¿Puedes compartir historias de la depresión?

Answer 1

A los 25 años de edad, mi madre me había institucionalizado mentalmente cuatro veces con niebla mental como el pegamento Clag y la ira arraigada causada por una serie de problemas sin resolver que harían que la casa de la familia Winchester se viera como un palacio de cachorros. Pasé de ser el señor Popular a lucir como la rata de la alcantarilla cuatro veces y, de repente, mi hermosa familia me había excluido de todo mi grupo de pares.

Después de crecer con violencia doméstica y vivir en el entorno familiar hasta que mi madre y mi padre se divorciaron desastrosamente cuando yo tenía 19 años, fui frito, literalmente. Ni siquiera la gran cantidad de drogas duras y alcohol que consumía estaban adormeciendo el dolor del abuso psicológico que sufría en forma de iluminación de gas y alienación.

Pasé de 95 kg de músculo sólido a un lío de fumar cigarrillos, sentándome perezoso, con un peso de 125 kg en el transcurso de un año. En la infame búsqueda de no rendirme, para gran consternación de mis viejos amigos que me habían dicho que saliera de WA antes de que mis padres me golpearan de nuevo en la tierra, tenía que entender por qué. Pasé los siguientes años viajando de ida y vuelta dentro y fuera de Perth para controlar de alguna manera qué, cómo y por qué sucedían estas cosas. Obtuve un diploma de bellas artes, trabajé en un yacimiento de minerales de muestra, reuní dos estaciones de ganado en el desierto, reconstruí una antigua granja encantada desde 1869 en el fondo del estado y conduje trenes de carretera a Darwin y viceversa. Luego comencé mi propio negocio de jardinería con la esperanza de establecerme y comprar mi primera casa y encontrar el amor verdadero y tener hijos, pero no fue así.

Cuanto más intentaba resolver mis problemas con las dos personas que me traían a este mundo, más desagradables y más cómplices se volvían a verse y parecer inocentemente perfectos a los ojos de otras personas. Después de 21 años de comportamiento psicológicamente abusivo, sus mentiras obsesivas y compulsivas les habían enseñado a mantenerse seguros. Incluso a costa de sus propios dos hijos cayendo en un montón justo delante de ellos.

Eventualmente me rendí. Después de destruir dos autos, un remolque y mudarme a casa 9 veces en dos años y estar decrépito financieramente, lo empaqué y me puse a perder. Gasté $ 100,000 en desarrollo personal y mi familia no quería tener nada que ver con nada de eso. Incluso me dediqué y le escribí a mi hermano en prisión durante los últimos 3 años para enseñarle lo que había estado aprendiendo porque la familia es uno de mis valores más altos.

Fui surfeando hombre. Fk. Me di una regla. Cuando acampé en una playa, sin importar qué tan grandes fueran las olas al día siguiente, las estaba haciendo bodyboard, y lo hice. ¡Oh, cómo me enseñó el océano mucho sobre la vida y por qué disfrutaba estar vivo! Y no siempre de un montón de paseos dulces tampoco. ¡La mayoría de las lecciones más importantes vinieron de ser escoria rodada sobre el fondo del mar como un delfín dañado!

Así que ahora, he navegado a través de Australia y estoy empezando a tener un poco de tracción con mi familia. Incluso mis viejos amigos están mirando mis redes sociales de vez en cuando y saliendo por teléfono. He creado mi propio canal de YouTube para educar lo que he aprendido a lo largo de mi vida y planeo cambiar el aspecto de la salud mental en Australia y en el extranjero. Estoy en un hombre de misión!

La comunicación efectiva es la resolución de la salud mental. La capacidad de compartir nuestras historias y, en última instancia, nuestras vidas nos hará romper las brechas generacionales y construir una sinergia interpersonal que comparta la sabiduría de una manera que entienda para ser entendida. ¡El amor nos hará libres!

Es posible que desee ver este video de YouTube en particular que he creado.

Answer 2

Mi nombre es Bhavana.

Así que déjame contarte mi historia.

No sé si todas las madres de todo el mundo son tan convincentes y abusivas, pero la mía sí lo es. Hay muchas madres o padres que abusan de los niños, pero es particularmente común en la India porque los padres piensan que el abuso resolverá todo. Pondrá a su hijo en el camino correcto. Ahora, mi historia básicamente gira en torno a mi madre, ya que mi padre nunca estuvo realmente cerca, ya que está ocupado haciendo dinero para mantener a nuestra familia.

