¿Cuáles son tus experiencias viviendo con el trastorno obsesivo-compulsivo?

Answer 1

Me han diagnosticado TOC solo por un par de meses, pero creo que lo he sufrido durante los últimos años.

Nunca me vi a mí mismo como si tuviera TOC, ya que nunca tuve los síntomas “normales” de TOC.

Cuando empezó, todo estaba en mi cabeza. Me doy cuenta de que no fue completamente TOC todavía, pero aquí es donde me doy cuenta de sus comienzos:

En mi cabeza siempre supe que no estaba solo yo allí. Esto debe ser realmente difícil para alguien sin una enfermedad mental, pero para alguien con una enfermedad mental es muy familiar. Describiría algunos pensamientos como “míos” y algunos pensamientos como “sus”. Recientemente, comencé a llamarlo ‘él’ un ‘él’ porque se siente como la mejor manera de retratar mis pensamientos de TOC. Me gustaría tener pensamientos aleatorios de que debo hacer ciertas cosas pero realmente no sabía por qué. Continué e hice esas cosas aunque sabía que no eran “mis” pensamientos que me lo decían. Mi principal obsesión es tener enfermedades mentales. Durante aproximadamente un año, este fue el único síntoma que pudo haber sido un TOC y realmente no tuve ninguna compulsión. En mi cabeza, mi TOC se fijaría en una cierta enfermedad mental durante un par de meses, pero volvería a sus “favoritos” de vez en cuando. Estaría dando vueltas por mi vida diaria y obtendría un pensamiento aleatorio apareciendo en mi cabeza diciendo algo como: “Estoy muy feliz en este momento, tengo que estar triste ahora porque de lo contrario no tendré depresión” (en realidad nunca Tenía depresión en ese momento, de la que tengo conocimiento). Estos pensamientos me horrorizaron y los mantuve enterrados dentro de mí cuando pensé que si le decía a alguien que no entenderían y pensaría que estaba buscando atención.

Comencé la terapia cuando mi TOC me dijo que empezara a autolesionarse. No sabía por qué lo hice, todo lo que sabía era que tenía que hacerlo. Mi terapeuta pensó que estaba deprimida (lo que quizás estaba en este punto debido a todos los pensamientos) pero no pude decirle la verdad porque ella no lo entendería.

Más tarde, mi TOC decidió que la autolesión no era suficiente y que debía dejar de comer también. Tan pronto como había dicho que no había vuelta atrás. Conseguiría un plato de comida con la intención de comerlo, pero luego descubriría que no podía mover el brazo para poner la comida en mi boca. Después de 2 semanas seguidas de no comer algo, me dijeron que tenía que dejar la escuela y que no debía volver antes de comer o tendría que ir al hospital. Luego me enviaron a un psiquiatra que me dijo que tenía TOC. Esto fue un shock, ya que nunca pude ver cómo tenía TOC por no comer y porque todos los demás me habían dicho que era anoréxica, lo cual sabía que no era.

Mi TOC significa que soy extremadamente impresionable, así que diga que estaba hablando con otra persona con TOC que hablaba de tener que revisar las puertas 8 veces antes de salir de la casa y luego encontraría que al día siguiente tendría que hacer exactamente lo mismo. porque mi TOC había decidido que era una buena idea.

Esto me hizo sentir como si estuviera haciendo todo lo posible por llamar la atención y envié largos correos electrónicos de ensayos a mi terapeuta, confesándome cómo lo había hecho para llamar la atención y que era una mentirosa y una persona horrible. Ella era genial y me seguía asegurando que no mentía y que era real.

Entonces, el día después de que el psiquiatra me dijo que tenía TOC, me obsesioné con los gérmenes. Dejé de tocar nada y quedé petrificada de todo. Dos meses después, estoy mejorando un poco, pero lo único que tocaré son los platos y cubiertos de mi casa y mi teléfono. Todo lo demás uso guantes o mis mangas.

A través de este tiempo he pasado por las obsesiones de tocar todo.

Creía que si no tocaba todo, a mi mejor amigo o familia le pasaría algo malo. Creía que si no lo tocaba todo 3 veces después de tocarlo correctamente, entonces mis gérmenes estarían en él y se lo transmitirían a otras personas, los enfermarían y los harían morir.

Tenía la obsesión de que si las cosas no fueran exactamente rectas y perfectas, alguien saldría herido o incluso moriría y sería mi culpa. Esto solo sucede realmente ahora en situaciones peligrosas (alfombras que no son rectas en el entrenamiento de trampolín, escritorios que no están alineados en la sala de examen, arena que no está perfectamente rastrillada en salto largo).

Ahora también estoy pasando por una obsesión con los números. Tengo que hacer EERYTHING 1, 3 u 8 veces. Cuento todo y si algo no se hace un número correcto de veces, tengo que hacerlo de nuevo hasta que sea correcto.

Ahora estoy recibiendo terapia para mi TOC pero no está funcionando tan bien. Mi psiquiatra ha mencionado permanecer en una sala de psiquiatría por un tiempo para poder exponerme todos los días, pero realmente no quiero que eso suceda, así que estoy tratando de mejorar.

Así que esta es mi historia de TOC. Si alguien realmente logró leer hasta el final, ¡entonces gracias y bien hecho! \ U0001f602

Answer 2

El mío es muy suave en comparación con la mayoría. Las compulsiones empeoran cuando estoy en el lado de la manía de mi bipolar (que también es MUY leve).

Mi manifestación de OCD es organizar y limpiar.

Normalmente en casa, mi umbral “limpio” es REALMENTE bajo porque crecí en un hogar de acaparadores, por lo que “no hay moho, ni alimañas, ni bolsas de basura, un montón de platos sucios o menos en el mostrador, 2 cargas o menos de sucio” ropa lavada en el piso, lo suficientemente ordenada como para moverme y preparar la cena “es” eh, suficientemente buena “para mí.

PERO cuando estoy en espacios o tiendas de otras personas donde hay un patrón y estilo de organización claros, me siento obligado a arreglar todo lo que está fuera de lugar de acuerdo con los “propietarios” de ese espacio.

Así, por ejemplo, en un supermercado:
Arreglando toda la mercadería en una tienda para que las mercancías se alineen exactamente con las etiquetas de sus estantes y se alineen con el borde del estante. Poner los artículos abandonados no refrigerados poner donde pertenecen. En serio, si un supermercado me pagara para hacer esto y SOLO esto, sería la persona más feliz del planeta.

En un consultorio médico:
Si parecen querer que sus revistas se quemen, se desplacen o se apilen, arreglando cualquiera que esté fuera de lugar con su preferencia de visualización. Los folletos mezclados por los pacientes, recortados y colocados en sus cubículos / titulares designados (también lo hago en lugares como el DMV y el banco). Endereza las sillas que parecen torcidas, incluso si solo están sesgadas por un centímetro.

También tengo compulsiones similares en otros lugares, son solo dos ejemplos. No hay un proceso de pensamiento “si no lo hago sucederá”. Solo una sobrecarga obsesiva abrumadora de “Es INCORRECTO, ME DEBO ARREGLAR”.

Normalmente puedo suprimir mis compulsiones y alejarme a pesar del “mal” en estos lugares.

Cuando soy maníaco, algo / alguien tiene que romper mi enfoque y, a veces, físicamente alejarme de mi compulsión para que me detenga cuando estoy fuera de casa. De vez en cuando he perdido un par de horas arreglando los estantes de las tiendas de comestibles.

También mi frenesí de limpieza / organización se dirige hacia mi espacio vital también. Práctico para mantener las cosas bajo control y superar mi umbral “meh, suficientemente limpio”, pero solo dura 3 días como máximo, y no es tan bueno para el choque que precede inmediatamente. Mis mínimos son semanas de sueño y letárgico “bla”. Durante ese tiempo, sin importar qué tan limpia obtuve las cosas durante mi fase maníaca, el estado de las cosas se desarrolla incluso por debajo de mi umbral limpio (cosas borrosas en algunos platos sucios, moscas de la fruta, no hay platos limpios, no hay ropa limpia, cosas al azar en todas partes que lo necesiten para ser guardado, basura desbordante, etc).

Answer 3

Desarrollé un trastorno de ansiedad generalizada hace aproximadamente 11 meses, y nosotros (varios consultores de salud mental y yo) hemos descubierto que probablemente fue desencadenado por el estrés del examen. