MI VIAJE
Introducción- Soy una chica estúpida y loca con lógica y sueños estúpidos. Soy anormal, psico, inmaduro y bla, bla, eso es lo que escucharía de las personas que dicen conocerme. Déjame advertirte, soy ese tipo de chica con quien un hombre nunca desearía o querría casarse. Ellos piensan que soy demasiado. (No estoy generalizando a nadie, pero esto es lo que escuché de las personas que alguna vez fueron parte de mi vida y descanso, ¡no me importan!)
Infancia- Mi infancia no fue tan grande. Nunca me interesaron los estudios, pero de alguna manera logré aprobar todos mis exámenes. Nunca podría sentarme en silencio durante una hora y estudiar, mis pensamientos estaban en su propia fantasía. Odiaba los estudios desde el núcleo y aparecí todos mis exámenes sin estudiar ni prepararme. ¡NO! Nunca hice trampa.
Tengo miedo de siquiera pensar en ello. Y el engaño necesita coraje y no tengo eso. Mi pequeño yo solía decir siempre “¿Cuál es el punto de estudiar cuando después de morir tenemos que empezar de nuevo desde Nursery”. Ahora mismo, cuando recuerdo esto, me río de mi estúpida lógica.
Yo era un rebelde en la naturaleza . Si me piden que no haga algo, lo haría y cuando me regañen y me castiguen por ello, mi pequeño yo solía ser feliz y decir que ganaba. Creo que estás confundido. Déjame darte un ejemplo de tu trabajo durante 30 días, no importa si estás de buen humor y salud, y al final del mes te pagan por tu trabajo duro y nadie te lo puede quitar.
Es tu dinero de la misma manera cuando mi papá me advirtió por algo. El pequeño yo sabía que si lo hacía, me golpearían gravemente, pero ganaría experiencia y nadie podría arrebatármela. No te preocupes, siempre había establecido mis limitaciones y no me gustaba que lo hiciera nadie más, y estas experiencias incluyen trepar a un árbol, jugar cricket con chicos, etc.
Este pequeño yo solía decir: “No quiero que sea fácil de conseguir, ya que aspiro a obtener lo imposible”. ¡Dios mío! esta matemática siempre fue un misterio para mí y no tenía cerebro para resolver este misterio. Supongamos que estoy resolviendo Ex 1, Q no 15 se ha convertido en una tuerca difícil de romper así que volvería a empezar desde Q no 1. Y este pequeño yo y sus lógicas “Empecemos por el principio “ y de estas primeras páginas del capítulo fueron De corazón y el resto de páginas quedaron desconocidas.
Nunca había aparecido para mis exámenes con completar el programa de estudios. Ahora algunas conversaciones serias. He sido un saco de boxeo toda mi vida entre mis amigos, compañeros de clase, maestros y ahora colegas. Nunca puedo entender cosas grandes o lógicas, espera … a veces incluso una oración simple o una cosa simple. Y la gente me utilizó como un puñetazo y comenzó a afectar al pequeño yo, comenzó a desear y estaba desesperado por alguien. ¿Quién escucharía mi dolor y el trauma que estaba sufriendo? Siempre le pedí a Dios que me diera un poco de SABIDURÍA .
Los primeros días fueron muy dolorosos, pero comencé a lidiar con él lentamente y lentamente cuando me di cuenta de que no importa cuánto ore, Dios nunca me dará sabiduría. Fui muy agresivo . Pertenezco a un lugar donde la mentalidad de la gente era como si fueras una chica y no puedes hacer esto y aquello ”.
Cada vez que escuchaba este pequeño yo solía ser muy agresivo. Todos mis parientes tienen un hijo, excepto mi padre que fue bendecido con dos hijas y desde entonces decidí que nunca les haría sentir que hubiera sido mejor si tuvieran un hijo. Desde entonces, este pequeño yo está librando una batalla interna y probándome a mí mismo porque mi padre siempre dijo y sentía que NO ESTOY BUENO PARA NADA.
Fase más oscura : olvidé mencionar que esta falta de alguien hizo de mi vida un infierno. Cometí muchos errores. Me engañaron, usaron, me burlaron, me mordieron la espalda, etc. La oscuridad comenzó a abrazar a mi pequeño yo cuando vine a Calcuta en 2010. Un año después, me di cuenta de que había tomado una carrera equivocada. Nunca pude entender la lógica de este lenguaje de programación. Se convirtió en otro misterio.
Quería dejar de fumar pero no podía hacer nada al respecto porque no tenía valor para enfrentar a mi padre y decir que había tomado una decisión equivocada con mi carrera, no podía decirle que el dinero que había gastado hasta la fecha no era más que desperdicio. Lo sintió por sí mismo y no tuve el coraje de decir que lo que él siente es correcto. Antes de venir a Calcuta, le supliqué y le supliqué que me dejara ir y nunca pediría nada más. No tuve el coraje de dejar que la gente se burlara de mi estupidez.
