Quiero hablar de mi depresión solo por unos minutos.
Mi depresión no vino de un desequilibrio químico sino de un corazón roto.
Verás, conocí a alguien con 5 niños y me enamoré, pero fue todo un desafío con todo el equipaje, pero el amor me invadió y di todo lo que tenía, mi dinero, mi carrera, valió la pena estar enamorado. y tener una familia así.
Éramos felices, compramos una casa, los niños me querían y me sentí jodidamente mágico cuando mi niña me cogió de la mano. El sexo fue increíble, así fue como la unimos por primera vez con ella, esta hermosa conexión sexual.
Saqué a los niños de todas las enfermedades en las que vivían y vivíamos una buena y feliz vida.
Su ex salió de la cárcel y vio la nueva vida que había hecho para todos y él quería recuperarla, así que tuve que tomar algunas decisiones difíciles, ya que él amenazaba a toda la familia, del tipo que involucra las fosas comunes y el suicidio después.
Me había llevado 5 años llegar a donde estábamos todos, y un día entro en mi armario y veo una bolsa de lona y estaba llena de bolsas con cierre hermético llenas de drogas.
Cuando me enfrenté a mi novia, el amor de mi vida dijo que su ex le había pedido que se aferrara a ella, así que ella se la quitó y la escondió en un armario.
En ese instante sentí un dolor atravesar mi cerebro y mi cráneo, y comencé a sollozar cuando supe que la vida que había hecho para nosotros había terminado y que grité, grité tan fuerte que rompí mis cuerdas vocales.
Lo último que recuerdo haber dicho cuando estaba temblando como una hoja es cómo pudiste hacernos esto, ella me miró sin decir nada, salí de mi casa y nunca volví.
La cantidad de dolor mental en la que estaba era insoportable mientras conducía por la carretera, apenas podía conducir, y sentí una corriente eléctrica corriendo por mi cerebro, estaba tan caliente, sentía como si la sangre se derramara por mi cara en corrientes, pero Seguí conduciendo.
Conduje hasta el lago, estacioné mi auto y salí, caminé a la casa de mis padres y saqué la llave del garaje y entré en el sótano, la suciedad oscura y llena de arañas, que era donde tenía que estar como dibujada. allí por una fuerza magnética.
Ya ves que tenía miedo de las arañas, la oscuridad, el sótano, pero todos mis miedos se habían ido, era un zombie.
Estaba tan dolido que pensé que solo podía irme a dormir y que tal vez todo fue solo un mal sueño porque se siente tan mal, así que dormí y cuando me desperté recuerdo gritar cuando todo el dolor regresó y golpeó Yo una y otra vez, una y otra vez.
Estaba tan adormecida que mis piernas no podían sostenerme y simplemente me oriné en la esquina del sótano en total oscuridad, pensé. Si pudiera volver a dormir, solo por un momento puedo intentar moverme de nuevo y Así que volví a dormir y me desperté y ese dolor volvió tan fuerte, que las lágrimas corrían por mi rostro sin llorar.
Mientras escribo este desastre, me encuentro a mí mismo zonificación como lo hice antes que PSD, así es como lo llaman.
Estuve en la bodega durante días, pude escuchar a mis padres salir por la mañana para el desayuno, el almuerzo y la cena como lo eran a finales de los 70 / s y así es como juzgué el tiempo.
Cada vez que pensaba en alcanzarme, empezaba a respirar raro y llorando tan fuerte y que se iban cuando el coche se iba por el camino.
Seguí pensando que me estoy matando, es que lo que estoy haciendo, dejé de dormir porque el dolor de despertar de la paz que trajo el sueño era mucho más que desnudo.
En el sótano había revisado todos los recuerdos posibles que había intentado averiguar qué había hecho mal, qué extrañaba, adónde iba el amor y por qué nos haría eso a nosotros.
En el cuarto día en el sótano, supe que me estaba muriendo, podía sentirlo en mi respiración y cuando me acostaba a dormir, quería no despertarme más, sabía que pronto estaría en una oscuridad total y que dormir no Sé fácil de nuevo ya que el estrés lo obligó a suceder.
Me desperté en medio de la noche, y el ataque en mi mente y en mi corazón volvió a golpear, pero esta vez contuve las lágrimas, respiré como si estuviera teniendo un bebé.
Estoy convencido de que cualquier otra persona acabaría la vida allí, ya que ese tipo de dolor mental diario es implacable.
Tenía que conseguir agua ahora para vivir, tenía que caminar hasta el fregadero de servicios público al lado del puesto de ducha que estaba a solo 20 pies de distancia y, sin embargo, apenas podía moverme.
Todavía estaba en el estado de zombie, pero después de 5 días había recuperado el aliento, pero mi mente era la de un zombie, así que me entregué a la luz del día para moverme 3 pies, y de nuevo rompí, respirando las lágrimas, sintiendo como el corazón Quería explotar.
Finalmente, llegué a la ducha y entré, lloré adentro hasta que el agua se puso tan fría que comencé a congelarme.
Mis padres arreaban el agua corriendo y me encontraron en el sótano, hicieron todo lo que pudieron para ayudarme a curarme, sabían que estaba sufriendo más allá de la razón.
Me tomó toda mi fuerza ponerme los pies uno frente al otro y en un minuto hablaría con mi padre y sin ninguna razón, todas estas lágrimas corrían por mi cara, pero seguí hablando como si no pasara nada. Pero era una fuerza que no podía controlar.
