¿Cuáles son los mejores recursos y consejos para las personas que tratan con la codependencia? Psicología y Vida

Creo que esto es útil para personas que sufren de codependencia leve a moderada.

1. Establecer límites.
Esto es bastante nuevo para mí. Tengo una tendencia a sentirme culpable por todo, por ejemplo, cuando algo malo sucede, etc., alguien pierde algo, de niño me sentí responsable, en la medida en que pensé que lo tomé, aunque racionalmente sé que no lo hice. .

En años posteriores, la idea de perdonarse a sí mismo por infracciones menores o mayores sería útil temporalmente, pero luego perdería su efectividad. Pero la distinción entre el perdón y la decisión de no asumir una culpa innecesaria es importante. Me decía que me perdonara, pero no podía, en parte porque no había (en algunos casos) nada que perdonar. Reconocer la distinción es importante.

2. Las elecciones de una persona son su propia responsabilidad.

Algo apareció en mi cerebro cuando escuché esta parte del podcast. Marc Moran y Louie CK antes eran mejores amigos, pero se separaron, en parte debido al éxito de Louie en los últimos años y la dificultad de Marc para lidiar con eso. Definitivamente no creo que sea fácil para una persona ver a un amigo triunfar mientras está luchando, o incluso que Louis hubiera podido manejarlo si la situación se hubiera invertido.

Pero la distinción es importante, tanto para el amigo que tiene éxito como para el que no. No tengo éxito de ninguna manera, pero a veces me preocupa cómo reaccionarán mis amigos si tengo éxito, o viceversa. Si usted valora a su amigo, y parte de esto implica una decisión consciente y significativa de hacerlo, entonces, si tiene éxito y él no, debe apoyarlo pero no debe sentir que tiene que inclinarse hacia atrás o sentirse demasiado responsable de mantener La salud de la relación.

En cierto sentido, eso es perjudicar a su amigo, al no reconocerlo como una persona responsable de sus propias decisiones o al revelarle su preocupación de que será incapaz de hacer lo correcto. Al estar en vilo a su alrededor, está sugiriendo con precisión que, de hecho, le ha hecho algo malo al darle éxito a su amigo, dándole a su amigo la oportunidad de pensar lo mismo. Si su amigo tiene tendencias codependientes, lo está alentando; si no lo tiene, en cierto sentido le está faltando el respeto, lo que le dificulta más hacer lo correcto.

“Es difícil … hay momentos en que es difícil ser el amigo de tu amigo … Lo que diría en lo que respecta a tratar de seguir siendo amigo de alguien es que te cuesta mucho pensar en lo que están haciendo en contra de lo que estás haciendo, es … Concéntrese en que necesitan un amigo. Se necesita un buen amigo para quedarse con usted en los momentos difíciles, se necesita un buen amigo para estar con usted en los buenos tiempos. Todos necesitan apoyo, todos lo hacen. Por lo tanto, me está decepcionando, si Me ves haciendo algo y te resulta difícil llegar a un acuerdo con él porque sientes lo que es tu propia vida, lo que realmente está sucediendo es que me estás decepcionando como amigo. Eres un amigo de mierda, por ser celoso. Así que piense en la otra persona, piense en lo que podrían necesitar … Yo podría haberle utilizado, podría haberle utilizado. Me divorcié, se canceló un programa, ya sabe, tuve algunos momentos difíciles, podría haber utilizado a un amigo. Durante esos momentos, esos momentos en los que te estaba poniendo celoso, estuve luchando … Estaba enfermo. “Fue un momento difícil … hacer el show de Louie fue difícil … mantener a mi familia unida fue difícil”.

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3. A veces solo tienes que aceptar la situación y seguir adelante.

Esto es difícil cuando se trata de adictos que son codependientes, especialmente si corren el riesgo de causar daños físicos o financieros. Para los padres o miembros de la familia, tratar de lidiar con una situación codependiente a menudo se convierte en un intento de “arreglar” la codependencia, que según la gravedad puede ser imposible y, de hecho, reforzar sus propios problemas de codependencia. Aceptar la situación puede ser doloroso, pero proporciona cierto grado de cierre que le permite gastar sus energías en otra cosa.

