Estoy escribiendo aquí estrictamente desde mi propia experiencia, y no desde cualquier posición de autoridad sobre el tema.
Soy muy sensible por naturaleza, lo que se tradujo en mi adolescencia en alguien que se enamoró fácilmente. Todavía lo hago También tenía una personalidad depresiva y mi ideación personal era mi lugar predeterminado para “ir a” cuando las cosas se ponían difíciles. Aunque no dije esto en voz alta.
Cuando este es el caso, y también eres un adolescente, el efecto es mayor. Las emociones son cosas frágiles y la forma en que los demás las manejan tendrá una impresión duradera.
No puedo decirle qué es lo correcto para su hijo; Sin embargo, puedo decirte cuáles son probablemente algunas de las cosas incorrectas que debes hacer:
Recuerdo haberle dicho a mis padres una o dos veces ” no entenderías “. Probablemente sea una frase que la mayoría de los padres han escuchado de sus hijos adolescentes. Algunos padres les recuerdan a sus hijos que ellos también fueron adolescentes una vez. Es cierto, pero ahora no eres un adolescente y las cosas son increíblemente diferentes ahora en comparación con cuando eras.
Independientemente de cómo escuchar esa frase te haga sentir sobre ti mismo, lo que no debes hacer es lo que hicieron mis padres: enojarte con la insinuación, ponerte a la defensiva y comenzar a gritar:
” Siempre es ‘no entenderías’ . ¡¿Crees que eres más listo que nosotros? ”
- No asuma que sus experiencias fueron remotamente iguales.
Fue increíblemente ingenuo y arrogante que mis padres asumieran que sus conocimientos y experiencias sobre el sexo y las citas, que eran unos 30 años antes de la fecha, eran relevantes para mi vida. Pero, incluso si todas las cosas románticas hubieran permanecido constantes en las tres décadas intermedias entre que mis padres fueran adolescentes y que yo fuera uno, no soy mis padres .
Hay rasgos de personalidad y características físicas que sin duda heredé de cada uno de mis padres. Pero la mezcla de estos y cómo interactúan dentro de mí son únicos para mí.
Que esté preguntando cómo comunicarle a un adolescente que el amor no correspondido no es el fin del mundo también dice que existen diferencias inherentes entre usted y los rasgos de personalidad de su hijo: diferencias que están más allá de su nivel de comprensión.
De hecho, también estaban más allá del nivel de comprensión de mis padres. Mis padres nunca se han sentido suicidas por un enamoramiento.
Eso no significa que no haya constantes de las que pueda dibujar para demostrar un nivel de empatía y comprensión: la mayoría de las personas habrán atravesado el hoyo de la desesperación de ser abandonados por alguien a quien amaron. Pero, lo más probable es que su última experiencia con esto sea (con suerte) un recuerdo lejano, curado por el tiempo y ahora posiblemente incluso romantizado como una experiencia que más tarde le proporcionará sabiduría.
De hecho, más tarde descubrí que mis padres nunca habían tenido novios o amigas antes de la pareja. No tenían relaciones sexuales antes del matrimonio. No habían tenido sus corazones rotos por un primer amor. Así que, de hecho, no solo sus experiencias fueron drásticamente diferentes de las mías, sino que siempre tuve razón: realmente no entendieron.
- No trates de arreglar las cosas
Si bien mis propios padres no entendieron, a pesar de ofenderse por la sugerencia, y estaban felices de asumir que los asuntos de adolescentes eran un paisaje inmutable, podrían haberlo hecho mucho mejor por mí si hubieran podido reconocer que no entienden. , en lugar de hacer un esfuerzo por escuchar.
En primer lugar, reconocer que es posible que no comprenda muestra un nivel de respeto y validación de las opiniones de su hijo. Eso, por sí mismo, puede infundir un sentido de confianza que un adolescente necesita para abrirse.
En segundo lugar, nunca estaba buscando a mis padres para solucionar mis problemas. Sabía que no podían, después de todo, no entendían. Incluso si esa premisa no hubiera sido cierta y, por algún milagro, fui bendecida con un grupo de padres que realmente entendieron, eso es algo irrelevante. En mi opinión, no había nada que pudieran haber dicho o hecho que hubiera cambiado mi opinión al respecto. Por lo tanto, no esperaba que ellos pudieran arreglarme o curarme o cambiar lo que había sucedido. Lo que quería era que alguien me escuchara.
- No seas condescendiente o socavar
Lo que obtuve de mis padres en cambio fueron errores y respuestas poco comprensivas que solo confirmaron lo que ya sospechaba que era verdad: no escuchaban lo que estaba diciendo ni reconocían lo que estaba sintiendo. Era cosas como
” No te preocupes, habrá alguien más “.
” No es el fin del mundo “.
” No es como si estuvieras enamorado. Espera hasta que estés enamorado, entonces realmente dolerá”.
Entregado con el mismo tono desapasionado que un padre puede transmitir a un niño de cinco años que se cayó y se lastimó la rodilla.
Para mí, en ese entonces, no había nadie más. No quería que hubiera nadie más. Fue todo o nada. Fue el fin del mundo para mí. Sin embargo, de inmediato, mis sentimientos no fueron tomados en serio y fueron invalidados por aquellos que supuestamente estaban más cerca de mí.
