¿Cómo me encuentro como hombre adulto después de años de abuso físico cuando niño y abuso emocional por parte de mi padre?

Answer 1

[Estoy agregando esto ahora porque el tiempo se está acabando, pero no estoy contento con eso. Volveré y editaré si puedo.]

No puedes cambiar el hecho de que tu abuso es parte de ti. Puede negarse a ser definido por él y puede aprender a no dejar que sus efectos le impidan ser feliz y tener relaciones amorosas y de crianza. Eres mucho más que alguien que fue abusado. Es importante recordar eso y no dejar que se apodere de tu vida. (Es más fácil decirlo que hacerlo, lo sé).

No tengas miedo de sentir. Si ya no está bebiendo y fumando mucho, los sentimientos volverán a resurgir intensamente. El dolor, la traición, el dolor, el miedo, la ira y la culpa propia te envolverán. En la actualidad, solemos tener miedo de los sentimientos fuertes, pero puedes permitirte sentirlos y expresarlos de manera segura. No durarán para siempre. Recuerda esto y recuerda cómo sientes que no es la realidad. Sentir que no vale nada o que merece su tratamiento, por ejemplo, significa que necesita trabajar en la autoestima y la auto-culpa. No es verdad. Aquí es donde los métodos que otros han mencionado son importantes:

Escribe , escribe escribe. Llena los cuadernos con las palabras que quieras. No tiene que tener sentido ni decir nada, aunque los ejercicios como escribir una carta que nunca enviará también son buenos. (Le escribes una carta a tu padre diciéndole lo que no puedes en la vida real. Incluso puedes abordarlo, pero no lo envías).
Hacer ejercicio , conseguir un saco de boxeo, cortar madera. Haz algo con toda esa energía.
Dibujar. Usa el color que primero te atraiga. Dibuja tu ira, dibuja tu miedo. Solo garabatee si quiere … (Normalmente no dibujo, pero en una situación similar encontré garabatos bastante satisfactorios).

No solo estas cosas te ayudan mientras estás emocional, sino que también te permiten descubrir exactamente lo que sientes en lugar de simplemente estar abrumado. Tienes que saber qué es lo que está mal para contrarrestarlo: ¿qué crees falsamente? Si castiga a las personas que se preocupan por usted, ¿es porque (en el fondo) cree que lo lastimarán o tal vez que lo hará? ¿Pierdes respeto por ellos porque te cuidan o van a perderte respeto una vez que te conozcan? ¿Qué haces para sabotearte a ti mismo? Para castigar a ti mismo? ¿Para castigar a los que se preocupan por ti? Estas son las cosas que necesitas cambiar.

Aprende sobre relaciones saludables. Cuanto más sepa qué es saludable, más verá los hábitos poco saludables que pueda haber desarrollado.

Ser amable con usted mismo. No esperes curarte de la noche a la mañana y no te exijas demasiado. Estás bien tal como eres ahora. Así que hay cosas con las que quieres lidiar, eso es bueno. ¡Pero no hay nada malo contigo! No tienes que dejar que el pasado afecte tu futuro .

Esto es todo así como asesoramiento o terapia. Tienes que hablar con alguien.

Answer 2

Ha identificado un problema recurrente de sus hábitos destructivos y está asumiendo la responsabilidad y los pasos para solucionarlos. ¡Bien por usted! Ese es un esfuerzo valiente que has planteado frente a ti mismo y deberías dar crédito por cada paso hacia tu recuperación y mejora personal.

Orientación profesional:

Mis sugerencias comienzan con (si aún no lo ha hecho), descubra si en su comunidad hay un buen consejero / psicoterapeuta con el que pueda trabajar. Si el dinero es un problema, puede haber organizaciones que puedan brindarle estos servicios sin costo oa un precio subsidiado. Su información de contacto estará en Internet, en la agenda, o encontrará una recomendación de un proveedor de servicios. Creo que los consejeros calificados tienen un “libro rojo” (al menos en Canadá) que enumera a los proveedores de servicios de asesoramiento registrados. No hace daño preguntar. El consejero hablará con usted sobre qué esperar de las sesiones, qué es la divulgación, cómo puede ayudarlo, qué quiere lograr, las recaídas y cualquier tema sobre el que quiera hablar.

