Al releer mi lista, me parece casi paternalmente obvio, pero estas son cosas que no pude interpretar con claridad durante la mayor parte de mi vida. Y me ayudan.
Se trata de la vida después del juicio, no se trata de persuadir a las personas a empatizar. Mucho de esto se trata de lidiar con la tentación de estar al lado de mis críticos, y averiguar por qué, exactamente, creo que están equivocados.
En términos generales, mi lista es: obtener contexto, reclamar salud mental, empatizar, reconocer límites, controlar lo que pueda.
YO.
- Cómo llenar los espacios vacíos de mi vida.
- Me siento estresado fácilmente y parece que me siento ansioso fácilmente, ¿qué puedo hacer para ayudarme a mí mismo?
- ¿Debo seguir con una elección de carrera si me siento ansioso por eso?
- ¿Se supone que debo estar ansioso todo el tiempo si soy muy inteligente? ¿O es algo para lo que tengo que recibir tratamiento?
- ¿Por qué me siento ansioso por comprar ropa?
Pienso en cómo reaccionaría la gente hoy, si alguien dijera: “Soy demasiado fuerte para convertirme en esquizofrénico”. O bien, “mi mente es una trampa de acero que nunca contraeré la enfermedad de Alzheimer”.
Qué estupideces decir. Nadie con ningún sentido lo soportaría. Pero solo porque sabemos un poco más de lo que solíamos. Seguimos hablando así de depresión y ansiedad. No es tu culpa.
¿Sabías que culpamos a las madres por esquizofrenia en la década de 1970? Algunos todavía lo hacen. Aterrizamos en la luna antes de que esa idea desapareciera.
Todo el mundo tiene un amigo que piensa que pasaría algunos años en régimen de aislamiento. Idiota.
Bueno, es tan estúpido decir, “dada tu depresión y ansiedad, lo haría mejor”. Socialmente aceptable en algunos círculos, de hecho absurdo.
II.
Me recuerdo a mí mismo que estoy cuerdo, porque llamarme débil o perezoso es realmente un desafío para mi salud mental.
Sabes, respondo de muchas maneras saludables, a todo tipo de experiencias. Sé cuando tengo sueño o hambre. Entiendo lo que me hace la cafeína. Estoy en línea Tengo control de afecto. Manejo muchos sentimientos e impulsos.
Y me he sentido triste después de ver una película triste también. Me he sentido ansioso durante una película de terror. Conozco esos sentimientos. Esto no es eso.
A veces el mundo se me pone mal, sin ninguna razón, y he tratado de hacer que se detenga, pero el sentimiento es muy diferente de un pensamiento pasajero, muy diferente de cualquier pensamiento. Se enciende No lo creo , sucede . La campana de la campana.
Y sé que no pasará nada malo si salgo al pasillo y recibo el correo, pero a veces todavía tengo que esforzarme para obligarme a hacerlo. Es una sensación ridícula, lo sé, pero está ahí. Este sentimiento también, en mi opinión sana y bien ajustada , ocurre como una droga. Sucede como la biología.
Entonces, lo que sea que esté dentro de mí, no es pereza. Si te sintieras como yo, serías como soy. Lo siento. Eso es una tautología. Imaginar que soy perezoso no es mejor que imaginar que estoy poseído por malos espíritus. Es positivamente primitivo.
III.
Me recuerdo a mí mismo que los humanos siempre han presumido entender las cosas misteriosas, y siempre han hablado con autoridad sobre cosas que están más allá de nuestro alcance. Hecho histórico. Nosotros minimizamos. Le explicamos lejos . Nos tomamos el crédito de cómo no sufrimos.
Así es como nos enfrentamos al terror.
Me perdono y pienso en ocasiones en las que he hecho lo mismo. Personas que he juzgado. Dificultades que me he burlado.
Luego me permito sentir la suerte de que el sufrimiento me haya enseñado a no juzgar a las personas en situaciones desconocidas. Soy tolerante Soy escéptico de mis propias explicaciones para todos los demás, ya sean más liberales, más conservadores, más religiosos, más críticos, más superficiales … Hacer eso me da consuelo de que no estoy pagando el dolor hacia adelante.
IV.
Si eres demasiado escéptico, no puedes probar que tu sándwich de mantequilla de maní no es realmente el Superbowl XXXI. No eres tan escéptico con nada más, así que no seas tan escéptico contigo mismo. Tenga un nivel razonable de prueba de la legitimidad de su propia experiencia.
Ciertamente, no puedes empujar tu experiencia personal a alguien que no quiere verla. Deja de tener esa conversación en tu cabeza.
V.
Me pregunto qué es lo que realmente quiero. He probado que los duros juicios son ridículos. ¿Quiero aceptar mi propia prueba? He probado que no puedo forzar a la gente a escuchar. ¿Preferiría golpear mi cabeza contra esa pared de todos modos?
Tal vez.
Tal vez se sienta mal saber mejor que las personas que amo. Es desagradable. O tal vez el insulto y el tormento al respecto me hacen sentir menos muerto: una parte de mí quiere vivir en esa condena, como una última conexión visceral con otros seres humanos. Pero una parte más grande de mí es adicta a la honestidad intelectual, así que tengo que hacer el arduo trabajo de no obsesionarme, dejarme ir y perdonarme a mí mismo.
Te lo haré saber si alguna vez lo hago. Todavia lo intento Sin embargo, lo que es más importante, en un mundo dominado por cosas que no puedo controlar, estoy eligiendo el trabajo duro. Estoy eligiendo luchar por una visión saludable de mí mismo y de las personas que me juzgan. Con esto conservo una pizca de control, de elección, y me demuestro, una vez más, que no soy débil. No soy perezoso.