A todos les gusta creer que son una autoridad en el amor . Que nuestras experiencias de estar enamorados y nuestros sentimientos de angustia tengan más valor que los de los demás. Los adolescentes no son diferentes. Pero tampoco lo son los padres. La diferencia es que, como dije al principio, no se trata de ti. Sin embargo, si se aborda la situación desde el principio con la suposición de que lo que su hijo está sintiendo no es , según sus estándares, amor o algo que sea de igual intensidad, entonces ya no está en el estado de ánimo que le permitirá El niño debe ser escuchado y reconocido, y mucho menos validado al sentir estos sentimientos y expresarlos en voz alta a sus padres (lo cual es una cosa increíblemente difícil de hacer para la mayoría de los adolescentes).
- No compitas con sus amigos
Puedes imaginar que, muy rápido, aprendí a no ir a mis padres con problemas. O bien significaba ser gritado o, en el mejor de los casos, no ser escuchado. Cuando fui a la universidad, hice algunos amigos; probablemente el primer grupo real de amigos que había tenido hasta ese momento; un conjunto de amigos que realmente, realmente necesitaba. Había pasado mi infancia y adolescencia solo, tanto literal como figurativamente: mi personalidad depresiva me convertía en un marginado solitario en la escuela, y mi falta de apoyo compasivo en el hogar significaba que solo tenía que depender para superar la agitación emocional de La pubertad y el amor adolescente, sin mencionar los constantes sentimientos de depresión y suicidio que sentí.
Mis padres, al ver cómo me relacioné con mis nuevos amigos durante breves instancias al comienzo y al final de los períodos de término, se pusieron celosos. Ahora comprendo estos sentimientos que sentían: un temor genuino de perder a su hijo a un grupo de jóvenes que solo habían estado en mi vida durante algunos meses o un año.
Mi mamá, específicamente, estaba resentida con mis amigos y no tuvo problemas para expresarme esto:
” Esa Claire, tengo la impresión de que puede ser una perra ” .
Le dije a Claire esto, por supuesto, y no es sorprendente que nunca se haya sentido cómoda al visitarme en la casa de mis padres. De hecho, ella no los ha vuelto a ver en los últimos 15 años en los que ella y yo seguimos siendo amigas (tampoco es una perra en lo más mínimo ).
Cuando me sentía feliz con estos amigos pero miserable en casa, se convirtió en algo que estaba haciendo mal:
” Si tus amigos son fantásticos, ¿por qué no les pides que te levanten, que pongan comida en la mesa y te vistan? ”
No, mis padres no me estaban echando de la casa. Simplemente estaban expresando sus celos de la manera más inmadura que se pueda imaginar. Para ellos, se convirtió en una competencia por mis afectos. Consejo: gritarle a su hijo, culparlo e insultar a sus amigos no es la manera de ganar esta competencia.
No era una competición, por supuesto; no en mi mente No era un adolescente mezquino, no era un adolescente cruel o intrigante. No estaba enfrentando a mis padres con mis amigos y diciéndoles que lucharan. Todo estaba en la cabeza de mis padres.
Estos sentimientos están bien. Son comprensibles Pero alguien tiene que ser el adulto responsable aquí, y seguro que no debería ser el niño adolescente.
Lo que quería decirles a mis padres es lo que terminé diciendo muchos años después, de forma explosiva y con muchas más palabras de fervor: no se trata de ti . ¡Así que hazlo, joder!
Conclusión
Crecí muy solo y muy depresivo. Aprendí rápidamente que mis padres nunca serían los tipos a los que podría acudir con mis problemas. Son buenos padres, aman de la manera en que pueden ser. Me apoyaron toda mi vida; simplemente no me dieron apoyo Así que me encargué de todo por mi cuenta.
Para algunos niños, puede haberlos hecho más resistentes: los ha endurecido por lo que es un mundo cruel y duro. Pero el problema con estos experimentos sociológicos es que nunca se sabe de qué manera saldrá. No me hizo difícil. Me hizo frío, que no es lo mismo. Me hizo solo. Y me hizo un depresivo.
La ideación suicida es, desafortunadamente, todavía uno de mis lugares donde “ir a” cuando las cosas se ponen mal. No es un medio para forzar emocionalmente o chantajear a otros; es un lado de mí que no elijo compartir con otros, de hecho. Todavía estoy acostumbrado a manejarlo todo solo.
Es complicado cuando en realidad no hay razones específicas para que uno se deprima: casi como si no tuviera derecho a sentirme así a veces, que probablemente sea la forma en que mis padres lo vieron: no he experimentado una tragedia, no he pérdida experimentada, tuve una vida hogareña cómoda, mis padres no tenían ninguna preocupación financiera.
TL; DR: Pero, simplemente, nunca escucharon y tomaron las cosas personalmente . Tuvieron la madurez emocional de los niños durante un tiempo en la vida de su hijo adolescente cuando experimentaba un verdadero trastorno emocional. Esos años formativos en la adolescencia tardía y en la edad adulta supuestamente son uno de los últimos tiempos en que la psicología de una persona experimenta una reestructuración y un desarrollo significativos (la infancia es el otro momento significativo). Siento que podría haber sido un punto de inflexión en mi vida en el que podría haber sido apartado del camino lejos de la depresión e integrado estos diversos sentimientos complejos en una personalidad cohesionada. En cambio, cualquier intento de discutir la depresión con mis padres se encontró con una actitud defensiva: ” ¿Así que esto es culpa nuestra ? ” Por lo tanto, mi consejo es: no hagas eso.