Mis primeros recuerdos de niña son de ser violada, repetidamente. Esto ha afectado todos los aspectos de mi vida. Esta oscuridad, que es la única forma en que puedo describirla, me ha seguido como una niebla, pero a veces se intensificó y me abrumó, generalmente provocada por una situación distinta.
En el jardín de infancia no podía usar el baño y me quedaba petrificado cuando lo necesitaba, lo que inició una tendencia de comportamiento social incómodo e inexplicable. El daño que se le hizo a mi cuerpo todavía me impide usar el baño normalmente, pero ahora es menos un impedimento físico que un recordatorio diario de lo que me hicieron.
Esta oscuridad me siguió mientras crecía. Recuerdo pasar horas jugando con legos, tener mi mundo compuesto por mí y una caja de bloques de plástico fríos. Solo esperando que todo termine. Es lo mismo que hago ahora, pero en lugar de legos es navegar por la web o leer o escuchar un juego de béisbol. La mayor parte de mi vida la he pasado sintiéndome muerta por dentro, esperando que mi cuerpo se recupere.
A veces, cuando crecía, sentía una rabia inconsolable, pero nunca conecté esto con lo que sucedió hasta la pubertad. Pude mantener a raya a la oscuridad durante unas horas a la vez haciendo cosas que requerían una concentración intensa, pero siempre volvería. La programación me atrajo por este motivo. Nunca me gustaron mucho las computadoras ni las inclinaciones matemáticas, pero la paz temporal que proporcionaría fue como una droga. Pero la oscuridad siempre regresó y construyó algo así como una tolerancia, porque la programación se ha convertido cada vez menos en un refugio.
La oscuridad está conmigo casi cada vez que me despierto. Siento que me está cubriendo una mugre. Siento que estoy atrapado en un cuerpo contaminado que ninguna cantidad de lavado limpiará. Cada vez que pienso en lo que sucedió, me siento maníaco y con picazón y no puedo concentrarme en nada más. Se manifiesta en horas de comer o quedarse despierto durante días a la vez o dormir durante dieciséis horas seguidas o durante toda la semana programando atracones o ir constantemente al gimnasio. Estoy agotado de sentirme así cada hora de cada día.
Tres o cuatro noches a la semana tengo pesadillas sobre lo que sucedió. Me hace evitar dormir y me canso constantemente, porque dormir con lo que se siente como horas de pesadillas no es para descansar. Me despierto sudoroso y furioso. Cada mañana me recuerdan lo que me hicieron y el control que tiene sobre mi vida.
Nunca pude dejar de pensar en lo que me pasó y esto obstaculizó mis interacciones sociales. Estaría enfadado y perdido en mis pensamientos y luego sería interrumpido por alguien que me decía “Hola” o que hablaba en voz baja, sin poder entender por qué parecía frío y distante. Caminé, observando el mundo exterior desde un portal distante detrás de mis ojos, incapaz de realizar las sutilezas humanas normales. Me pregunté cómo sería hablar con otras personas sin lo que sucedía constantemente en mi mente, y me preguntaba si otras personas tenían experiencias similares que pudieran enmascarar mejor.
El alcohol también fue algo que me permitió escapar de la oscuridad. Sin embargo, siempre me encontraría más tarde, y siempre estaba enojado porque logré escapar y me hizo pagar. Muchas de las cosas irresponsables que hice fueron el resultado de la oscuridad. Obviamente, soy responsable de cada decisión y acción, incluida esta, pero hay razones por las que las cosas suceden de la manera en que lo hacen.
El alcohol y otras drogas proporcionaron una manera de ignorar las realidades de mi situación. Fue fácil pasar la noche bebiendo y olvidar que no tenía futuro que esperar. Nunca me gustó lo que me hizo el alcohol, pero fue mejor que enfrentar mi existencia con honestidad. No he tocado alcohol ni ninguna otra droga en más de siete meses (y no haré uso de drogas o alcohol cuando haga esto) y esto me ha obligado a evaluar mi vida de una manera honesta y clara. No hay futuro aquí. La oscuridad siempre estará conmigo.
Solía pensar que si resolvía algún problema o conseguía algún objetivo, tal vez se iría. Fue reconfortante identificar los problemas tangibles como la fuente de mis problemas en lugar de algo que nunca podré cambiar. Pensé que si me metía en una buena universidad, en una buena escuela de posgrado, perdía peso, o iba al gimnasio casi todos los días durante un año, o creaba programas que millones de personas usaban, o pasaban un verano en California o Nueva York o artículos publicados de los que estaba orgulloso, entonces tal vez sentiría algo de paz y no estaría constantemente obsesionado ni infeliz. Pero nada de lo que hice hizo mella en lo deprimido que estaba a diario y nada fue satisfactorio de ninguna manera. No estoy seguro de por qué pensé que eso cambiaría algo.