Mi relación con mi novio comenzó a deteriorarse y la situación empeoró cada vez más. A estas alturas, el pequeño yo estaba sufriendo mucho sin apoyo emocional. La oscuridad dentro de mí llegó a su punto más alto, tuvo que explotar. ¿Derecha? Cuando explotó me hizo atravesar el infierno. Estaba sufriendo mental y físicamente. Me diagnosticaron con FIBROMYALGIA.
Estaba bajo una fuerte dosis de antidepresivos, analgésicos, pastillas para dormir y muchas inyecciones, pero no hubo ningún resultado. Estuve bajo medicación por más de un año y de repente la detuve. ¿Olvidé contarte sobre el trauma mental? Esa es otra historia.
Estaba deprimido, me debilité emocionalmente, perdí contacto con el mundo exterior. Incluso cuando solía sentir que los mendigos son mejores que yo, empecé a tener pensamientos suicidas y desmayos. Pocos minutos y segundos quedaron enraizados en mi memoria y me sentaba durante horas y horas para encontrar esos minutos perdidos. Me di cuenta de la necesidad de un psiquiatra porque no podía controlar mi pensamiento suicida y, si no busco tratamiento, no sé qué haría.
Convencer a mis padres fue difícil, pero de alguna manera estuvieron de acuerdo. Estaba tomando medicamentos, después de 2 meses cuando vi que mi condición era mejor, la detuve. Después de 8–9 meses, la historia comenzó de nuevo. Una vez más fui al médico, pero dejé de tomar medicamentos cuando me sentí mejor y el ciclo continuó. Finalmente, me di por vencido con el médico porque no podía decirme ¿POR QUÉ me estaba pasando esto?
Fui a un par de otros doctores pero sin resultado. En 2014 comencé a trabajar, las cosas no eran fáciles, pero luchaba y la gente, excepto mi familia y mis familiares cerrados, nadie sabía que estaba sufriendo mucho. 2015 todo empeoró.
Mi sufrimiento salió a la luz cuando un día tuve un ataque de pánico en el trabajo y no pude respirar durante unos minutos. Me llevaron al hospital y ahí fue cuando todos lo supieron.
Mi jefe vino de EE. UU. Con el líder de mi equipo me llevó al mejor hospital de Calcuta y me gustó el documento porque respondió a mi POR QUÉ o pude convencerme con sus razones. Dijo que sería un proceso a largo plazo como algunos años para ver el resultado.
¿Olvidé decirte que perdí el pequeño yo? Ella se convirtió en un completo peligro y pude sentir a dos extraños viviendo en mi cuerpo. Ella se convirtió en un completo misterio. Estuve bajo medicación durante 1,5 años y, finalmente, un día me di por vencido.
Presente: Actualmente estoy sin medicina por más de 6 meses. ¿Estoy bien? Sí, absolutamente, pero a veces la negatividad y la oscuridad me llenan, pero todavía consigo salir. ¿Qué hago entonces? Yo escribo. Estos 5 años de mi vida fueron la fase más oscura o el punto de inflexión en mi vida. La vida parecía haberse detenido. No tenía a nadie cerca y la peor parte era que estaba solo.
Cada vez que quería desahogarme o expresar mi corazón, solía escribirle cartas a Sai. Pude sentir su presencia y me llené de positividad. En todas mis cartas en algún lugar o en las otras, pedí terminar con el sufrimiento y terminar con mi vida. Empecé a resolver el misterio del pequeño yo . Comencé a conectarme con ella. Cuanto más me conecté, me hice autosuficiente. Me tomó mucho tiempo y esfuerzos para hacer estos cambios en mis pensamientos y en mi vida.
Reemplazé mi soledad a mi soledad. Antes estaba solo porque no tenía otra opción, pero hoy estoy solo porque pasar tiempo con este pequeño yo es increíble. Reemplacé los medicamentos con pensamientos positivos y almas positivas, leo y escribo mucho, lo que me llena de positivismo.
Reemplacé a ese “Alguien” con “mi pequeño yo”.
Todavía soy un saco de boxeo en la multitud, pero ahora hago reír a la gente por los errores o la estupidez que no notaron. Me siento privilegiado y bendecido porque al menos puedo hacer reír a la gente. La gente todavía me dice loca, enojada, estúpida, pero ahora el pequeño yo se siente especial. Me siento ÚNICO.
No podía sentarme durante una hora para estudiar, pero ahora olvido el tiempo cuando estoy leyendo o escribiendo algo.
Temas como la psicología humana, las emociones, la vida, la muerte, la espiritualidad, etc. son mi interés y puedo leer y conocer sobre ellos durante horas.
Ahora mi pequeño yo es tan poderoso que si hubiera algún pensamiento negativo dentro de mí, ella lo filtraría y juntos lo analizaríamos.
El viaje no fue fácil pero no fue imposible. Todos tenemos esto. Poco yo dentro de nosotros que está asustado, perdido, a veces se siente inferior. Todo lo que necesitamos es conocerlo, apoyarlo y cuidarlo, y eso te ayudará a hacer maravillas.