Nuestros problemas son nuestros propios problemas. La privacidad es crucial. Cuida las cosas tú mismo. No espere ninguna ayuda de nadie más una vez que esté solo.
La última lección quedó muy clara cuando me gradué de la universidad en medio de una recesión y no pude encontrar un trabajo. La solución de mis padres fue echarme. Probablemente yo también estaba deprimido y suicida, pero en ese momento es difícil de recordar con claridad. En cualquier caso, mis padres no creían ni creían en las enfermedades mentales, y no voy a intentar hacerles un proselitismo.
Y luego estaban mis amigos. Esto tiene que ser lo más raro. Desde el momento en que comencé a enfermarme, mis amigos, con los que había estado en contacto regularmente, dejaron de hacerlo. Nunca les dije nada, pero era como si se hubiera enviado un boletín de noticias: no me molesten. No me llames No me envíes un correo electrónico.
Todavía me aturde. Cuando mejoré, les dije a algunos de ellos que era bipolar y, como les he dicho, nada. Un montón de no contacto.
Me habían dicho que muchas personas abandonan a sus amigos cuando se enferman mentalmente, pero me sorprende que mis amigos sean así. ¿Por qué nunca llegan? Uno me dijo que pensaban que estaba fuera de contacto voluntariamente y que me acercaría a ellos cuando estuviera listo. No hay mención de la idea que no pude alcanzar. No hay conciencia de cómo la depresión te deshabilita.
Sigo pensando que es algo que hice. Que de alguna manera tengo la responsabilidad. Entonces creo que deberíamos tener igual responsabilidad. Entonces pienso que no hay deberes, pero aun así. ¿Seguramente al menos uno de ellos habría llegado? No todos pueden hacerlo a la vez por casualidad, ¿verdad?
No puedo explicarlo. Realmente me molesta. ¿Quién coño soy yo, ahora?
¿Cómo es ocultarle esta información a mi jefe y a mi familia? Es como dudar totalmente de mí mismo todo el tiempo. Nunca creí esto sobre mis amigos. No pensé que me dejarían cuando se enteraran. Pero mira lo que pasó? Qué error abrirte al respecto.
¿Debo decirle a alguien más? ¿Especialmente cuando sé lo que piensan o cuando no sé cómo reaccionarán? Me han quemado ¿Por qué estaría abierto al respecto? No soy tan autodestructivo. No se por que He querido morir Pero aún así, trato de protegerme.
Tengo un grupo de apoyo con el que hablo. Pero no les cuento todo. Ellos conocen a mi esposa. No puedo decirles todo. Tengo un par de amigos que lo saben todo, pero viven en otras partes del país. Nunca llego a verlos, en persona.
Así que me conecto y hablo de forma anónima. No se por que Tal vez ayude a otros en una situación similar. Tal vez sea como confesar. Ojalá la gente pudiera conocerme de verdad. Desearía que la gente supiera qué mierda de mierda soy y aún me gusto, en lugar de que yo siempre tenga que ocultar las partes de mí que sé que no aprueban.
Cuando estoy enfermo, puedo hacer que alguien me odie en unos quince minutos, cuando realmente soy autodestructivo. Conozco las debilidades de las personas y las hago sentir que las odio hasta que ya no pueden luchar más. Realmente no quiero perder a nadie. Sé que moriré si pierdo a todos, pero hay veces en que no puedo mantenerlo unido. Y parece más fácil simplemente alejar a todos que intentar pretender que valgo cualquier cosa para alguien, aunque quiera valer algo.
Algunas personas que me aman han podido aferrarme a pesar de mis esfuerzos por alejarlos. Me siento tan culpable por probarlos, y eso me hace sentir que no los merezco, y que debería presionarlos aún más porque tienen que ver que, en última instancia, esto es lo que soy, una mierda enferma que solo los lastimará. y odio a ellos, y no importa si la química del cerebro es la culpable. Mis padres tienen razón. Yo soy responsable.
Así que no puedo dejar que nadie me ame. No está bien. Sólo voy a hacerles daño. No valgo la pena. Yo podría ser inteligente. Yo podría ser un buen padre. Yo podría ser un buen músico. Podría ser un proveedor decente. Pero al final, nada de eso importa. No valgo nada. Yo traiciono Hago trampa. Yo miento. No soy abierto sobre quién soy.
Así que cuando tratas de esconderte, inevitablemente eres un mentiroso. Si no es un tramposo y un traidor, como yo. Mentir a todos a mi alrededor, todo el tiempo. No tengo idea de cómo lo mantengo unido. Siento que no tengo otra opción. Si miento, puedo tratar de ser feliz. Podría tener éxito por un tiempo. Si digo la verdad, todos me rechazarán y moriré poco después. Solo mintiendo puedo hacer que algunas personas me amen.
La verdad me liberará. Por supuesto. La muerte es la máxima libertad, y eso es lo que la verdad me traerá. Finalmente.
A la gente le gusta actuar como si fuera tolerante, pero he visto cómo reaccionan ante los sociópatas, y eso es lo que me etiquetarían si supieran quién soy realmente. Incluso mis hijos … tal vez especialmente mis hijos me odiarían, por lo que le he hecho a su madre.
Irónico. Verdad o reto. Bueno, las consecuencias de la verdad a menudo son mucho más terribles que las consecuencias de mentir. Personalmente, creo que la gente está enferma por hacer una sociedad así. Pero pensaría eso, ¿no? La alternativa es pensar que estoy enfermo, y simplemente no creo eso. Ahora no. Tal vez no nunca.