Amigos y usted mismo:

En el aspecto personal, es posible que desee dirigirse a aquellos con quienes tiene relaciones y conversar con ellos porque su apoyo también será importante para usted. No todos te van a dar la misma respuesta, y es posible que no desees hacer una divulgación con todos en tu círculo social, pero al menos tendrán una comprensión de lo que vas a hacer y elegirán tu apoyo si están preparados para ello. . La atención a los niveles de comodidad es importante aquí porque puede encontrar que su percepción de (y más adelante) la relación (en sí misma) con usted y con otras personas cambiará . Pregunte si está cómodo y sea sensible a los niveles de comodidad de quienes lo rodean. No es sorprendente que encuentres patrones de comportamiento abusivo que prevalecen en tus relaciones contigo mismo o con otras personas (físicas, verbales, emocionales, etc.). Habrá señalamientos que son justificables y que no lo son. Es importante pensar en cómo decide continuar con estas relaciones, y no debe darse por sentado. En los puntos es posible que desee desconectarse de algunos de ellos y volver a conectarse con otros. Eso es todo lo esperado y usual.

Libros y periodismo:

La biblioterapia , como explica Wikipedia, “es una terapia expresiva que utiliza la relación de un individuo con el contenido de los libros y la poesía y otras palabras escritas como terapia. La biblioterapia a menudo se combina con la terapia de escritura … Estos resultados han demostrado ser duraderos” ( Extraído el 27 de julio de 2012). Así que toma un folleto y encuentra buenos libros que te hablen. A veces, sumergirse en las narrativas de otros nos ayuda a resolver tensiones y problemas sin resolver al darnos las palabras que hemos estado buscando. Contar historias y llevar un diario también le dará el consuelo de poder expresarse. Escribir sus pensamientos también le dará una sensación de logro y claridad al recordarle cuánto ha hecho para mejorar.

-Buena suerte.

Answer 3

En algún momento, tenemos que descubrir que no fue culpa nuestra. Eso puede llevar mucho tiempo, especialmente si el abusador es un buen manipulador. Es fácil para un manipulador experimentado y convincente hacer que la víctima se sienta culpable del “castigo” que está recibiendo. Me tomó hasta que tenía casi 30 años para darme cuenta de que en realidad era un niño bastante bueno, y también me había convertido en un adulto bastante bueno.

Me tomó incluso más tiempo darme cuenta de que los familiares no confirmaban que era una niña horrible, sino que se burlaban del tratamiento que recibí porque era una niña tan buena. Así que te sugiero que comiences por darte cuenta de que ningún niño merece ser abusado, incluyéndote a ti .

En cuanto a “encontrarte a ti mismo”, la forma más fácil que conozco es vivir tu vida como si no tuvieras un pasado y tengas una enfermedad terminal, lo mejor que puedas.

