¿Qué pasa cuando no perdonamos? Psicología y Vida

Sólo puedo ofrecer una historia para responder a esta pregunta.

Tuve un marido que se suicidó en 2007. Era un adicto y cuando puse mis pies en el suelo y le exigí que se detuviera, decidió suicidarse. Estaba devastado. Completamente paralizado de pena. Las personas que habían dicho: “Si alguna vez necesitas algo, estoy a una llamada de distancia” desaparecieron porque se sentían incómodos a mi alrededor. Nadie sabía qué hacer conmigo. Sí, algunas personas pasaban por allí, pero estaba segura de que era solo para que pudieran informarle a mi madre cómo estaba. Sabía que tenían malas intenciones todo el tiempo. Así que, me acosté durante meses. Sin tomar Borracho. No comi Deja que la gente camine sobre mí. Tenía 2 personas a las que llamaría a todas horas de la noche solo para que alguien me escuchara llorar. Uno de esos 2 había sido mi mejor amigo desde que éramos adolescentes. Yo derramaría mi corazón en esas llamadas. Ella era una de las pocas que pasaban por la casa. Comencé a sentir que estas personas estaban más tratando de hacerse sentir como mejores amigos de lo que realmente eran y que estaban en una competencia entre ellos para demostrar cuán geniales eran. Ciertamente no estaban allí para mí. Ellos estaban allí para ellos mismos.

Y luego, un día, todo entre “los amigos” se desbordó y finalmente se enfrentaron. Me enteré de que a ninguno de ellos les importaba una mierda y todos decían que yo tenía la culpa de la muerte de mi marido. Me enteré de que mi “mejor amigo” le había contado a casi todos que sabía que había “llevado a Eric a su tumba”. Pasé horas derramando mi corazón y mi alma hacia ella porque no tenía a nadie más y esto es lo que ella había sacado de nuestras conversaciones. Conversaciones con la viuda del suicidio.

Así que cerré la tienda.

No hubo un día que pasara por más de un año que no me destrozaran. Solo y borracho. Hablé con nadie. No tenia amigos Simpatizaba con NADIE. Deseaba la muerte y no me importaba cómo llegara. * Después de que la policía había venido a informarme de la muerte de Eric, había destrozado mi casa y había vidrios rotos por toda la sala de estar. Había caminado a través del cristal descalzo durante casi un año antes de darme cuenta de que había sangre en todo el piso de mi sala de estar y que provenía de mis propios pies. Odiaba todo el mundo. Odiaba con cada fibra de mi ser que el “mejor amigo” había estado tan sucio en el peor momento de mi vida.

Después de mi año de niebla me volví un poco más vivo. Comencé a trabajar de nuevo. Dejé de beber Tuve conocidos Y todavía herví adentro pensando que mi “mejor amiga” me había ensuciado. La busqué en Facebook y sentí que los niveles de ansiedad cambiaban cuando veía fotos de ella feliz, riendo y viviendo.

Después de un par de años sentí que la mayoría de las cosas estaban mejor. Tenía personas a las que llamaba amigos, pero en el fondo sabía que eso no era lo que eran. Trabajé 40 horas a la semana como todos los demás. Anticuado. Reunidos con algunas de las personas con las que Eric y yo éramos amigos. Habían admitido que no sabían cómo actuar o qué decir después de que Eric muriera. Entendí. Estaba enloquecido entonces. Pero luego preguntaron por el “mejor amigo”. Y estallé. Maldije su nombre. Como si hubieran arrancado una costra de una herida casi curada.

Aproximadamente a los 5 años comencé a pensar en cómo me estaba afectando ese odio. Ciertamente no era saludable. Se había mudado a 3000 millas de distancia y ya no podía hacerme daño, pero allí me senté. Odiando Decidí que era simplemente ridículo dejar que algo controle mis emociones de esa manera. NUNCA había odiado así antes en toda mi vida y dejaba que la sola mención de su nombre me convirtiera en un monstruo.

Así que la perdoné. NO OLVIDÉ lo que había hecho. Pero yo perdono lo que ella hizo. Desde entonces me he reunido con ella. Hay TALL WALLS, pero puedo compartir recuerdos felices con ella. Puedo reírme con ella por las cosas que hicimos durante nuestra juventud. Ella recuerda historias que hace tiempo que he olvidado. Pensar en ella ya no me hace querer encontrar el cuchillo más cercano y afilado y cazarla.

Sé que nunca confiaré en NADIE como antes de que mi esposo se suicidara y mi mejor amigo me culpó por su muerte. Nunca más permitiré que alguien me lastime como me lastimaron a principios de 2007. Ahora soy INDESTRUCTIBLE.

Se siente bien deshacerse del odio.