No me di cuenta de lo profundo que tenía él y de mi vida hasta mi primera relación. Asumí estúpidamente que no importaba cómo la oscuridad me afectara personalmente, mis relaciones románticas de alguna manera serían separadas y protegidas. Al crecer, vi mis relaciones futuras como un posible escape de esta cosa que me persigue todos los días, pero comencé a darme cuenta de lo enredado que estaba con cada aspecto de mi vida y de cómo nunca me liberará. En lugar de ser un escape, las relaciones y el contacto romántico con otras personas solo intensificaban todo sobre él que no podía soportar. Nunca podré tener una relación en la que él no sea el foco, afectando cada aspecto de mis interacciones románticas.
Las relaciones siempre empezaban bien y podía ignorarlo por unas semanas. Pero a medida que nos acercábamos emocionalmente, la oscuridad volvería y cada noche seríamos yo, ella y la oscuridad en un trío negro y espantoso. Él me rodearía y me penetraría, y cuanto más hiciéramos, más intenso se volvería. Me hizo odiar que me tocaran, porque mientras estuviéramos separados, podía verla como un extraño viendo algo bueno y amable y sin mancha. Una vez que nos tocamos, la oscuridad también la envolvía y la tomaba y el mal dentro de mí la rodeaba. Siempre sentí que estaba infectando a cualquiera con quien estaba.
Las relaciones no funcionaron. Nadie con quien salí fue el adecuado, y pensé que tal vez si encontraba a la persona adecuada lo abrumaría. Una parte de mí sabía que encontrar a la persona adecuada no ayudaría, así que me interesé en las chicas que obviamente no tenían ningún interés en mí.
Por un tiempo pensé que era gay. Me convencí a mí mismo de que no era la oscuridad en absoluto, sino mi orientación, porque esto me daría control sobre por qué las cosas no se sentían “bien”. El hecho de que la oscuridad afectara más intensamente los asuntos sexuales hizo que esta idea tuviera sentido y me convencí de esto durante varios años, comenzando en la universidad después de que terminara mi primera relación. Le dije a la gente que era gay (en Trinity, no en Princeton), a pesar de que no me atraían los hombres y seguía interesándome por las chicas. Porque si ser gay no era la respuesta, ¿entonces qué era? La gente pensaba que estaba evitando mi orientación, pero en realidad estaba evitando la verdad, que es que, aunque soy sincero, nunca me contentaré con nadie. Ahora sé que la oscuridad nunca se irá.
La primavera pasada conocí a alguien que no se parecía a nadie que hubiera conocido. Alguien que me mostró lo bien que dos personas podían llevarse bien y cuánto me podía importar otro ser humano. Alguien con el que sé que podría estar y amar por el resto de mi vida, si no estuviera tan jodido. Sorprendentemente, a ella le gustaba. Le gustaba la concha del hombre que la oscuridad había dejado atrás. Pero no importaba porque no podía estar sola con ella. Nunca fuimos solo nosotros dos, siempre fuimos los tres: ella, yo y la oscuridad. Cuanto más nos acercáramos, más intensamente sentiría la oscuridad, como un espejo malvado de mis emociones. Toda la cercanía que teníamos y amaba se complementaba con una agonía que no podía soportar, de él. Me di cuenta de que nunca podría darle a ella, ni a nadie, ni a mí ni a mí. Ella nunca podría tenerme sin la oscuridad y el mal dentro de mí. Nunca podría tenerla solo, sin que la oscuridad sea parte de todas nuestras interacciones.
Nunca podré estar en paz o contento o en una relación sana. Me di cuenta de la futilidad de la parte romántica de mi vida. Si nunca la hubiera conocido, me habría dado cuenta tan pronto como conocí a alguien con quien me relacioné de manera similar. Es probable que las cosas no hubieran funcionado con ella y que hubiésemos terminado (con el fin de nuestra relación, como la mayoría de las relaciones), incluso si no tuviera este problema, ya que solo tuvimos una cita por un corto tiempo. Pero enfrentaré exactamente los mismos problemas con la oscuridad con cualquier otra persona. A pesar de mis esperanzas, el amor y la compatibilidad no son suficientes. Nada es suficiente. No hay forma de que pueda arreglar esto o incluso empujar la oscuridad lo suficiente para hacer posible una relación o cualquier tipo de intimidad.
