Estaba asistiendo a la universidad cuando las cosas se pusieron realmente mal. Mis síntomas de ansiedad empeoraban cada vez más. Terminé teniendo que abandonar la escuela y tardé varios años en ser readmitido.
Esto fue difícil, no tanto porque estaba tratando de ser readmitido en una escuela difícil de la Ivy League, sino porque estaba tan debilitado que volver a cualquier escuela y mucho menos volver a la rutina diaria que damos por sentado como algo cotidiano, La vida normal parecía una posibilidad lejana. Las cosas estaban tan mal.
Sin profundizar en una larga historia, recuerdo un día específicamente que todavía recuerdo, cuando me di cuenta de que algo estaba realmente mal. Estaba comiendo cereales en un comedor universitario y, por alguna razón, la experiencia me pareció extraña. Miré la cuchara que sostenía, y casi parecía como si alguien la estuviera sosteniendo. Casi sentí como si estuviera sosteniendo una cuchara por primera vez en mi vida o algo así, como si no supiera qué era. Pero di un paso atrás y me di cuenta de que no tenía ningún sentido, ya que había comido cuencos de cereales con cucharas casi todos los días cuando era niño. Literalmente, paso por ese proceso de deducción, casi como una prueba matemática o algo así, como: “Espera un segundo … He comido cereales antes. Se supone que ni siquiera cuestiono esta experiencia como lo he hecho tantos. veces.” ¿Cuántas cucharas ha tenido un niño de 18 años en su vida? Y sin embargo, se sentía tan extraño. Esa sensación de familiaridad que se había ido de una experiencia tan mundana por la que había pasado innumerables veces era aterradora.
Recuerdo incluso en ese momento, mirando la mano que sostenía la cuchara. Casi parecía como si no fueran mis manos. ¿Puedes imaginar? ¿Mirar tus propias manos y sentirte como si fueran las de alguien más? Me había caído y estaba cayendo por el agujero del conejo mucho más profundo de lo que Alice había ido nunca.
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Fue una pesadilla porque estuve atrapado en este estado de ansiedad disociada durante mucho tiempo, y afortunadamente para mí, las cosas mejoraron y pude regresar a la universidad y graduarme. Sigo luchando con ciertos aspectos de mi ansiedad hoy y sigo mejorando. Y estoy a millas de donde estaba ese día, en ese momento, en esa etapa extraña de mi vida.
Recuerdo que la parte más difícil eran las miradas en blanco que recibía cuando intentaba explicarle a mis amigos cómo se sentía. Simplemente no podían comprenderlo. Quiero decir, yo mismo no habría podido comprenderlo si no hubiera pasado por la experiencia. Pero si lo piensas, todo lo que ven es lo mismo que han visto todo el tiempo, es decir, cómo te ves por dentro. No tienen idea de lo que sucede dentro de tu mente, de lo drásticamente diferentes que se han convertido las cosas.
Recuerdo que era casi como si fuera un intermediario, tratando de procesar el mundo fuera de mi cuerpo y también procesando el mundo que está pasando dentro de mi mente. La perfección de esa yuxtaposición físico-mental exterior-interior que había dado por sentado había desaparecido. Se sentía como si estuviera atrapado en un engorroso limbo, tratando de manejar la intensidad del mundo exterior y el caos del mundo interior simultáneamente.
No, no era como tener múltiples personalidades. Sabía lo que estaba pasando y era consciente. Pero se trataba más de tener que ser demasiado conscientes de que demasiadas cosas sucedían a la vez. Era como si mi mente estuviera en el altavoz y hubiera dos personas tratando de hablar al mismo tiempo: el mundo físico exterior con sus propios estimulantes y ocurrencias que ya son lo suficientemente estresantes en sí mismos, pero ahora estaba esto. otro ruido Todos tenemos ese ruido interno de ansiedad, pero para mí se había vuelto anormalmente en marcha y estaba en auto-repetición. Este ruido de ansiedad proveniente del interior era como un CD ruidoso que seguía saltando y dando vueltas y más vueltas, sin detenerse. Tuve tantos ataques de pánico todos los días. Había tanto ruido proveniente del interior, que era una tarea monumental e imposible integrarlo sin problemas con lo que sucedía físicamente en el exterior, como tratar de negociar un acuerdo de paz mientras estaba en medio del fuego cruzado real, en el campo de batalla abierto. de una guerra.
Creo que incluso en ese momento, no había habido mucha investigación sobre el trastorno de ansiedad disociativo o la despersonalización, a principios de la década de 2000, finales de la década de 1990. Tampoco había tanta información en internet, o, mejor dicho, no mucho internet, punto. Por lo tanto, era un sentimiento aterrador y solitario que los médicos no pudieran darme un nombre por lo que estaba pasando, como si fuera el único que alguna vez lo había hecho o algo así. Ahora sé que ese no es el caso. Solo había aprendido sobre los términos despersonalización o disociación o desrealización o estado de fuga disociativa en los últimos años. Hubiera sido reconfortante conocer estos términos y saber que otros estaban pasando y habían pasado por algo similar. Sentir que estás pasando por algo que nadie sabe a qué llamar es la cosa más aterradora y aterradora del mundo. Recientemente supe que el cantante principal de Counting Crows tenía algún grado de trastorno de fuga disociativo. Habría sido útil saber eso en aquel entonces.
Lo que da más miedo que tener un monstruo o una enfermedad que tiene un nombre es el mismo monstruo o enfermedad que no tiene. Ha sido un viaje largo y estoy agradecido por los terapeutas, psiquiatras y médicos que me han ayudado en el camino.