De la depresión o del odio a ti mismo, ¿qué hiciste para amarte a ti mismo?

Answer 1

Una vez, pensé que tenía que ser una persona horrible, vil, terrible, sin valor, aburrida, tranquila, poco atractiva, patética, etc., para que alguien me tratara de manera tan abominablemente, alguien a quien una vez había respetado. y amado tan fuerte y furioso, le habría dado un riñón. Ambos.

Esa fue la razón por la que me trataron tan mal, era un desperdicio humano. Una vez que me di cuenta de que este no era el caso, todavía me odiaba. ¿Por qué? Por no ver lo que debería haber sido obvio desde el principio. Um, aunque no lo fuera.

Cómo superé mi extravagante sentido de auto odio: me puse al servicio de los demás.

Me disculpé con aquellos a quienes había lastimado u ofendido, incluso si tardaba mucho en llegar. Fue más fácil de lo que pensaba. Y se sintió bien.

Tomé lo malo y lo convertí en algo bueno. Me dejaron con dos billetes de avión a Las Vegas y al Cirque du Soleil. Un amigo tenía una enfermedad debilitante que pronto lo dejaría paralizado. Le dije: “Oye, déjame hacer algo maravilloso por ti”. Y él me dejó.

Tuve una buena cantidad de dinero ahorrado para el viaje de cumpleaños de mi amada amada, a una cascada en Sudamérica de la que ya no puedo recordar el nombre. De todos modos, viaje realmente agotador. Tomé esa gran cantidad de dinero en efectivo y comencé una donación en mi alma en honor a mis padres.

Visité a una amiga mayor, le llevé flores y la llevé a almorzar. Todavía le envío sus tarjetas solo para decir: “Me importa”.

Siempre me aseguro de ser honesto y justo. Cuando alguien me muestra que se preocupa por mí, no lo doy por sentado .

Tuve una elección Podría haberme convertido en alguien como el que intentó convertirme en una versión de sí mismo. O podría romper el ciclo.

Hice bien por los demás, en lugar de quedar atrapado en el odio a mí mismo, la culpa y la vergüenza eterna. Una actitud de gratitud te servirá bien.

Answer 2

A pesar de tener defectos, comencé a admirarme.

Bien, nací con un intestino anormalmente más grande que tuvo que ser destruido a una edad muy tierna. Me operaron y tenía 32 puntos en mi estómago. Es literalmente un corte feo. No me di cuenta hasta el momento en que todos mis familiares comenzaron a compadecerme.

Tuve muchos antibióticos resultantes de la caída del cabello. Cuando llegué a mi adolescencia, mi acné comenzó a estallar. Sueno como un chico, tengo patas de pato. Fui muy violento, así que me golpeé la cabeza en la esquina de una pared. Tengo puntos en la ceja.

Con el tiempo, todos empezaron a señalarme y me miraron cuando era raro. No tenía ninguna confianza. Con todos los ojos puestos en mí, solía ponerme nerviosa. Tan nervioso que no saldría ninguna palabra. Siempre sentí que soy feo como el infierno y me estoy riendo. Apenas hice contacto visual alguna vez. Nunca me hice amigo de nadie. Bajaría la cabeza y me alejaría de lugares. Fui realmente incómodo.

Odiaba mi cuerpo. Me comparaba con la gente. Con todo el odio vino la tristeza, por lo que solía comer azúcar como locos. Más azúcar. Más acné. Más calorías. Estaba casi obeso. Siempre estuve enojado y molesto. Nadie quería seguir mi ritmo, porque compré drama sobre la mesa. Cuando me di cuenta de que soy muy gordo, me maté de hambre. Me salté las comidas y empecé a parecer un palo de fósforo.

Todo el dolor que tomé fue por la validación de todos que me veo increíble. Yo quería eso. Yo quería ser apreciado. Quería ser la primera opción de todos. Quería que la gente se enamorara de mí. Yo quería ser feliz.

Mi madre se preocupó por verme y no entendió qué hacer. Ella me llevaba yoga regularmente. Así es como nos convertimos en los mejores amigos. Practicamos en casa juntos. Comencé a ver muchos documentales y a leer sobre personas que no tienen nada y que aún pueden ser felices. Aún así intenté suicidarme. Todavía me faltaba la confianza y estaba obsesionada con mi aspecto. Fue gracioso porque ni siquiera podía suicidarme.