4. Aprende a equilibrar tu propio estado emocional.

Encuentro libros que te dicen que leas un libro o salgas a caminar, evites el azúcar y la cafeína, no tomes alcohol, tomes una taza de té, etc., algo molesto. Si te sientes una mierda, y se supone que te sientas y meditas y estás atento o no, y todo desaparece, eso casi nunca me ha funcionado. Lo que me ha funcionado, lo que puede no funcionar para todos:
a) Ingesta moderada de “vicios”, un bocadillo azucarado, una o dos latas de alcohol. En su mayor parte, no tengo problemas de control a este respecto, pero esto puede ser peligroso para algunos. Lo que está sucediendo es que la capacidad de afectar la química de su cuerpo directamente le da cierta sensación de control, razón por la cual esto puede conducir a trastornos de la alimentación o al alcoholismo. Pero ser consciente de tu ingestión, o ser consciente mientras ocurre, me ha ayudado. Sé exactamente por qué estoy ingiriendo, es una decisión consciente para darme un poco de alivio temporalmente, y no para sacar algo de mi mente por completo, que es donde puede llevar a una pérdida total de control. Por supuesto, a veces tengo problemas, pero esto me ha ayudado.

b) A veces, hablar con un amigo no es la respuesta, especialmente un amigo con el que puede tener problemas de codependencia. Esto puede llevar a un círculo vicioso y puede hacer que usted o su amigo se conviertan en codependientes. También puede animarlo a concentrarse en la “condición de víctima” de ser agobiado por alguien que es un codependiente, lo que le impide avanzar por completo. Incluso si su amigo es solícito y su relación es saludable, el vértice de la inestabilidad emocional justo después de un episodio puede no ser el mejor momento para relacionarse con un amigo, y es algo para lo que él no está preparado o de quien no debería ser responsable. Por supuesto, comprometerse con el otro padre codependiente es, probablemente, lo peor que podría hacer. Si realmente necesita ayuda, llame a una línea directa de prevención de crisis / suicidio, pero hable solo de cinco a diez minutos. No estoy sugiriendo que atasque sus líneas telefónicas cada dos días, pero de vez en cuando, tal vez de seis meses a un año, puede ser razonable si se siente estancado y desesperado. La sensación de que hay personas que necesitan llamar mucho más que usted hace que la conversación sea breve, lo que puede ayudar a evitar que se sumerja en su situación.

5. Dinero, éxito y una red estable de amigos ayuda.

Lo que suena trillado, pero es verdad. Por lo menos, la seguridad financiera le permite, por ejemplo, mudarse de un hogar codependiente. La sensación de estar seguro en su propia habitación o cama puede ser muy tranquilizadora, un privilegio que desafortunadamente muchas personas, especialmente los niños, no tienen el lujo de tener.

El éxito moderado evita los sentimientos de desesperanza, especialmente si se enfrenta a obstáculos debido a las continuas tensiones en el hogar o la adicción a las drogas / alcohol por parte de alguien cercano a usted. En casos graves, por supuesto, es un problema del huevo y la gallina, por ejemplo, si te encuentras continuamente interrumpido y distraído en el trabajo o en la escuela debido a que tienes que lidiar con un codependiente que continuamente necesita tu ayuda. En esos casos, ganar tiempo concentrándose en una etapa importante de su vida: obtener una beca o alcanzar cierto nivel de seguridad financiera, por ejemplo, no significa que esté abandonando a sus seres queridos por completo, incluso si los está cerrando en el futuro. término.

Los amigos necesitan ser mantenidos. Si corre riesgo de codependencia y, especialmente, si tiene tendencias narcisistas, una relación de codependencia, como con su cónyuge o sus padres, puede hacer que erosione todas sus amistades, al tener un sentido de derecho a su preocupación o ayuda debido a su codependiente. situación. En esas situaciones, nivelar su estado emocional con lo anterior y hablar con una línea directa o un terapeuta puede ser más productivo que comprometerse directamente con un amigo.