Así que vi como las cosas se desmoronaban entre nosotros. Había establecido un límite de tiempo explícito en nuestra relación, ya que sabía que no podía durar debido a la oscuridad y no quería detenerla, y esto causaba una variedad de problemas. La pusieron en una situación antinatural de la que nunca debería haber sido parte. Debe haber sido muy difícil para ella, no saber lo que realmente estaba pasando conmigo, pero esto no es algo de lo que haya podido hablar con nadie. Perderla también fue muy duro para mí. No por ella (superé nuestra relación con relativa rapidez), sino porque me di cuenta de que nunca volvería a tener otra relación y que significaba la última conexión personal verdadera y exclusiva que podría tener.
Esto no era evidente para otras personas, porque nunca podría hablar de las verdaderas razones de mi tristeza. Estaba muy triste en el verano y el otoño, pero no fue por ella, sino porque nunca escaparé de la oscuridad con nadie. Ella fue muy amorosa y amable conmigo y me dio todo lo que podría haber pedido en estas circunstancias. Nunca olvidaré cuánta felicidad me trajo en esos breves momentos en los que podía ignorar la oscuridad. Originalmente había planeado suicidarme el invierno pasado, pero nunca lo logré. (Partes de esta carta fueron escritas hace más de un año, otras partes días antes de hacer esto). Estaba mal de mi parte involucrarme en su vida si esto era una posibilidad y debería haberla dejado sola, aunque solo fecháramos Hace unos meses y las cosas terminaron hace mucho tiempo. Ella es solo una persona más en una larga lista de personas a las que he lastimado.
Podría pasar páginas hablando sobre las otras relaciones que he tenido que se arruinaron debido a mis problemas y mi confusión relacionada con la oscuridad. He lastimado a tantas personas maravillosas debido a quién soy y mi incapacidad para experimentar lo que se necesita experimentar. Todo lo que puedo decir es que traté de ser honesto con la gente sobre lo que creía que era verdad.
Me he pasado la vida lastimando a la gente. Hoy será la última vez.
Le he dicho muchas cosas a diferentes personas, pero nunca le he contado a nadie lo que me pasó, nunca, por razones obvias. Me tomó un tiempo darme cuenta de que no importa lo cerca que estés de alguien o lo mucho que digan amarte, la gente simplemente no puede guardar secretos. Aprendí esto hace unos años cuando pensé que era gay y le dije a la gente. Cuanto más dañino sea el secreto, más jugoso es el chisme y más probabilidades hay de que te traicionen. A la gente no le importa su palabra o lo que prometieron, solo hacen lo que quieran y lo justifican más tarde. Se siente increíblemente solo al darse cuenta de que nunca puedes compartir algo con alguien y que sea solo entre ustedes dos. No culpo a nadie en particular, supongo que es así como es la gente. Incluso si siento que esto es algo que podría haber compartido, no me interesa ser parte de una amistad o relación en la que la otra persona me vea como la persona dañada y contaminada que soy. Así que incluso si pudiera confiar en alguien, probablemente no le hubiera contado lo que me pasó. En este punto simplemente no me importa quién sabe.
Siento un mal dentro de mí. Un mal que me hace querer acabar con la vida. Necesito detener esto. Necesito asegurarme de no matar a alguien, lo cual no es algo que pueda deshacerse fácilmente. No sé si esto está relacionado con lo que me pasó o algo diferente. Reconozco la ironía de suicidarme para evitar matarme a otra persona, pero esta decisión debería indicar de qué soy capaz.
Así que me di cuenta de que nunca escaparé de la oscuridad o la miseria asociada con él y tengo la responsabilidad de evitar que yo dañe físicamente a los demás.
Solo soy una cáscara rota y miserable de un ser humano. Ser molestado me ha definido como una persona y me ha formado como un ser humano y me ha convertido en el monstruo que soy y no hay nada que pueda hacer para escapar de él. No conozco ninguna otra existencia. No sé cómo se siente la vida donde estoy aparte de todo esto. Desprecio activamente a la persona que soy. Simplemente me siento rota, casi no humana. Me siento como un animal que se despertó un día en un cuerpo humano, tratando de dar sentido a un mundo extraño, viviendo entre criaturas que no comprende y con las que no puede conectarse.
He aceptado que la oscuridad nunca me permitirá estar en una relación. Nunca me acostaré con alguien en mis brazos, sintiendo la comodidad de sus manos a mi alrededor. Nunca sabré cómo es la intimidad no contaminada. Nunca tendré un vínculo exclusivo con alguien, alguien que pueda recibir todo el amor que tengo para dar. Nunca tendré hijos, y quería tanto ser padre. Creo que hubiera sido un buen padre. E incluso si hubiera luchado en la oscuridad y me hubiera casado y hubiera tenido hijos al mismo tiempo que no podía sentir intimidad, nunca podría haberlo hecho si el suicidio fuera una posibilidad. Intenté minimizar el dolor, aunque sé que esta decisión afectará a muchos de ustedes. Si esto te duele, espero que al menos puedas olvidarte de mí rápidamente.
No tiene sentido identificar quién me molestó, así que voy a dejarlo así. Dudo que la palabra de un hombre muerto sin evidencia de algo que sucedió hace más de veinte años tenga mucho impacto.
Quizás te preguntes por qué no hablé con un profesional sobre esto. He visto a varios doctores desde que era adolescente hablar sobre otros temas y estoy seguro de que otro doctor no habría ayudado. Nunca me dieron un consejo práctico, nunca. Más de unos pocos pasaron gran parte de la sesión leyendo sus notas para recordar quién era yo.
No tengo interés en hablar de ser violado cuando era niño, porque sé que no ayudaría y porque no tengo confianza en que permanecería en secreto. Conozco los límites legales y prácticos de la confidencialidad médico / paciente, al crecer en una casa donde escucharíamos historias sobre las diversas enfermedades mentales de personas famosas, historias que se transmitieron de generación en generación. Todo lo que necesita es un médico que piense que mi historia es lo suficientemente interesante como para compartirla o un médico que cree que es su derecho o su responsabilidad ponerse en contacto con las autoridades y hacerme identificar al abusador (justificando su decisión diciéndose que otra persona podría estar en peligro) . Todo lo que se necesita es un solo médico que viole mi confianza, al igual que los “amigos” a quienes les dije que era gay, y todo se haría público y me verían obligados a vivir en un mundo donde la gente sabría lo jodido que es. Yo soy. Y sí, me doy cuenta de que esto indica que tengo graves problemas de confianza, pero se basan en una gran cantidad de experiencias con personas que han demostrado una falta de respeto profunda por su palabra y la privacidad de los demás.
La gente dice que el suicidio es egoísta. Creo que es egoísta pedirle a la gente que continúe viviendo una vida dolorosa y miserable, para que no se sienta triste por una o dos semanas. El suicidio puede ser una solución permanente a un problema temporal, pero también es una solución permanente a un problema de ~ 23 años que se vuelve más intenso y abrumador cada día.
Algunas personas solo reciben malas manos en esta vida. Sé que muchas personas lo tienen peor que yo, y quizás no soy una persona fuerte, pero realmente traté de lidiar con esto. He intentado lidiar con esto todos los días durante los últimos 23 años y simplemente no puedo soportarlo más.
A menudo me pregunto cómo debe ser la vida para otras personas. Personas que pueden sentir el amor de los demás y devolverlo sin adulterar, personas que pueden experimentar el sexo como una experiencia íntima y alegre, personas que pueden experimentar los colores y los acontecimientos de este mundo sin la miseria constante. Me pregunto quién sería si las cosas hubieran sido diferentes o si yo fuera una persona más fuerte. Suena bastante bien
Estoy preparado para la muerte. Estoy preparado para el dolor y estoy listo para dejar de existir. Gracias a lo estricto de las leyes de armas de Nueva Jersey, esto probablemente será mucho más doloroso de lo que debe ser, pero ¿qué puede hacer usted? Mi único temor en este punto es arruinar algo y sobrevivir.
–
También me gustaría hablar con mi familia, si puede llamarlos así. Desprecio todo lo que representan y realmente los odio, de una manera no emocional, desapasionada y lo que creo que es una forma saludable. El mundo será un lugar mejor cuando estén muertos, uno con menos odio e intolerancia.
Si no estás familiarizado con la situación, mis padres son cristianos fundamentalistas que me echaron de su casa y me interrumpieron financieramente cuando tenía 19 años porque me negué a asistir a siete horas de la iglesia por semana.
Viven en una realidad en blanco y negro que han construido para sí mismos. Ellos dividen el mundo en el bien y el mal y sobreviven odiando todo lo que temen o malinterpretan y lo llaman amor. No entienden que las personas buenas y decentes existen a nuestro alrededor, “salvadas” o no, y que las personas malas y crueles ocupan un gran porcentaje de su iglesia. Se aprovechan de las personas que buscan esperanza enseñándoles a practicar el mismo odio que practican.