A partir de ese día decidí que no era capaz de matarme, que podría vivir de la mejor manera posible. Y acepta lo que me han dado. Y no esperar a la validación de las personas. Tardé unos años en practicar esto. Me acerqué mucho a menos personas en mi vida. Le deseo mucha suerte a las personas que me odian y siguen adelante sin esperar a que me admiren. Sonrío a todos los que conozco.

Lo único que sé ahora es que soy una mejor persona y algún día habrá alguien que verá más allá de mis defectos y me aceptará. Nunca tendré que pedir validación.

Answer 3

Al igual que la respuesta de Melissa Myer, mi odio a mí mismo y mi depresión provinieron de reforzar las cosas que me habían contado, y que me he vuelto a contar a lo largo de los años. Creía que no era digno de las relaciones amorosas y que las personas que realmente se preocupaban por mí, encontraban formas de romper las relaciones. Las personas que me trataron como una mierda fueron las personas a las que seguí regresando por más.

Tenía una idea de lo que estaba sucediendo, pero a una parte de mi cerebro le gustaba la familiaridad de estas situaciones.

A lo largo de todos esos momentos, me castigué, tenía algunos buenos sentimientos subyacentes acerca de quién era yo y lo que tenía y podía lograr.

Me acuerdo de estas cosas a diario como este tipo:

La famosa cita de Stuart Smalley

Sigo trabajando para alcanzar mis objetivos, me he vuelto más honesto y a veces me golpeo contra la pared, pero en general, me siento mejor.

Una gran parte para mí es tener un balance de vida entre estas cosas:

• trabajo
• aprendizaje
• divertido
• socializar
• Tiempo familiar (ya sea relacionado con la sangre o de otra manera)
• ejercicio
• dormir
• espiritualidad (mi camino es muy diferente del tuyo)

Siempre he sido un ávido lector, y cuando tuve ratos, a menudo releía este poema de Charles Bukowski:

Chispa

Siempre me ha resentido todos los años, las horas, el
Los minutos que les di como un rígido de trabajo,
Realmente me lastimé la cabeza, mis entrañas, me hizo
mareado y un poco loco – no pude entender el
asesinato de mis años
sin embargo, mis compañeros de trabajo no dieron señales de
Agonía, muchos de ellos incluso parecían satisfechos, y
Al verlos de esa manera me volvía casi tan loco como
El trabajo aburrido y sin sentido.

Los trabajadores se sometieron.
El trabajo los golpeó a la nada, fueron
Sacado y tirado.

Me resentí cada minuto, cada minuto como estaba.
mutilado
Y nada alivió lo monótono de siempre.
estructura.

Consideré el suicidio.
Me bebí mis pocas horas de ocio.

Trabajé por décadas.

Viví con lo peor de las mujeres, mataron a lo que
El trabajo no pudo matar.

Sabía que me estaba muriendo.
Algo en mí dijo, adelante, muere, duerme, conviértete.
ellos, aceptar.

Entonces algo más en mí dijo, no, excepto lo más pequeño.
poco.
No tiene que ser mucho, solo una chispa.
una chispa puede encender un bosque entero
fuego.
sólo una chispa.
guardalo

Creo que lo hice.
Me alegro de haberlo hecho.
que maldito dios de la suerte
cosa.

Answer 4

Sufrí depresión por cerca de 5 años. Intenté suicidarme 3 veces. Casi lo logré la última vez. De alguna manera sobreviví. Mis padres decidieron que necesitaba ayuda profesional. Hasta entonces no se acercaron a ningún profesional. Porque estamos viviendo en la India y si vas a un psiquiatra, serás calificado como mentalmente inestable y peligroso. (Al menos en mi lugar). Ellos no pueden tener eso para su preciosa hija. Pero ellos sabían que tenían que hacer algo. En ese momento comencé a abusar verbalmente de mis padres y mi hermanito. Una vez intenté herir a mi hermano también (a quien quiero mucho). Pero la cosa era, nunca supe que hice todas esas cosas. Tuve apagones Brechas en los recuerdos. Hubo momentos en que no podía recordar mi propio nombre.

Luego vinieron los medicamentos. Fue puro infierno. Tenía sueño o estaba enojada. Comí solo una vez al día. Odiaba todo; Todo el mundo. Me odiaba a mi mismo Entonces mi ira comenzó a disminuir. Fue reemplazado por la tristeza. Nunca supe por qué estaba triste. No pude llorar porque las lágrimas no salieron y eso me asustó. Seguramente algo está muy mal conmigo. Porque yo era una de esas personas que no pueden soportar ver llorar a otros. Ni siquiera extraños. Si vi a alguien llorando entonces automáticamente mis ojos se pondrán llorosos. Fue entonces cuando me di cuenta de que las medicinas no son suficientes. Si tengo que salir de este lío, entonces tengo que ser fuerte. Lo suficientemente fuerte como para enfrentar lo que inicialmente me deprimió. Entonces empecé a desarrollar una rutina.

1. Practiqué todos los días para controlar tus emociones. Al principio, esto era muy agotador porque siempre estaba triste. Pero me las arreglé pensando todos los momentos felices con mi familia; Al pensar en lo felices que serán mis padres cuando me saque.
2. Me analicé . – Esta fue la parte más difícil. Anteriormente estaba empeñado en hacerme odiar. Como resultado, tenía una lista de por qué no debería amarme. Esa lista resultó ser un desafío.

Así que fui a mi Amma (mamá) y le entregué la lista a ella. Ella lo leyó todo. Entonces ella dijo: “Bebé, sé que estás herida. Sé que te arrepientes de haberme lastimado, a tu Appa (papá) ya tu hermanito. Pero ese no eras tú. Ese nunca habías sido tú. Entiendo que estabas enojado contigo mismo y nos lo sacaste. Tú y esta lista tuya no tienen nada en común. ¡Absolutamente nada! Déjalo ir niña. Perdónate a ti mismo. No puedes aferrarte a esto para siempre. La vida es demasiado corta para desperdiciarla con odio a sí mismo. Quiero a mi hija de vuelta. Mi hija que siempre estaba sonriendo; Mi hija que se complacía en las cosas simples; Mi hija que se ríe de su propia estupidez; ¡Mi hija que lloró cuando otros lloran! Y esta lista se quedará conmigo. Ahora ve y prepárate. Vamos al cine.”

Me quedé estupefacto. Así que una vez fui una buena persona. Una vez fui feliz. Era como despertar de una pesadilla. Yo sabía lo que tengo que hacer.

3. Al día siguiente me desperté poco antes del amanecer. Me paré frente al espejo y dije “Te perdono”. Ese día llamé a mi mejor amigo, a quien he estado evitando sin ninguna razón. Ella dijo “Hola Sindu?” Dije “Lo siento”. Ella dijo “te perdono idiota”.

4. Ese día me disculpé con muchas personas a quienes lastimé en los últimos años. Dije perdón a mi Appa y Amma. Ellos solo me sonrieron. Luego fui con mi hermano pequeño (que es 10 años más joven que yo) y le dije: “Lo siento, Kutty (pequeño)”. Me miró a los ojos y me preguntó: “¿Esto significa que ya no serás malo conmigo?”. Vi miedo en sus ojos. El miedo creado por mi crueldad. Fue entonces cuando empecé a llorar. Después de casi 5 años lloré. Lloré porque lo lastimé. Porque les hice daño a todos.

La vida puede ser cruel a veces. Pero una vez fue bueno. Una vez fue pacífica. Confía en mí cuando digo esto. Será imposible reinventarse. Será difícil perdonarte a ti mismo. Pero una vez que hiciste eso, puedes tomar cualquier cosa en tu camino. Serás más fuerte. Serás más sabio. Solo concéntrate en cómo será cuando salgamos de este infierno. Entonces el viaje hacia la salida será fácil. ¡¡¡Buena suerte!!!

Answer 5

El amor propio es vital para todos nosotros, ya que se ha encontrado en muchas investigaciones a lo largo de los años que los que se aman a sí mismos son más capaces de mostrar amor hacia los demás. Y aquellos que son autocríticos son más hostiles hacia sus parejas.

El amor es un sentimiento de afecto, y el amor propio es tener ese afecto por ti mismo. ¿Qué hay de malo allí? No tienes que ser un narcisista para amarte a ti mismo. Solo tienes que superar tu vergüenza para aprender a amarte a ti mismo otra vez. A menudo, es un sentimiento de culpa que te etiqueten como un narcisista egoísta que te impide amarte a ti mismo.

Es bastante fácil empezar a amarte a ti mismo. Solo en 3 pasos.

1. Acepta que eres humano y puedes cometer errores como todos los demás.
2. Deja ir tu perfeccionismo y pasa al siguiente proyecto.
3. Crecer una actitud de autocompasión. La autocompasión es ser amable contigo mismo ante situaciones difíciles y desafíos personales.

Lee más de Cómo puedes amarte a ti mismo

Answer 6

Solía ​​hacer muchas charlas negativas y, por lo general, seguían las líneas de “No soy suficiente” o “Soy demasiado”. Esto estaba relacionado con mi depresión y ansiedad. Fue realmente horrible, siempre fui tan crítico conmigo mismo.