1. Reconozca su pasado, pero de la misma manera que lo haría con una película o libro desagradable. Tu pasado tiene exactamente tanto poder sobre ti como lo permites . No tenga miedo de pensar en eso, eso es vivir en la negación, y simplemente lo envía por un camino que ya sabe que no ayuda (vea el siguiente punto).
2. Has dejado que tu pasado te controle hasta este punto, pero hay esperanza. Ha dado un gran paso al darse cuenta de que estaba enterrando su herida con productos químicos y renunció. Reemplazó el abuso de los padres con el abuso propio , recuerde esa idea cada vez que se siente deprimido y tentado a matar algunas células cerebrales con hierba o alcohol. Luego, levántate y asume la responsabilidad como nunca lo hizo tu padre, deteniendo el abuso.
3. Si no estás trabajando en un trabajo a tiempo completo, obtén uno y apégate a él sin importar cuánto apeste. Se sorprenderá de cuánto ser un miembro productivo de la sociedad, incluso en el nivel más básico de autosuficiencia, mejorará su sentimiento de autoestima y, honestamente, sentirse valioso es una de las cosas más difíciles para nosotros como adultos que hemos caminado en esto. camino
4. La mayoría de la gente no tiene idea de la rabia con la que caminamos a diario, eso es bueno para nosotros, porque los asustaría (y debería) asustarlos. Aprender a controlar esa ira y no dejar que nos controle es la única esperanza que tenemos para vivir una vida relativamente tranquila.
5. Ser una persona decente, para todos, sin importar las circunstancias. Ser decente, incluso para alguien que inspira la abrumadora necesidad de arrancarse la cabeza y meterlo en su propio recto, y hacerlo de forma intencional es el primer paso para ser mejor que tu padre .
6. Sé consciente de tu pasado, y la primera vez que te veas siendo abusivo con otra persona, finaliza esa relación o aléjate de ella durante algunas semanas. Una de las peores cosas que podría hacer es convertir a otras personas en víctimas del abuso que ya sufrió al repetirlo .
7. Sé exigente de ti mismo. Por lo general, sabe cuándo está a punto de estropearse, establecer un proceso mental que le ayude a mantenerse en forma y hacer lo que sabe que es correcto.
8. No hagas excusas. El abuso no fue tu culpa, pero cuando arruinas tu propia vida no tienes a nadie más a quien culpar, así que deja de poner excusas (todos hacemos esto, así que no estoy haciendo una acusación solo por ti sino por señalar algo que simplemente no puede darse el lujo de hacer). Hombre, toma la responsabilidad de tu propia mierda.

Aparte de eso, solo trata de seguir con tu vida. Vas a tener días de mierda, y días buenos como todos los demás.

• Lo lograste de los malos tiempos.
• Descubriste que emborracharte o drogarse no estaba ayudando.
• Yo diría que tienes un buen comienzo para convertir tu vida en algo de lo que puedas estar orgulloso al final. Ahora ponte a vivir.

No soy un doctor, ni un encogedor ni un terapeuta. Acabo de estar allí, y 20 años después, mi experiencia puede ser beneficiosa para usted, como lo fue para mí (aunque me gustaría que aprendiera más rápido: P)

Answer 4

No dejes que te controle. Mi padre fue un alcohólico malintencionado, abusivo y peligroso durante la mayor parte de mi infancia hasta que desarrolló un tumor cerebral y “cambió” milagrosamente después de la cirugía. Hasta el día de hoy, todavía no admitirá haber cometido ningún delito e incluso va tan lejos como para decir que nunca fue un alcohólico, simplemente “abusó del alcohol” lo que sea que se supone que significa. Era un alcohólico, pero no era solo el alcohol lo que lo hacía ser como era, ya que había muchos incidentes de abuso cuando estaba sobrio.

Todo, desde que nos llamaban nombres hasta que nos abofeteaban, tirábamos escaleras abajo, los empujaban hacia abajo, los sosteníamos contra la pared, los tirábamos al suelo con la mano alrededor de mi cuello, amenazando con matar a mi madre y a los niños si alguna vez lo dejaba. Todo esto, todo está todavía en mi cabeza como si acabara de suceder y ahora no lo respeto como adulto, ya que se ha negado a reconocerlo o discutirlo, y nunca lo hará. Pero lo que he aprendido a hacer no es dejar que me controle.

Sé que soy mejor que él, NUNCA trataré a mis hijos como lo hizo él, ni a mi cónyuge ni a nadie más. Me esfuerzo por ser exactamente lo contrario de él. Uso esas experiencias horribles como combustible para empujarme hacia el éxito. Hace un par de meses, a mi madre le diagnosticaron cáncer de mama en etapa IV … esta es la tercera vez que regresa en los 12 años de lucha y ahora es en la etapa IV. Esto ha causado tantas emociones, es difícil de explicar, pero una de las emociones más grandes es un sentimiento de disgusto hacia mi papá porque debería ser ELL quien morirá de este cáncer, no ella. Después de todos estos años de lidiar con su abuso y poner una cara feliz con sus amigos y compañeros de trabajo, ahora ella iba a morir. Me enoja sin fin.

