Tengo trastorno de identidad disociativo. ¿Cómo puedo superar los problemas de confianza para poder abrirme al terapeuta sobre los recuerdos aterradores?

Answer 1

En mi opinión, un buen terapeuta de trauma no espera que usted confíe totalmente en ellos. Ellos pueden enseñarle métodos que pueden ayudarlo a lidiar con su ansiedad, ataques de pánico y disociación. Ellos pueden enseñarte métodos para ayudarte a entender la regulación emocional. Aprender estos métodos a menudo no requiere tanta confianza. De hecho, no es necesario compartir mucho para aprender a tomar conciencia u otros métodos para reducir la ansiedad. Simplemente necesita la voluntad de aprender y el deseo de dejar de sufrir y sentirse mejor.

Hay algunas metodologías que no requieren hablar de recuerdos aterradores. De hecho, la mayoría de los terapeutas especializados en trauma pueden usar métodos que no requieren que usted realice terapia de conversación. La mayoría de las nuevas investigaciones afirman que la terapia de conversación no es efectiva para el trastorno de estrés postraumático y el TID. Las terapias somáticas son mucho más efectivas.

La localización del cerebro, los ejercicios de liberación de traumas (TRE), la experiencia somática pueden funcionar muy bien con la mínima necesidad de hablar sobre recuerdos de miedo.

Me gustaría poder decir que hubo una respuesta fácil a esto, pero no la hay. Hace 2500 años, el Buda Shakyamuni dio una enseñanza llamada las cuatro nobles verdades. La primera verdad es que la vida es sufrimiento. La segunda verdad es que sufrimos porque deseamos que las cosas sean diferentes de lo que son; por ejemplo, deseamos sentirnos siempre bien y nunca sentirnos mal. Esto es, por supuesto, imposible. De hecho, lo que suele suceder es que cuanto más evitamos nuestros sentimientos reales y nuestras experiencias reales, porque les tememos, más nos afectan negativamente. En mi opinión, cuando una persona está cansada de sufrir, buscamos ayuda. Porque los efectos debilitantes del trauma y la necesidad de sobrevivir superan al otro lado. A veces, cuando las cosas son lo suficientemente malas, el dolor del cambio es mejor que el dolor de simplemente existir en lo que es familiar.

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Answer 2

Superar los problemas de confianza no es algo, se puede hacer solo. Todo por ti mismo. No sirve de nada, ir de excursión, sentarse cerca de un hermoso lago al amanecer y concentrarse en los problemas de confianza.

Aprender a confiar en alguien, o en la gente en general, es como aprender a conducir un automóvil. Tienes que ponerte al volante y tener el espectáculo en la carretera, en el sentido más literal de la palabra. Puedo hablar, y hablar, y hablar con usted, hasta que las vacas vuelven a casa, sobre cómo cambiar de marcha, mirarse en el espejo y cuándo presionar el pedal del estrangulador.

Pero necesita conducir, con el instructor sentado a su lado, para aprender el oficio.

Lo mismo ocurre con las personas, que tienen experiencias traumáticas intensas. La terapia con víctimas de trauma no es un interrogatorio policial. Usted no baja con fuerza al “sospechoso” para hacerla hablar.

Los terapeutas están capacitados y tienen experiencia en tomarlos lentamente. Ellos sabrán, que todas las personalidades diferentes son diferentes. Se tomarán el tiempo para construir una buena relación, un vínculo de confianza. No de repente comenzarán a hacer preguntas de confrontación a una personalidad diferente, se reunirán por primera vez.

Al comienzo de la terapia, el terapeuta querrá conocer a los demás. Él hará preguntas como: “¿Qué te gusta hacer? ¿Cuál es tu pasatiempo? ¿Cómo estás?”. Tendrá mucho cuidado y no se enfrentará mucho.

La confianza es muy, muy personal, y no puede ser transferida a otra persona. Si usted es mi terapeuta y se va a otro trabajo, tendré que comenzar todo el proceso de creación de confianza nuevamente con Joan, mi nuevo terapeuta.

No se pueden inventar reglas, cómo construir confianza con personalidades diferentes. Algunas son mujeres, otras son hombres, otras son niños.

Algunas personalidades alterales quieren la verdad. Quieren saber qué está pasando y no confían en un terapeuta sentimental amable, que sigue andando por las ramas, tratándolos como víctimas pobres.

Otras alteraciones pueden estar intensamente traumatizadas. Eso significa que el terapeuta tendrá que ser muy cuidadoso, y reflexivo, para no desencadenarlos. Aún así, otras personas pueden ni siquiera considerar al terapeuta como “su terapeuta”. Algunas de las personalidades diferentes de un amigo mío dijeron que la personalidad del anfitrión necesitaba tratamiento. ¡No ellos mismos! Así que no consideraron a los cuidadores como “sus” cuidadores.

Ahora, crear confianza será una aventura grande, pero muy importante para todos ustedes. Tendrá que negociar con el cuidador. Explica lo que quieres, lo que necesitas.

Crear confianza, si está traumatizado, no es fácil, y requerirá mucha energía e inversión. No solo de la personalidad del anfitrión y de los altera. Pero desde el terapeuta también. Tendrá que estar dispuesto a estar “en eso por un largo tiempo”.

