Soy una niña “india” de quince años y, aunque le parezca que podría no saber qué es realmente la depresión o tal vez ni siquiera estar cerca de ella, podría tener éxito en demostrarle que está equivocado.
en pocas palabras,
- Desde mi nacimiento, nunca he visto florecer la felicidad en mi hogar. mi padre siempre ha gustado y disfrutado la compañía de otras mujeres desde entonces. mi madre fue abusada cada vez y culpada cada vez que le preguntaban por qué bebía tanto.
- Cuando tenía 7 años, mi hermano menor nació y, desde entonces, mi madre ha enfrentado complejidades con respecto a su salud, pero nunca se ha desahogado por completo. No sabía qué hacer, estaba indefenso, pero aún así la ayudé y la apoyé en TODAS LAS OTRAS COSAS QUE PUEDE PENSAR REALMENTE.
- mientras que en sexto lugar, me retiraron de la escuela en la que estudiaba debido a problemas monetarios que asomaban a nuestra familia en todo momento debido al gasto generoso al que mi padre estaba acostumbrado.
- Fui admitido en una escuela de clase baja, afortunadamente no gubernamental, lo cual también se esperaba y se dijo muchas veces, de hecho. mi papá cada vez me pedía que agradeciera que no me hubieran admitido en una escuela llena de drogadictos.
- cuando estaba en séptimo lugar, las finanzas mejoraron un poco y mi mamá luchó con mi papá para que me admitiera en un tipo de escuela mediocre, que era mucho mejor que en la que yo estaba.
- hacia el final del año, me enamoré por primera vez de este chico de la misma edad que el mío. en 8vo, no pude mantenerlo amontonado dentro de mí y solo porque estaba más cómodo escribiendo que hablando desde entonces, escribí a quien sentía y aunque maduré como una mierda, de alguna manera me volví fanático en ese momento de tiempo y se lo dio a él, que más adelante lo remitió a la amante principal. y bam! mi respeto, mi privacidad, mis sentimientos, mi grupo, todo fue tentado. esa fue la primera vez, comencé a perder amigos y poco a poco me di cuenta de que el mundo no era tan bueno como pensaba, sino que asumí que era.
- Descubrí que mi madre estaba en una relación matrimonial adicional con un chico y sus conversaciones también incluían mucho sexting, que ni siquiera sabía que existía.
- cuando se lo comenté a mi madre, ella inicialmente lo negó y luego, cuando le mostré “pruebas” de que necesitaba, me dijo que no era nada, que solo era un amigo y que debería olvidarlo. Solo podría hacerlo si ella nunca hubiera mentido acerca de que yo no era su hija y que mi madre había muerto en un accidente automovilístico y que desde entonces me ha estado cuidando y sobre cómo su hijo era un príncipe para ella.
- Comencé a odiarme a mí mismo en ese momento, todavía lo hago, de hecho. No se me permite mi propia privacidad. mi papá quita mi teléfono al azar y revisa mis mensajes de texto. No tengo mi propia habitación y casi todos los días me golpean cruelmente, una vez hasta el punto de que incluso usar mi ropa se había convertido en el acto más doloroso para mí.
- a mi hermano, que ahora tiene 7 años, no le gusta mi presencia y siempre dice que deseaba nunca haber tenido una hermana. bien.
- Soy promedio en los estudios, lo cual no era cierto, pero después de tantas cosas, no pude evitarlo, pero para que la cabeza me dejara en los pensamientos.
- mi mamá me hizo irme a nadar, mi papá me hizo irme al ajedrez y todo tipo de actividades al aire libre en las que me permití. Los dos arruinaron mi vida hasta tal punto, que desearía cada vez que regresara a casa, no son ellos quien me abre la puerta
- Mi padre me molestó y miré con ojos hambrientos.
- Me entregué tanto en unas pocas personas que perdí mi camino de regreso a mí mismo.
- Hay tantos otros incidentes que deseo mantener dentro de mí mientras pueda. Ellos me dan fuerza. eso es lo que yo siento. Porque nunca he encontrado a una persona para desahogarse sin la sensación de inseguridad.
- El daño propio se convirtió en algo constante para mí y de alguna manera alimentó mi alma. Depresión, ansiedad, odio hacia mí mismo, inseguridad, migraña fue todo lo que supe.
Intenté suicidarme innumerables veces pero fallé cada vez.
ser no deseado, no amado, difamado por cosas que no has hecho y no tener libertad y tu propio derecho a la privacidad es una de las peores cosas. se pone peor, cuando los que pensabas que serían para ti te dan la espalda. He dado tanto de mí mismo a todas las personas que he conocido, aparte de mi familia, que todo está entumecido para mí ahora. Cada persona que entró en mi vida y que pensé que se quedaría conmigo resultó ser una ilusión.
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Lo único que me aleja de esta situación impía es mi voluntad de ganarme la vida lo suficiente para satisfacer mis propias necesidades y ser independiente y huir de esta mierda. La única manera de tratar de superarlo cada día es querer demostrarme en los campos que odian verme escribir y pintar. He dado mucho de mí, y mi tiempo, mi ayuda y cada cosa mía en algo que nunca me fue mejor. fallé. fracasó como novia, hermana, hija, estudiante, amiga. Lo único que me permite respirar soy yo. aunque no he encontrado la manera de amarme y respetarme a mí mismo, sigo pensando que algo dentro de mí todavía me incita a que tengo que probarme a mí mismo. eso es lo único que me ayuda a sobrevivir noches de insomnio y soledad. hay tanta gente que tengo, pero no es como parece que me hace sentir intencional.
asi es como peleo. Mis batallas internas. Con mi salud eso se está deteriorando de la peor manera. con mis amigos. conmigo siendo vivo a proposito. para probar que todos ellos estan equivocados.
encuentra un propósito para derrotar a tus demonios internos
Saludos,
A.