Después de algunas sesiones con un terapeuta, supe que tenía que trabajar para romper ese ciclo de autocrítica, así que comencé a tomar nota de los insultos que usaba con mayor frecuencia en mí mismo.

Luego se me ocurrió un adjetivo que era lo opuesto a ese insulto, que encajaba en la afirmación “Soy ____ suficiente”. Incluí estas palabras en una nota en mi teléfono y las agregué cada vez que pensaba en una nueva ( en orden alfabético, porque soy asi). Aquí hay una muestra de mi lista:

Aceptado

Consumado

Valiente

Competente

Confidente

Obra

Trabajo duro

Importante

Interesante

Poderoso

Preparado

Respetado

Ahora tengo una lista de más de cien palabras (al menos) en mi teléfono, que puedo usar como una fuente de mantras listos para usar “Soy ____ suficiente” para combatir esos desagradables pensamientos venenosos sobre no ser lo suficientemente bueno, no haberlo hecho. basta, etc. ¡Y realmente ha ayudado! Lo he impreso, lo he usado como inspiración para el arte, la poesía o las entradas de revistas, he hecho muchas cosas para asegurarme de que estas palabras estén en mi mente, de modo que pueda consultarlas cuando lo necesite.

Le estaba mostrando a mi madre una obra de arte con la mayor parte de mi (muy larga) lista. Ella pensó que era increíble y me preguntó cómo se me habían ocurrido todas esas palabras, ya que algunas de ellas son bastante específicas. Le dije que cada palabra representaba una creencia negativa sobre mí misma de que había vencido e invertido. Ella lloró. Ella no tenía idea de que tenía tantas inseguridades y pensamientos negativos sobre mí misma.

Answer 7

Yo leo. Leo muchos libros. Los libros que me inspiraron (enumera a continuación) y me ayudaron a ver el mundo (y por lo tanto a mí mismo) desde una perspectiva completamente diferente. Todavía estoy en este viaje hacia el amor propio, pero está funcionando. Lento pero seguro.

Eres un badass

Dominar a tu chica mala

El alma sin ataduras

Un retorno al amor

Answer 8

He tenido depresión durante varios años. Cuando estaba en su peor momento, había ganado mucho peso y me odiaba a mí mismo.

Yo era feo Fui grosero Yo estaba enojado. Yo era gordo. Estaba enfadado.

No podía mirarme en el espejo ni ver ninguna cualidad redentora; Yo no tenia ninguno

No me amaba a mí misma, porque había decidido que nadie más me amaba y que no merecía amor.

Mi camino para amarme nuevamente comenzó de una manera pequeña, sencilla y peculiar.

Tetas.

Sí, eso es un giro de la trama.

En mi depresión, me puse a usar la ropa más holgada y casual como una forma de no esforzarme. Vestirme todos los días era mucho trabajo y no era el trabajo que tenía la energía para poner.

Mientras salía lentamente de mi depresión, dejé de usar camisetas holgadas todos los días.

Comencé a ponerme ropa de verdad: blusas bonitas, bonitos jeans. Me di cuenta de que odiaba lucir como un saco de carne podrida todos los días, así que lo intenté. No me esforcé mucho; era la diferencia entre ponerse una camiseta y ponerse una camiseta que no era una camiseta.

No me gustaba particularmente esforzarme, pero una vez que me vestí me sentí un poco mejor conmigo mismo.

Un día, miré en mi espejo de cuerpo completo.

Llevaba una camisa más ajustada que era un poco escotada, era un traje adorable. Me lo puse principalmente porque estaba limpio, y no porque me importara demasiado su aspecto.

Me mire No solo miré para asegurarme de no haber cubierto mi ropa con jarabe de arce; Realmente miré

Tuve tetas

No solo eso, sino que se veían bien. Estaban meciendo ese atuendo. No eran demasiado grandes o demasiado pequeños; su forma se mantuvo perfectamente detrás de mi camiseta sin mangas.

Odiaba todo lo demás sobre mí mismo, pero había descubierto una cualidad redentora: tenía un cofre bonito.

Sonreí. No era del todo fea. Había algo positivo en mí.

Después de ese punto, comencé a notar otras cosas buenas sobre mí mismo. Mi cabello se veía lindo Me estaba poniendo bueno en delineador de ojos. Mis trajes eran impecables.

Encontré pequeñas formas de amarme otra vez.