En la literatura sobre DID, leí esta oración:

“El terapeuta es examinado, probado y reexaminado. Las personas con DID han aprendido que no se debe confiar en las personas. Especialmente no aquellos, que afirman que son …… ”

Será una carretera larga, sinuosa y llena de baches, con muchas curvas y bloqueos de caminos, que va cuesta arriba y cuesta abajo constantemente.

Pero realmente, realmente vale la pena el gasto de energía.

Porque en última instancia, la capacidad de manejar la confianza, la intimidad, el amor, es lo que hace que la vida valga la pena.

Terminaré esta contribución con un ejemplo de mi propia experiencia directa. En 1991, era amigo de una mujer de 27 años, que padecía “esquizofrenia”. La ayudé a afrontar el hecho de que sufría de TID. Esto fue confirmado oficialmente más tarde.

Cuando salimos a caminar, cuando todavía no nos conocíamos muy bien, ella me preguntó: “Robert, ¿puedes confiar en ti?”

Le respondí: “Puede hacerme cualquier pregunta que desee, y la responderé. Pero esta es la única pregunta, no la responderé ”.

Ella me miró con asombro.

“Entonces, ¿quieres decir que no puedes confiar en ti?” ella preguntó.

“No. No dije, no puedo confiar. Pero tampoco dije que se me puede confiar “, respondí.

“¿Pero por qué no respondes a la pregunta?”, Preguntó ella.

“¡Porque no hace ninguna diferencia lo que yo piense! No importa, lo que yo piense! Lo único que importa, es lo que todos ustedes piensan. Tienes que decidir por ti mismo. No estoy en el negocio de la publicidad. No sirve de nada publicitar mi valor de empuje. Cada uno tendrá que tomar su propia decisión. ¡No es mi trabajo, decidir por ti! ”

Ellos realmente, realmente recibieron mi mensaje. Nunca volvieron a hacer la pregunta.

Saludos,

Robert

Answer 3

Gracias por la A2A.

Acabo de encontrar un sitio web que creo que podría ser de gran ayuda para usted:

Ayuda de disociación, apoyo y formación de PODS.

Además de reunir un montón de libros, revistas, artículos y otros recursos sobre las causas de la disociación y formas prácticas de tratarla, el sitio también tiene un foro de soporte en línea donde puede hablar con otras personas que han pasado por el mismo viaje, y puede ayudarle a navegar por el camino.

Espero que esto sea de ayuda

Rivka Levy

http://www.spiritualselfhelp.org

Answer 4

La confianza no es algo que multiplicamos fácilmente. Demonios, ni siquiera podemos confiar en nosotros mismos! Recuerde, como niños no teníamos a nadie en quien confiar, y cuando tratamos de confiar en nuestros cuidadores, nos traicionaron de maneras horrendas.

Me tomó dos años de terapia semanal antes de que incluso llorara frente a mi terapeuta. Me sentaba allí y le contaba con mucha calma los horribles abusos que sufrí cuando era joven y no derramaba una lágrima. Ella lloraba y un día me preguntaba cómo podía mantenerme tan tranquila cuando le contaba las cosas que hacía. No tenía una respuesta para ella. Ser emocional frente a ella era un sentimiento demasiado peligroso.

Finalmente, me senté y lloré como una niña pequeña en su oficina. Después de haberme calmado, ella dijo: “Shirley, la mayoría de mis clientes puedo decir que están mejorando por el hecho de que dejan de llorar. A ti te juzgo por el hecho de que has empezado “.

Todavía tengo grandes problemas de confianza, incluso después de tres décadas de terapia. No hay una respuesta fácil a tu pregunta. El tiempo es la única respuesta que conozco, el tiempo y la observación. Mis hijos (dentro de los niños que son) observaron a Paula (mi terapeuta) durante muchos años antes de que uno de ellos finalmente emergiera para hablar con ella. ¡Pasaron muchos años en terapia, y Paula era la persona en la que más confiaba en todo el mundo!

Buena suerte. Por favor ten paciencia contigo mismo. Si su terapeuta es empático, está dispuesto a trabajar con usted y tiene paciencia, eventualmente formará un vínculo con ellos y comenzará a confiar lo suficiente como para lograr un progreso significativo.

Answer 5

Los terapeutas están capacitados para no juzgar, así que solo compartiendo un poco y viendo que su reacción no juzga, usted ganará más y más confianza para compartir. Si un terapeuta te hace sentir juzgado, encuentra otro.

Answer 6

No sé si puedo ayudar, pero lo intentaré.

Tal vez usted no tiene el terapeuta adecuado. Mi esposa tenía TID, y durante un período de 20 años hubo varios terapeutas masculinos que causaron más daño que bien. Finalmente, encontró a una terapeuta con experiencia en el tratamiento de TID. Los machos también tenían experiencia, pero no podían evitar aprovecharse de ella.

Si hay alguien en quien confía, quizás pueda comenzar a hablar con ellos, incluso llevarlos al terapeuta con usted. Esto es lo que pasó con mi esposa y yo y su terapeuta. Después de cuatro años de ir juntos al terapeuta, sus personalidades comenzaron a integrarse.

Answer 7

Para nosotros, tener un terapeuta que realmente entienda muy bien el trauma es vital y ha tenido que trabajar mucho para ganarnos nuestra confianza. poco a poco compartimos cosas y no vemos ni experimentamos nada malo, y si estamos molestos, tristes o temerosos, nos consuela y nos ayuda a sentirnos mejor y luego compartimos y decimos más y así es como hemos aprendido que es seguro y confiable Abre más y más con el tiempo.