Aunque mi voz se había curado, nunca volvería a ser la misma, nunca volvería a ser fuerte ni a gritar, tenía que estar atento a las lágrimas que saldrían de la nada en conversaciones con alguien o en cualquier lugar.
Estaba al borde del suicidio, pero fueron los pasos de bebé los que me salvaron, simplemente llenar el vaso de agua fue difícil, ya que apenas podía concentrarme en él antes de que mi mente comenzara a vagar.
Mis padres se estaban muriendo lentamente, y eran lo siguiente que amaba en mi vida y, sin embargo, estaba en el estado de inestabilidad más deprimido de mi vida, viviendo en los términos más simples.
Si pudiera encender la TV, eso sería bueno, eso sería normal, y lo intentaría, lo descompondría y lo encendería.
Recuerdo haber intentado llevar a mi madre al hospital, y ella me decía que hiciera un derecho aquí y yo iría directamente y que luego diría que está bien, volverá a rodear la cuadra por tercera vez, no me importa.
Mi cordura estaba en juego, ya que sabía que algo dentro se había roto como una goma elástica y nunca pensé que volvería a sonreír ya que apenas podía hablar,
¿Ves ahora por qué se me permite hablar sobre la depresión y por qué quería hablarte sobre eso?
Dejé que la depresión llegara a lo más profundo posible, no luché contra ella, me llevó al límite de mi cordura, donde terminar mi vida hubiera sido fácil.
La depresión, tan fuerte como era, no pudo llevarme al gatillo de mi vida.
Sí, estaba en el borde, pero se había retirado lo suficiente para poder respirar sin lágrimas, para moverme sin estar atrapado en el lugar durante horas.
La cantidad de picaduras de arañas que había sobre mí eran recordatorios para mí de lo profundo que me hundí en el vacío.
La depresión me tuvo que llevar sin drogas, sin nada que pudiera controlar mi dolor o mi mente y simplemente se rindió.
Quería que la depresión terminara conmigo, pero no pudo, ya que el dolor solo podía llegar tan profundo antes de que se agotara.
La depresión quería que lo hiciera por ella, pero no podía hacerlo porque respiraba el dolor como si estuviera dando a luz a un nuevo pero me rompiera.
Cuando mis padres murieron unos años después, sentí dolor, pero nada de eso, y los amé profundamente y la depresión no quería tener nada que ver con ellos.
La depresión, como un demonio, solo se produjo cuando me arrastró mi grito de dolor innegable aquel día en el armario lleno de drogas y cuando mi vida se dividió en una red de arañas.
Depresión para mí que se volvió más como una perra Whinny a la que comencé a responderle. “Oh, quieres que llore, está bien, lo haré, pero supongo que no voy a dejar de hablarle a mi amigo mientras lloro”. Estás feliz.
Podía sentir la depresión, lo sabía bien ahora, quería controlar mis emociones y mi corazón, quería que volviera al límite, pero me decepcionó su poder, recuerdo que me desperté en un ataque de pánico y pensé bien. trabajo, no está mal, pero me estoy levantando ahora.
La depresión nunca me dejará, no puedo borrar lo que le sucedió a mi corazón, a pesar de que mi mente puede seguir adelante, aquí es donde la depresión decidió regresar al centro de mi corazón, donde se esconde el dolor.
Pero mi depresión, ella es más débil cada año, y cuanto más cosas geniales le lanzo, más difícil es saludar.
Un día, mi Depresión me dijo un secreto de que nunca será tan fuerte como lo fue una semana tan fatídica, y le dije a mi depresión: “Lo sé”.
Dije que solo te mantengo cerca porque tu eres el único recordatorio que tengo de lo que alguna vez fue el momento más feliz de mi vida, y la depresión no tenía nada que hacer al respecto.
Cuando mi depresión se niveló conmigo y me dijo : “sabes, cuando me llamaste ya estaba cerca de ti, estoy cerca de todos, me llamaste para detenerte, detenerte, hacerte pensar en toda la tristeza y el dolor”. Vive tu vida y haz que sea real para ti proteger tu cordura de los chasquidos.
Le di las gracias, así que no fue usted quien me impidió matarme y la depresión dijo que no, esa era su voluntad de vivir; sin embargo, vine después.
Verás si me iba a suicidar, ese día iba a ir a casa con mis padres.
Fue entonces cuando todas las fibras en mi mente se disparaban y podía sentir los vasos sanguíneos rompiéndose dentro de mi cerebro y un extraño zumbido de audio en mi cabeza.
Esto es cuando volar mis cerebros hubiera sido un reflejo, pero la depresión me convirtió en un zombie y me salvó.
El precio a pagar consistía en conocer la depresión a nivel personal y saber que había un precio que pagar por sus servicios.
Estaba en Rock Bottom y, por lo tanto, vi todo lo que la depresión tenía para ofrecer y, aunque fue genial al tirarme al suelo, no pudo evitar que volviera a levantarme.
Creo que puedes hacer lo mismo con tu depresión, es que el poder real se ha ido, ahora solo necesitas domarlo, reírte e incluso mandarlo …
La depresión tiene su propia personalidad, puede escuchar tus pensamientos, quiere toda la atención, pero cuando te ríes de ella, cuando te das cuenta de que su verdadero poder se ha ido y que su único propósito es ralentizarte para que pienses más y más. Una vez más acerca de cómo te sientes, te desafía a hacer una vida mejor.
Para mí, en el minuto en que di los primeros pasos, la depresión ya no tenía más que dar, estaba agotada y tenía que entender que había ganado.
Si no estás en el estado Zombie del que ya has ganado, espero que esto te ayude.