Psicoterapia: ¿Qué intervenciones o modelos de tratamiento tiene usted como terapeuta que le resultaron más efectivos frente a la dinámica disfuncional del “Triángulo de Karpman”?

Answer 1

Casi todos los problemas de relación que se me presentan, de una u otra forma, son propensos a dinámicas que imitan este modelo útil. La única forma de salir de la dinámica es que una persona deje de cumplir los roles que la mantienen. Se necesitan dos para bailar un tango.

Cada una de las posiciones requiere que el “auto-padre malo” aprendido sea reemplazado por “auto-padre bueno”.

Es esencial que una persona pueda renunciar a los roles que promueven el juego, y permitir que la otra persona haga sus propios arreglos en lugar de atraerlos de nuevo a la dinámica. Esto requiere la capacidad de establecer límites claros y definidos en un estilo “libre de culpa” que socava las múltiples estrategias de la víctima para reclamar la condición de víctima, el perseguidor para perseguir o el rescatador para realizar sus procesos de “salvamento”. Cuando una persona renuncia al juego, es habitual que la otra intensifique las estrategias de cada uno de los roles para imponer nuevamente la dinámica en la relación. La persona que renuncia debe estar equipada para resistir estas poderosas tácticas para romper el ciclo, o debe irse.

En EMSRP, convertirse en el adulto en el que nunca se ha convertido para defender al niño que nunca floreció, de modo que finalmente la persona plenamente expresada que aún no se ha atrevido a desarrollar puede ser un subconjunto central de objetivos. Un adulto sano con un niño que llora hace los arreglos para satisfacer las necesidades del niño que llora sin perseguir a nadie, rescatar a nadie o convertirse en una víctima. Permiten que el niño desarrolle la aceptación de sus necesidades y las habilidades de negociar abiertamente formas de satisfacer esas necesidades sin costo para nadie en el proceso. Así sucede con nuestras propias hambres no satisfechas (las que nos derrotan y por las cuales buscamos ‘rescatar’ y nos creemos ‘víctimas’ y ‘perseguirnos’ a nosotros mismos por tenerlas) y las creencias y hábitos que crónicamente les niegan la satisfacción – debemos escucharlos, aprender lo que son y luego crear relaciones dentro de las cuales puedan encontrarse sin que nadie se quede con los más pobres por ello. El Drama Triangle nunca es amor, es disfunción.

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Answer 2

Fui A2A a pesar de no ser terapeuta. Sin embargo, he intercedido en una gran cantidad de drama.

Me gusta dirigir a aquellos que desempeñan el papel de “víctima” hacia recursos que quizás no se dan cuenta de que tenían. Si me están sacudiendo, jugando a “víctima” para tratar de manipularme, los llamo. Yo también puedo ser astuto. “Si realmente estuvieras siendo víctima, tendrías una mejor comprensión del problema, incluido tu papel en él”. Algo como eso.

Si alguien está desempeñando el papel de “rescatador”, un rol que yo mismo, así como la mayoría de mis conocidos, he jugado para ganarme la vida, hablo de lo difícil que es esa vida, de lo agotadora, de lo que no vale la pena porque terminan dependiendo de usted, chupandole la vida, etc. Luego menciono que un verdadero ayudante de personas anhela ver a una persona erguida por sí misma. Historias sobre cómo ayudar a un pájaro a salir de su huevo o una mariposa a salir de su capullo en realidad los paraliza de por vida.

El rol de “perseguidor” es un poco más difícil para mí porque simplemente quiero eliminarlos de la situación, aislarlos. Lo que hago en cambio es darles una reputación positiva para estar a la altura. Entiendo que lo que pretenden es ayudar, y eso es bueno y honroso, y que en realidad no están obteniendo lo que están buscando. Están alejando a la gente. Nadie quiere eso. Trato de hacer que se sientan frustrados primero y luego asustados. La frustración no es un estado con mucho movimiento inherente, pero el miedo sí lo es. Entonces los quiero curiosos, que es un estado de alta energía. “¿Qué es lo que realmente quieres para ellos, y cómo podrías realmente ayudarlos a conseguirlo?”

En general, quiero que la persona asuma la responsabilidad y NO la culpa por el lugar en el que se encuentra, y que genere respuestas que funcionen para ellos.

Answer 3

Bueno, para ser honesto todos los días cuando visito a mi terapeuta, me dicen exactamente lo mismo. Cito: “Cathy, eres demasiado inteligente, racional y digna de confianza para que te ayude.