¿Cuál es el pensamiento que te salva cuando alcanzas el punto de no retorno en la depresión?

Mi depresión vino con un compañero de habitación odioso, arrogante, condescendiente, que lo sabía todo, y que me robó energía. Ella estaba en mi cabeza, en cada uno de mis pensamientos, hasta que era yo. Yo era ella Era como si mi mente se hubiera reducido a la mitad y me ahogara mientras la mierda se reía y se afilaba las uñas.

Hubo meses en que dejé de pelear, dejé de nadar, sinceramente quería ahogarme y terminar con eso. Encuentra la puerta Salida.

No fue un pensamiento lo que me salvó , sino más bien … cantar villancicos en mi cabeza, así que dejé de escucharla. Era abril, era mayo, pasaron muchos más meses cuando puse todo en espera cada vez que Ella aparecía y tarareaba. Me sentí estúpido y ridículo, pero ella me hizo sentir mucho peor.

Y así pasaron los meses y Ella tenía un poco menos de poder. Solo un poco, pero lo suficiente como para empujarme al siguiente pensamiento, acción y actitud.

Esta es solo una historia y la verdad es que no tengo idea de qué pensamiento te salvará . Por favor, deja una cosa clara para ti:

Él / Ella / No te define, ni tu futuro, ni tu camino. Y no, tu depresión no eres tú y tú no eres tu depresión.

Si sientes que no puedes regresar, entonces no regreses. Sigue avanzando.

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¿Cuál es el pensamiento que me salva cuando llego al punto de no retorno en la depresión? Mi hijo. No voy a ninguna parte mientras él todavía esté cerca y todavía me necesite.

Dicho esto, entiendo la desolación de sentir que nada, por lo que no vale la pena vivir. Antes de tener a mi hijo, pensé en el suicidio cuando estaba muy deprimido. Tienes que pasar por eso para entenderlo, para saber cómo es sentir tanto dolor que solo quieres que se detenga.

Cuando me sentí así, hubo un pensamiento que me ayudó a continuar. Quería quedarme el tiempo suficiente para ver cómo mejoraban las cosas. Hay una escena en la Lista de Schindler donde dos mujeres judías están de pie en un patio de un campo de concentración, y una le dice a su amiga que arrojarse a la cerca electrificada sería una amabilidad. Su amiga responde:

—No te metas en las vallas, Clara. Nunca sabrás lo que te pasó.

No importa lo mal que se pusiera (y así fue) me aferré tercamente al pensamiento de que si me suicidara, no sabría lo que me pasó. Nunca me hubiera enterado de que me convertiría en una enfermera calificada. No sabría que tendría un niño hermoso. Nunca hubiera descubierto que tenía un alma gemela con la que me encontraría un día y me mostraría lo hermoso que podía ser el amor. No hubiera visto la caída del Muro de Berlín. No hubiera visto el fin del apartheid en Sudáfrica, o la liberación de Nelson Mandela. No hubiera visto el desarrollo de la World Wide Web. Nunca hubiera visto a los Estados Unidos elegir a su primer presidente negro. Nunca hubiera visto la enorme explosión de la tecnología y el impacto de los satélites que han revolucionado la forma en que nos comunicamos. Nunca hubiera visto el desarrollo del tratamiento de FIV o el mapeo del genoma humano. CGI en la industria del cine. La selfie, y Twitter y YouTube e Instagram. No hubiera visto a Félix Baumgartner dar su histórico salto. Nunca hubiera visto el progreso que hemos logrado con respecto a los problemas de LGBT. Nunca hubiera visto la aceptación cada vez mayor de una sociedad más secular. Nunca hubiera escrito esto, porque nunca hubiera descubierto a Quora.

Antes de que alguien haga un comentario, no soy un simplón mareado que no ve más que arcoiris y cachorros dondequiera que miro. Sé que este mundo es un lugar horrible y el sufrimiento de sus miembros más vulnerables es una abominación, y ese solo hecho me hace preguntarme si vale la pena para algunos de nosotros seguir viviendo, pero tengo que creer que puede mejorar. . Tengo que creer que nuestra especie arrepentida puede superar su odio y su capacidad para el tribalismo y el separatismo y, de hecho, comenzar a amarse unos a otros. Quiero mucho estar cerca para verlo, si es que alguna vez sucede.