Nunca fuimos realmente ricos, somos una familia de clase media. Hay dos incidentes particulares que recuerdo de mi madre. Bueno, el primer incidente es cuando golpeo a alguien con un ladrillo, accidente completo. Probablemente tenía 6 años. Después de golpear a este niño, no sabía qué hacer, así que corrí y me escondí en la terraza de nuestra casa. Esa mamá de los niños le contó todo a mi mamá y me encontró llorando en la terraza, con la cara llena de miedo. Ella me abofeteó tan fuerte ese día. No recuerdo ningún recuerdo antes de este incidente, solo fragmentos. Mi infancia estuvo llena de palabras y acciones de mi mamá.

El segundo incidente fue cuando estaba en cuarto grado. Hubo un corte de energía y siendo niños, todos salimos a jugar en la oscuridad. Fue una estupidez jugar en la oscuridad, lo sé. Continuamos jugando después de que volviera el poder, caí y me raspé la rodilla. Me dolió mucho, así que fui a llorar a mis padres. Y mi mamá dijo estas palabras exactas traducidas de mi idioma al inglés. ” te lo mereces “. Todavía duele, mi corazón. sobre esas palabras

Ella me llamó nombres y abusó físicamente de mí cuando cometí errores. Ella dice “¿todos los niños de tu edad se comportan como tú?” Siempre quise preguntar “¿Todas las madres tratan a sus hijos de esta manera?” Ella no me está tratando de esta manera solo porque soy una chica, de lo que estoy seguro. Ella me llama fea todo el tiempo, solía doler una vez, pero ahora que estoy acostumbrada, no importa. Cuando alguna vez está enojada y estoy segura de que me va a pegar, solo respiro hondo y acabo con todo. Si dijera algo contra ella, el dolor será mucho peor.

así que debido a todo esto, tengo esta inmensa tristeza que siento de vez en cuando. Me llamaría deprimido, siento que debería golpearme muy fuerte o simplemente morir, pero sigo esperando una escapada.

Así que sí, ahora tengo 16 años y estoy deprimido.

Answer 3

Gracias por A2A.
Agoté bajo depresión y salí solo. Así que supongo que soy bastante más que elegible para responder.

Estaba en tan malas condiciones que no podía compartir mis sentimientos con nadie, incluidos mis padres y amigos cercanos. No pude consultar a un psiquiatra porque será difícil manejar mi agenda generalmente ocupada para que nadie me haga dudar y luego me atrapen, lo que empeoraría mi situación.
Luego en mis peores situaciones, gracias a internet que vino a mi rescate. Comencé a buscar artículos psicológicos, chistes, videos divertidos en YouTube, comencé a leer artículos sobre aeronaves (porque me atraían mucho y de alguna manera están relacionados con mis estudios). Estos comenzaron a alejarme de la ansiedad y la autocompasión. Poco a poco comencé a descubrir que estaba mejorando y esa sensación alentó aún más mi ritmo de curación. La parte más importante para mi curación fue leer artículos relacionados con la psicología y estudios de casos de muchas personas junto con explicaciones del comportamiento de pocas personas en puntos específicos.
Desafié mi depresión y mi fuerza de voluntad e internet finalmente me ayudaron en un mes y medio. Ahora soy una persona feliz.
Me di cuenta de que empecé como paciente deprimido y ahora, debido a mi (bastante considerable) conocimiento en Psicología, evolucioné para dar consejos en Qoura a aquellos que están deprimidos o que buscan ayuda. 🙂
Incluso me alegra decir que pronto escribiré un artículo sobre el comportamiento psicológico de las personas que se unirá a dos de mis amigos.

Nota : Mi escenario era completamente diferente. No podía compartir mis sentimientos y problemas con los demás sin importar qué. No consultar a un psiquiatra es algo así como un juego de apuestas. Y aunque yo mismo lo traté solo, no lo recomendaría a nadie, ni a mis amigos ni a su compañero Qourana.

Answer 4

No sé si estoy fuera de la depresión. Como un visitante no deseado, va y viene como quiere. Pero esta tarde me siento feliz. Así que supongo que por un tiempo la depresión ha tomado una caminata.

Supongo que empecé con la eliminación de basura.

Cualquier cosa o alguien que me haya molestado un poco, lastimarme o atornillarme un poco, simplemente los quité de mi vida. Despiadado. Descaradamente Picar. Picar. Picar. De la misma manera que se corta una extremidad infectada para salvar su vida.

Es yo o ellos.

Entonces lo di en algún momento.

Me di cuenta de que estoy solo y deprimido y necesito aceptarlo y soportar mi dolor, beberlo, tragarlo, usarlo por algún tiempo.

Comencé a esperar menos. Cambié mi punto de vista. Cuando estaba deprimido, era adicto a pensamientos en mi cabeza que lucharon conmigo, me destruyeron y me volvieron loco. Ahora me di cuenta de que puedo y tengo que dejarlos ir.

Acepté ciertas cosas y personas que no podía tener.

Me quedé solo, pero el destino o el universo, o lo que sea, fue amable conmigo y me envió personas, en forma de amigos de Internet, libros, youtubers y, a veces, incluso en la vida real. Vinieron inesperadamente y me ayudaron a pararme derecho.

Pero el alivio no vino de la noche a la mañana. Nunca viene de la noche a la mañana. Algunas noches no podía dormir, me quemaba el dolor y me pedía algo de alivio. Pero eso pasó con el tiempo y el alivio llegó, tal vez no a la mañana siguiente. Pero sí, durante los próximos días o meses.

No estoy de acuerdo con algunas personas que dicen que al universo no le importan las cosas. Lo hace. Te importa una mierda. Pero no te darás cuenta hasta que tengas cierto grado de proactividad y hasta que estés pensando con claridad. Si a veces te aferras por razones equivocadas, terminas aplastándote contra algo que es mucho más grande que tú.

Algo me hizo darme cuenta de que al universo le importaba una mierda, una mierda realmente pequeña, pero aún así, una mierda.

A mediados de noviembre. Estaba deprimido. No es el tipo de depresión que desaparece después de escuchar algunas de sus canciones favoritas. No Esta fue la depresión limpia y sin diluir que me había golpeado con fuerza. Necesitaba deshacerme del dolor. No estaba pensando con claridad. La única forma en que podía pensar para deshacerme de él era cortarme. Me sentí absolutamente inútil y a quién le importaría de todos modos.

Así que salí de la casa. Era de noche. Caminé por las calles. Mis ojos estaban desenfocados. Mi marcha estaba temblorosa. Me vislumbré en la ventana de cristal de una casa. No reconocí a esa persona. Cabello despeinado, las cejas se juntaron, la postura doblada, los ojos doloridos, enrojecidos … Me veía tan horrible como me sentía.

Había un motín dentro de mi cabeza. Iba a explotar. Seguramente lo fue.

No estaba dispuesto a escuchar o entender nada racional. Yo era un esclavo de la locura dentro de mí.

Sin embargo noté algo inusual. Unos cuantos autos pasaron frente a mí con calcomanías que decían “siempre es más oscuro antes del amanecer”, “Jesús te ama”, “Dios está mirando todo” “salir de la matriz”.

Caminé por una hora y fui testigo de eso.

Algo hizo clic dentro de mí. Pero luego fui vencido por la locura de nuevo.

Sentí que había perdido el control sobre mí mismo. Hay 5 farmacias en mi área. Me dirigí a ellos para comprar unas navajas de afeitar.

Farmacia # 1: fue cerrada esa noche.

Farmacia # 2: se había quedado sin cuchillas. Sólo esa noche.

Farmacia # 3: el tipo que está sobre el mostrador no me dio las hojas. Tal vez él era perceptivo. Me estudió un rato y luego dijo, suavemente: “Lo siento, no los tenemos ahora”.

Farmacia # 4: las cuchillas se mantuvieron sobre un estante alto. Solo había un asistente y él era demasiado bajo para alcanzarlos, incluso trató de pararse en una silla. Me pidió que esperara hasta que llegara su ayudante más alto, pero estaba impaciente, así que me fui.

Farmacia # 5: esta se encontraba a al menos 3 km. Caminé todo el camino hasta allí. A estas alturas ya sabía que se me estaba jugando una broma extraña. Pero no, no me rendiría tan fácilmente. Voy a comprar esas cuchillas y me cortaré. Así que caminé todo el camino hasta allí. Cuando llegué a ese lugar ya estaba cansado. Esta vez tengo las cuchillas. Luego caminé todo el camino a casa. Entonces me di cuenta de lo cansado que me sentía. Mientras estaba cazando cuchillas, tuve tiempo de frenar un poco mi mente. Tal vez caminando rápido liberé algunas hormonas felices dentro de mí. Sea lo que sea, me di cuenta de que todo era inútil, no valía la pena, dejé caer las cuchillas en un canalón y me alejé.

Nada mejoró a la mañana siguiente o para muchas otras mañanas. Pero fue un comienzo. Y me las arreglé de alguna manera.