Espero que algo en este parloteo ayude a responder tu pregunta. Usa tus recuerdos del abuso como combustible para seguir adelante, para ser una mejor persona que tu padre, y lo que siempre me digo a mí mismo es que mi padre usó este abuso para controlarnos como niños, NO permitiré que me controle como yo. un adulto. El chiste está en EL porque no logró nada más que hacer que sus hijos se resientan por el resto de su vida.

Answer 5

• Encuadre: Trate de encuadrar los eventos de una manera adecuada. ¿Por qué te abusó? ¿Qué lo llevó a eso? Entiende a tu padre psicológicamente y serías libre y distante.
• Conciencia cognitiva: sé consciente de ti mismo cuando solo estás haciendo las cosas como una respuesta predeterminada que se está rebelando y cuando estás actuando como más responsable.
• Desapego: realmente no puedes llevar todas las emociones, pero las emociones negativas no son algo que “Mantenemos dentro de nosotros mismos” como mucha gente piensa. Pero algo que sigue generándose más lo expresamos. Recuerda la historia donde el héroe intentaba golpear una piedra y más lo hizo, se hizo más grande. Tú no eres tu padre. No hay razón para dejar que las cosas te controlen, incluso ahora. Lo que pasó pasó. Realmente no podrás moverte completamente diciendo en un nivel práctico. Pero al menos puedes tratar de ser lo más desapegado posible.
• Compasión: cliché pero aparentemente se supone que funciona. Personalmente creo que sí.
• Perdón: cliché, pero para mucha gente funciona y para otras personas no. En cualquier nivel, la mejor venganza que puedes tomar es un completo desapego.
• El abuso de sustancias debe detenerse. Inmediatamente si está sucediendo incluso ahora.
• Piensa que estás tratando de luchar contra un líder político. Haz crecer tu propio equipo, consigue a tus amigos, seguidores y seguidores leales. Ellos te ayudarán cuando sea necesario.
• No es la expresión de sus sentimientos negativos lo que lo liberará, pero es la conciencia de que son sentimientos negativos y que necesita más cosas positivas que lo liberarán.
• En una base de ROI puro, probablemente ya hayan transcurrido más de 25 años, si no sigue adelante, se perderán más años en costos irrecuperables.
• A veces las cosas son demasiado complicadas para darle sentido. Es mejor aceptar el hecho y salir de él cuando sea posible. Es imposible procesar algunas de las emociones. Rendirse. Quédate con las emociones negativas. Después de un tiempo, la naturaleza funcionará automáticamente y te restaurará. Tengo fe en la curación natural de los humanos, al menos si lo permiten. Pero no tengo mucha fe en la idea de que si le das más tiempo las cosas mejorarán, no lo hará a menos que trabajes para conseguirlo. Podría ser más infeccioso sin suficiente terapia. Consigue un consejero.

Answer 6

Desafortunadamente, no puedo ayudarlo en este contexto, el único consejo que puedo darle es buscar ayuda profesional en la forma de un buen consejero / psicoterapeuta. Lo ayudarán a resolver sus problemas, pero es un proceso difícil y doloroso. Realmente creo que valdrá la pena si te limitas a ello y te das cuenta de que enfrentar el dolor ahora pagará dividendos en el futuro.
He experimentado asesoramiento como cliente y profesional, y realmente funciona.
Te deseo la mejor de las suertes en tu viaje.

Answer 7

Sin duda, la única respuesta responsable a esto es la terapia y el tratamiento. No solo tome el primer terapeuta que encuentre, tampoco. Vaya a unos pocos y encuentre uno con el que se conecte y que cree sinceramente que quiere ayudarlo. El abuso no es algo de lo que puedas recuperarte solo, emocional o físicamente. Aunque eso no significa que no puedas recuperarte. Solo que vas a necesitar ayuda y no hay absolutamente nada de malo en eso.

Answer 8

Google “hijos de alcohólicos”. Hay mucha buena ayuda en línea disponible.

Muchas personas con experiencia en el tratamiento de este problema han publicado en línea y saben de lo que están hablando.

Answer 9

Terapia, terapia, terapia.

Answer 10

Chúpalo. Ha habido muchas personas maltratadas por niños que terminaron teniendo un éxito notable, y también hay algunas que son demasiado débiles para seguir adelante. Decide cuál quieres ser y luego hazlo.