Pragati S

Si tuviera un botón que me hiciera autoinflamar para que mis cenizas pudieran flotar en la brisa, ya lo habría usado. Pero no lo hago, lo que significa que un ser querido tendría que encontrarme y organizar mi funeral mientras lidiaba con el shock. “No quiero que” X “tenga que encontrarme” es el primer pensamiento que me hace volver de intentar suicidarme.

“¿Qué pasa si mi intento de suicidio causa daño cerebral o una discapacidad que haría que mi ser querido tenga que cuidarme?”, Es el segundo. Ese pensamiento es más poderoso, pero los uso para combatir mi ideación suicida.

Cuando las cosas se ponen realmente mal, pienso en un blog que leí una vez (lo intentaré y lo encontraré y lo consultaré aquí; es maravillosamente irónico y muy relevante). El autor le pidió al lector suicida que recordara que simplemente no sabemos qué pasaría realmente si nos suicidamos con éxito. No sabemos SEGURO que no hay infierno. No estamos seguros de que no nos reencarnaremos. Y – ¡jadeo! – no sabemos que no seremos reencarnados como un engaño

con todos nuestros recuerdos de nuestra vida pasada como humanos y una nueva apreciación de lo bien que solíamos tenerla.

Estos pensamientos pueden ser tontos, pero al menos son pensamientos que me distraen de la terrible agonía de querer estar muertos. Las cosas PODRÍAN ser peores. Podría causarle dolor a un ser querido con mi muerte. O deshabilitarme y obligar a un ser querido a hacerse responsable de mí definitivamente sería eso.

Espero sinceramente que no hayas hecho esa pregunta porque estás tratando de recuperarte de actuar con pensamientos suicidas. Nadie merece experimentar esa agonía emocional tan particular. Es insoportable y espero que solo tenga curiosidad. Espero que haya personas en su vida con las que pueda hablar sobre cualquier cosa, espero que sepa dónde encontrar los números de teléfono de la línea de crisis para llamar y recibir ayuda. He experimentado más de 30 años de idearción suicida de forma intermitente. Apesta Pero como has señalado, son nuestros pensamientos los que nos sacan del borde. Todos merecemos buenos pensamientos. Todos somos dignos de amor. Busca el amor que mereces y atesoralo. Usted merece ser comprado de nuevo permanentemente desde este punto sin retorno.

Lenna Pierce

Cuando llego al punto de no retorno en la depresión, cuando me siento en el suelo y pienso en la forma más fácil de suicidarme con la menor cantidad de dolor, pienso en mis hijos y en cómo esto los destruiría total y completamente. Este pensamiento me detiene de mi pensamiento egoísta.

Al querer una salida fácil estaría destruyendo completamente sus vidas. También pienso en mi mamá y en quién estaría allí para ella, ya que ella no tiene a nadie que no sea yo y mis hijos que la visiten, y tiene muchos problemas y necesidades.

También pienso en mi perro adorador.

La felicidad futura de mis hijos se vería totalmente afectada. No solo ellos sino sus relaciones futuras y sus futuros hijos. Esto enviaría a mis hijos a una profunda depresión y pensamientos de impotencia.

Mis maravillosos hijos cariñosos que ya han pasado tanto conmigo se culparían por siempre. Siempre pensando qué más podrían haber hecho para hacerme feliz y salvarme.

Entonces comenzarían a odiarme por hacerles esta horrible cosa egoísta destruyendo sus vidas y su felicidad.

Pienso en sus lágrimas, en su amor eterno por mí, en lo que ya las he hecho crecer. Entonces lloro mis lágrimas hasta que ya no hay más lágrimas para llorar, me levanto del suelo y me cepille. Me recuerdo a mí mismo esforzarme siempre por ser la mejor mamá que pueda ser para ellos.

Así que matarme realmente los mataría.