Un ejemplo aleatorio:
“Personalmente estoy convencido de que si un musulmán realmente cree y obedece al Corán, será un terrorista”. – George Zeller, 24 de agosto de 2010.
Si elige seguir una religión donde, por ejemplo, los católicos devotos que intentan ser buenas personas van al Infierno, pero los abusadores de niños van al Cielo (siempre que hayan sido “salvados” en algún momento), esa es su elección. pero esta jodido Quizás exista un Dios que opera según esas reglas. Si es así, cógela.
Su iglesia siempre fue más importante que los miembros de su familia y sacrificaron felizmente todo lo que fuera necesario para satisfacer sus creencias inventadas sobre quiénes deberían ser.
Crecí en una casa donde el amor se apoderaba de un Dios en el que nunca podría creer. Una casa donde el amor de la música con cualquier tipo de latido fue literalmente golpeado. Una casa llena de odio e intolerancia, dirigida por dos personas que eran expertas en parecer amables y cálidas cuando había otras personas. Padres que le dicen a un niño de ocho años que su abuela se va al infierno porque ella es católica. Padres que dicen no ser racistas pero luego hablan sobre los horrores del mestizaje. Podría enumerar cientos de otros ejemplos, pero es agotador.
Desde que me echaron, he interactuado con ellos de manera relativamente normal. Hablo con ellos por teléfono como si nada hubiera pasado. No estoy seguro de por qué. Tal vez porque me gusta fingir que tengo una familia. Tal vez me gusta tener personas con las que pueda hablar sobre lo que está sucediendo en mi vida. Cualquiera sea la razón, no es real y se siente como una farsa. Nunca debí haber permitido que esta reconexión sucediera.
Escribí lo anterior hace un tiempo, y me siento así la mayor parte del tiempo. En otras ocasiones, sin embargo, me siento menos odioso. Sé que mis padres creen sinceramente en la mierda en la que creen. Sé que mi madre, al menos, me quería mucho y hacía todo lo posible. Una razón por la que lo pospongo durante tanto tiempo es porque sé cuánto dolor le causará. Ella ha estado triste desde que descubrió que no estaba “salvada”, ya que ella cree que voy al Infierno, lo cual no es una tristeza de la que soy responsable. Eso nunca iba a cambiar, y presumiblemente ella cree que el estado de mi cuerpo físico es mucho menos importante que el estado de mi alma. Aún así, no puedo justificar intelectualmente esta decisión, sabiendo cuánto la lastimará.
Tal vez mi capacidad de quitarme la vida, saber cuánto dolor causará, demuestra que soy un monstruo que no merece vivir. Todo lo que sé es que no puedo lidiar con este dolor por más tiempo y lamento sinceramente no haber podido esperar hasta que mi familia y todos los que conocí murieran para poder hacer esto sin lastimar a nadie. Durante años deseé que me golpeara un autobús o me muriera mientras salvaba a un bebé de ahogarme para que mi muerte fuera más aceptable, pero nunca tuve tanta suerte.
–
A aquellos de ustedes que me han mostrado amor, gracias por aguantar todas mis tonterías, malhumor y arbitrariedad. Nunca fui la persona que quería ser. Tal vez sin la oscuridad hubiera sido una mejor persona, tal vez no. Intenté ser una buena persona, pero me doy cuenta de que nunca llegué muy lejos.
Lo siento por el dolor que esto causa. Realmente desearía tener otra opción. Espero que esta carta explique por qué necesitaba hacer esto. Si no puedes entender esta decisión, espero que al menos puedas perdonarme.
Bill Zeller
–
Por favor guarde esta carta y vuelva a publicarla si se elimina. No quiero que la gente se pregunte por qué hice esto. Lo diseminé más ampliamente de lo que podría haberlo hecho porque me preocupa que mi familia intente restringir el acceso a él. No me importa si esta carta se hace pública. De hecho, preferiría que se hiciera público a las personas que no pueden leerlo y sacar sus propias conclusiones.
No dude en volver a publicar esta carta, pero solo si se reproduce en su totalidad.
Estudiante de Princeton Grad y programador ‘brillante’ muere en aparente suicidio
Al aire libre 
Una página de su diario. Lo que está en mayúsculas es “Scheiss Gott” = “dios de la mierda”, que significa “joder a Dios” [“mierda en Dios” sería “Scheiss auf Gott”] 
