La respuesta es sí.
OCD es tu mente que te está mintiendo, diciéndote que eres un poco protegido mágicamente y por lo tanto aliviado. TOC se siente como una superstición que se vuelve loca. A veces, es solo una molestia, pero muchas veces, se siente como estar en el infierno, atrapado en rituales o comportamientos que no quiere hacer, pero debe hacer de todos modos, que no tiene voluntad, ni el poder de parar, y si De alguna manera encontraste una manera, como resultado sucederá algo horrible. Sé estas cosas, porque viví estas cosas, y me costó una tragedia horrible ponerme en el camino de la curación. Espero que, en mi respuesta, encuentres lo suficiente para superar la tuya sin que sea una pérdida tan tremenda empujarte.
Ahora puedo mirar hacia atrás y estar seguro de que he sido un TOC desde una edad muy temprana, comenzando con un miedo horrible a la oscuridad, incluso hasta bien entrada mi edad adulta. Puedo recordar vívidamente muchos episodios de re-chequeos de cerraduras, puertas, interruptores de luz y otras cosas en mi adolescencia temprana. Recuerdo haber contado cuántas golondrinas de agua o cualquier otro líquido: siempre tenía que ser siete por un tiempo, luego ocho por alguna razón y muchas otras cosas que me quitaron la capacidad de estar en el momento. Era como tener un fantasma siempre acosándome, siempre recordándome, siempre distrayéndome, siempre quitándome cosas y nunca dándome nada a cambio. Nunca podría simplemente irme a la cama, o hacer una tarea simple, o ir a cualquier lugar sin tener que “hacerlo bien”, lo que a menudo significaba hacerlo una y otra y otra vez hasta que se sintiera bien, e incluso entonces, quedaba alguna duda persistente. drenando mi energía, drenando mi vida.
Lo peor fue hace aproximadamente 6 o 7 años, cuando literalmente me tomó 8 o 9 o 10 u 11 horas antes de que pudiera satisfacer mi fantasma y realmente irme a la cama, noche tras noche tras noche, de una compulsión infernal para hacer cosas que no hacían nada. sentido, como limpiar el mismo lugar una y otra vez, o cerrar la puerta “a la perfección” sin tener idea de lo que era “justo”, aparte de saberlo cuando lo sentí, todo el tiempo siendo más miserable que nunca estado. En realidad, ahora que lo pienso, atormentado lo describe mejor … atormentado más allá del punto de agotamiento hasta que finalmente llegué a ese punto de sentir que había satisfecho lo que era “eso” y que finalmente podía dormir. Y luego despertar al día siguiente con temor de lo que me esperaba una y otra vez y una y otra vez, sin un final a la vista.
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Finalmente obtuve la medicación (Zoloft para mí), que me ayudó a superar este puro horror / asedio nocturno, pero aún así me dejó en el lento agotamiento de las “tareas” y “formas” diarias que aún sentía que eran necesarias, que eran aún considerable, aún molesto, y aún no sensitivo intelectualmente.
Y luego llegó el día que cambió mi vida: mi hijo mayor, mi mejor amigo, a quien amé profundamente, murió a causa de una sobredosis de heroína, y creo que el impacto de esa pérdida fue tan intenso que desechó las sombras en mi mente. que las mentiras se escondieron, y comencé a verlas por lo que eran. Comencé a desafiar esas mentiras con la realidad de que la vida siempre será impredecible, que ninguna cantidad de preparación que pudiera hacer me “protegería” a mí o a los que amo de la vida, y me entregué a esa verdad. Y la verdad, como dicen, me libera. Sí, tomó tiempo, y ayuda profesional, y trabajo duro, pero el impulso se construyó sobre sí mismo y derribó todas y cada una de esas compulsiones.
La única manera de superarlos es a través de ellos, desafiando esas mentiras y lidiando con la ansiedad de no seguir esas compulsiones y creencias hasta que estés del otro lado, donde puedas mirar hacia atrás y ver que nunca hubo nada allí. para empezar.
Y sí, me di cuenta de que podrían, quizás, volver. Me di cuenta de que la forma de lidiar con eso es agradecer cada día que me despierto sin ellos y vivir cada día al máximo.
Paz, alegría y fortaleza te esperan. Comienza con un solo paso, y otro, y otro, y luego te encontrarás caminando, luego corriendo, hasta que llegues al otro lado donde te espera un cálido abrazo.