Caroline Dowle

Estuve en depresión clínica muy severa por 3 años. Escribí mucho sobre mis experiencias y publiqué todo en mi blog que se menciona en la credencial anterior.

El pensamiento y la realización que me salvaron …

Soy y siempre he sido una persona muy espiritual pero no religiosa en absoluto. Creo que Dios es Amor Infinito, Conciencia y Dios es Todo.

Una mañana me levanté por la mañana y, como de costumbre, pensé: “mierda, todavía estoy vivo”. ¿Cómo voy a pasar este día?

Pero entonces, por alguna razón, consideré a Dios. Pensé: “Si Dios es Todo y Dios es Amor, ¿cuándo demonios es esto que he estado experimentando durante los últimos 3 años? Si Dios es Todo, entonces no puede haber verdadera oscuridad dentro de Dios. ¡Esta oscuridad que he estado experimentando debe ser una mentira!

Inmediatamente vino este pensamiento interior: “No puedes vivir sin mí. Soy parte de ti. Sin mí morirás ”. Reconocí esta voz interior como oscuridad, la depresión que me había rodeado y alimentado durante 3 años. Entonces procedí a deshacerme de él. Puedes leer sobre el proceso que hice en el libro, Freedom From Suffering . Lo he publicado en mi blog.

Cuídate

Jon

Rasi Sethia

Hola nader
Gracias a Dios no he experimentado ese sentimiento durante muchos años. Pero cuando lo hice, siempre había una cosa que me detenía: la idea de causar un dolor tan increíble a mis padres y cualquier persona en mi vida que realmente me amaba. Simplemente no podía soportar la idea de lo que les haría a ellos. Gracias a mi fe y a un maravilloso equipo médico nunca he vuelto a caer tan lejos. Si se siente de esta manera, POR FAVOR, no sienta que todas sus opciones se han ido … Si no ha podido encontrar un medicamento que funcione, hay muchos nuevos, ya veces se necesita una combinación de medicamentos para funcionar. Si no has estado en terapia, eso puede cambiar tu vida. También hay otras cosas para la “depresión resistente al tratamiento” que tienen una alta tasa de éxito, como la terapia de luz y la TEC. Hable con su médico, sea honesto sobre la gravedad de su depresión y no se dé por vencido. Y Nader, si sientes que en cualquier momento puedes hacerte daño, ¡POR FAVOR, llama al 911 inmediatamente! Podemos tener depresión pero no podemos dejar que gane ..

Nader Labib

Lo que me da miedo ahora es que me estoy quedando sin razones para no hacerlo.

Ya estoy causando dolor a mis seres queridos casi a diario porque creo que están en un limbo y esperando a que la policía llame a la puerta.

La semana pasada me encontré en un lugar más oscuro que nunca antes, escribí una carta y salí de la casa. Ignoraba que mi teléfono móvil sonaba una y otra vez, solo ajeno al zumbido en mi bolsillo. Fui a MI lugar, el lugar donde me consuelo con su belleza, y estaba listo, verdaderamente listo.

Aunque no contesté mi teléfono, Find My Friends estaba vigilando a mi Gran Hermano, así que mi compañero llamó a la policía y me encontraron, con una cuerda en la mano, cubierta de barro tratando de llegar a mi lugar en la oscuridad total ( era 4 am ish creo

Recuerdo gritar cuando vi las luces de la policía parpadeando, pensando: ‘No, no puedes encontrarme, no puedes detenerme. POR FAVOR NO ME ENCUENTRE “.

Me encontraron Me trajeron a casa Mi compañero estaba hecho pedazos. Me llevó al hospital donde me examinaron tanto mental como físicamente, y decidieron (por ellos, no yo) que un hospital psiquiátrico no era la mejor idea para mí en este momento, es decir, me estaba seccionando.

Así es como mi mente estaba distorsionada en ese momento: tengo un compañero, mis padres aún están vivos y TENGO UN HIJO, pero ahora estoy convencido de que sería una bendición para todos que se detenga este limbo, sí. Sería dolor, pero ahora hay dolor de todos modos, y pasaría. El asesor psiquiátrico me destruyó totalmente en esa habitación. Ella dijo que mi hijo pasaría el resto de su vida pensando que su padre se había suicidado porque no me amaba lo suficiente. Eso fue como una daga a través de mi misma existencia. Solo quería que mi hijo estuviera libre de su padre enfermo y deprimido, y todo lo que eso conlleva.

Estoy recibiendo mucha ayuda profesional ahora, todos parecen haber entrado en acción. Todavía estoy en pedazos, solo que ahora estoy lleno de culpa también.

Entonces, para responder a la pregunta original: lo que me detiene varía diariamente. Es en los días en que la oscuridad bloquea esos motivos que son los días peligrosos.

Lo siento por la respuesta larga.

Ruby Spence

Si hubiera llegado al punto de no retorno, asumo que no estaría aquí para responder su pregunta. Pero sí, enfrenté momentos terribles en los que quería que las cosas terminaran, cuando quisiera que cesara el sufrimiento, cuando no podía encontrar una razón o un propósito para seguir viviendo. El camino de regreso comienza con el reconocimiento y la aceptación de que realmente me siento como una mierda total EN ESTE MOMENTO, pero no siempre me he sentido así y hubo momentos en que me sentí maravilloso EN ESE MOMENTO, así que claramente las cosas son temporales y esto también pasará. . Luego trato de ser lo más pragmático posible y pregunto: “¿Qué puedo hacer en este momento para sentirme mejor?” Tal vez sea algo saludable, como dormir, pasear, acercarme a alguien o tal vez sea algo menos saludable. , como comer o tomar una copa, pero el punto es que te lleva al siguiente momento, y al siguiente, y las cosas comienzan a cambiar. No espero sentirme bien todo el tiempo. Me conformaría con la mayor parte del tiempo o la mayor parte del tiempo, pero todavía no estoy allí. Sé que tendré momentos, y días, que apestan. Ellos también pasarán. Así que estrecho mi enfoque. ¿Qué hay de este momento? ¿Estoy bien? ¿Son buenas las cosas? ¿Hay algo que pueda hacer para empujarlos en una mejor dirección? Y el siguiente momento pasa, y el siguiente después de eso.

Nader Labib

Realmente sin retorno dos veces en la vida de mu: La primera vez fue la montaña de coincidencias que sucedería. Programaría mi alarma por un tiempo, y el reloj que a veces se apagaba incluso cuando no estaba encendido simplemente no funcionaba esa vez. Yo diría: “Si, entonces …” para los escenarios que no deberían haber ocurrido pero sí. Una vez realicé una OD y tuve, literalmente, ninguna consecuencia. Y eventualmente salió de ese lugar.

La segunda vez fue más de una década, y nunca jugué esos juegos. Cuando me encontré en mi punto más bajo, encontré en la parte inferior una base. No puedo explicárselo a quienes no lo saben: Jesucristo es mi todo en la vida, y aunque definitivamente me esfuerzo, cuando se trata de eso, Él me mantiene donde estoy.

A veces es solo un deber. No tengo derecho, así que no lo haré. La mayoría de las veces es mucho más que eso.

Ruby Spence

La última vez que tuve que hablar desde el borde fue la visualización de un niño al que le di dos comentarios en mi funeral.

Sin embargo, en su mayor parte, el hecho de que no pueda probar que no hay una recompensa por sobrevivir a lo largo de toda su vida sin desprenderse de usted mismo es suficiente para evitar que las ideas se viertan demasiado en el comportamiento.

Los dichos combinados “un cobarde muere mil muertes” y “el suicidio es la salida de los cobardes”, o la posibilidad de tener que hacer esto una y otra vez …

Quiero decir, me levanto todos los días. Hay muchos días que desearía no haber hecho … pero no hay nada que diga que no me despertaré después del suicidio, como Bill Murray en el Día de la Marmota .

Supongo que mi nihilismo existencial está envuelto en una capa protectora que me convence de que no sé si la salida fácil es en realidad una salida.

No juzgo las pajitas que tomo en la oscuridad con demasiada dureza, no es mi primer rodeo.