Yo era gracioso Yo era inteligente Yo era lindo. Yo era bueno para hablar.

No era tan horrible como pensaba que era.

Cuando me salí de mi depresión, me sentí mejor conmigo mismo. Me di cuenta de que, a pesar de todos mis defectos, en realidad era una buena persona. Aprendí a amarme otra vez encontrando las pequeñas cosas que eran buenas para mí.

Me merecía el amor, tanto de mí mismo como de los demás.

Todo esto, gracias a mis tetas y una buena dosis de antidepresivos.

Aquí está la historia de mí descubriendo mi depresión y encontrando mi salida, si está interesado:

Respuesta del usuario de Quora a ¿Cómo descubrió que estaba deprimido?

Answer 9

El odio a sí mismo o la depresión son cosas que pueden hacer que alguien se pierda fácilmente.
Todo lo que puedo decir es que todos tenemos solo esta vida … seguro que habrá muchas situaciones y muchas personas que nos harán la pregunta, pero ¿vale la pena?
Todo lo que tenemos que entender es que no a todos les gustará o se preocuparán por nuestros sentimientos … eso es solo algo que podemos hacer …
Sé que esto sonará cliché, pero ME AMAS … haz todo lo que te haga sentir feliz …
Mientras te moldees para que otros como tú hasta entonces seas miserable … solo puedes amarte cuando te liberes … ama y mímate todo lo que desees …
N cuando haces eso, las personas serán derribadas por tu encanto y tu energía …
No te rindas ni dejes de amarte incluso cuando piensas que nadie más lo hace … nunca más te deprimirás.

También recuerda que hay personas que se preocupan incluso cuando no lo sabes. Sé feliz … te lo mereces.

Answer 10

“Amarte a ti mismo” es una redundancia; simplemente no te odies a ti mismo, y el resto viene naturalmente por interés propio. Más bien, “amor” se refiere a querer hacer el bien a otra persona, por lo que no se beneficia.

Así, para terminar con el odio a mí mismo, me di cuenta de que aquellos que me odiaban eran mis enemigos ; y aunque no tuve que odiarlos de nuevo, tuve que dejar de pensar que eran mis amigos … Es imposible hacer eso, y no odiarte a ti mismo.

Más bien, como dice la Biblia, puedes amarlos, pero “expulsarlos” o, en términos modernos, eliminar a las personas tóxicas de tu entorno.

En cuanto a la depresión, en realidad es un alivio una vez que deja de odiarse, ya que son solo los síntomas de una enfermedad como cualquier otra, y por lo tanto, un llamado para el descanso, el tratamiento y la baja laboral. Sin embargo, aquí es esencial identificar las invectivas comunes en su contra: especialmente durante la Edad Media a través de los “pecados capitales” de “Sloth” y “Wrath”, por los cuales el cristianismo medieval avergonzó los síntomas de depresión y ansiedad.

Mientras tanto, las escrituras originales y el Nuevo Testamento se corrigieron como “los pobres de espíritu” y “los mansos”, que debían abordarse con compasión con las bendiciones de consuelo y provisión.

También me di cuenta de otras cosas: a saber, que

1) no existe tal cosa como un esclavo con buena reputación, y

2) el peor esclavo es aquel que piensa que es libre, y eso es todo el mundo hoy; Y así, la depresión es simplemente la voz de la razón.

Answer 11

Hace un año y medio sufrí de depresión severa. En realidad traté de suicidarme. Estaba en un lugar terrible.

Entonces me di cuenta de que si no podía contar con nadie más, podría contar conmigo mismo. Siempre confía en ti mismo, entonces superarás la depresión.

Me mudé a un estado diferente, perdí muchos amigos y no consigo ver a mi hermana tan a menudo. Pero siempre puedo contar conmigo mismo.

Todavía tengo problemas de autoimagen como muchos adolescentes. Todavía tengo problemas de confianza. Todavía no me amo, pero sí confío en mí y ese es el primer paso.

Dé un paso a la vez y recuerde que es un maratón y no un sprint.

Answer 12

Honestamente, esto es lo más difícil de hacer, pero lo que aprendí a hacer es dejar de preocuparme. La presión de por qué me odiaba tanto era porque me importaba mucho lo que pensaban los demás. Aprendí a simplemente renunciar a esa parte, porque todos en este planeta, hasta la última persona, se odian a sí mismos, aunque sea un poco. nadie está 100 por ciento seguro de sí mismo, las personas podrían actuar así, pero todos son inseguros.