Durante mucho tiempo viví con este extraño zumbido de fondo. A veces florecía y dejaba de hacer lo que estaba haciendo, consciente de que mi corazón latía con fuerza en mi pecho, y me estaba poniendo húmedo. En esos momentos, el zumbido se convirtió en una cacofonía de sonidos discordantes, que finalmente se calmaron y volvieron a los sonidos de bajo nivel que nunca parecieron abandonarme.
Me despertaba en medio de la noche con un sudor frío, por las pesadillas de la muerte y la destrucción, las enfermedades, la víctima de un crimen o la indigencia y la falta de vivienda. No importa que tuviera un trabajo, un automóvil y una intuición razonablemente buena para ayudarme a evitar situaciones que podrían haber sido peligrosas. Yo también era ridículamente saludable. Pero siempre fue lo inesperado e incontrolable que dio la vuelta a la esquina y caminó por el pasillo o se deslizó dentro del ascensor conmigo.
Mi cerebro no era una defensa contra estas ansiedades y miedos; de hecho, mi cerebro solo empeoraba las cosas porque podía rumiar durante horas lo que había hecho, lo que no había hecho, dije, no dije, lo que pensaban de mí, por qué lo había hecho. tan estúpido? y sigue y sigue y sigue.
¿De dónde vino esto? Solo tengo mi propia historia personal a la mía, pero ofrecía algunas pistas: hija única de una madre soltera con una enfermedad mental, un padre ausente a muchos estados, inteligente pero introvertida con pocos amigos y más cómoda con los adultos, me sentí responsable de mi La felicidad de la madre sobre la mía, pero solo tenía seis años y no podía alcanzar este objetivo. Estaba condenada al fracaso cada vez y, a medida que envejecía, solo empeoraba. Intentó suicidarse cuando tenía 8 años, lo que confirmó una verdad: que no tenía control sobre ella ni sobre su comportamiento y, ciertamente, tampoco sobre su felicidad.
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Fue una situación de no ganar para estar seguro. Donde debería haber podido contar con un padre y ser un niño, me sentí décadas más viejo que mis años, por decir lo menos. Y la peor parte fue la sensación de ser un fracaso en todo.
También tenía algunas cosas buenas a mi favor: era inteligente y me encantaba la escuela. Y yo tenía libros. Aprendí como lo hacen muchos introvertidos, para divertirme. Todavía conservo esta habilidad y aún amo los libros y el aprendizaje, nada de eso ha cambiado.
Así que en terapia aprendí al menos algunas de las posibles causas. En la medida en que existía una predisposición genética para mi trastorno de ansiedad generalizada, llegué a comprender que esto solo podía ayudarse con medicamentos, pero los aspectos cognitivos del mismo, junto con las partes emocionales, fueron de gran ayuda. Comprender el vínculo en el que me encontraba cuando era un niño pequeño me ayudó enormemente cuando finalmente entendí que era eso: un vínculo.
Hasta que tomé la medicación (una dosis baja de una IRSN que tomo hasta hoy) el zumbido estaba allí y, en unos pocos meses, la mayoría ya había desaparecido.
Por supuesto, a veces todavía me siento ansioso, todos lo hacemos. Sin embargo, no he tenido ninguna posibilidad de siquiera acercarme a un ataque de pánico al que estoy extremadamente agradecido.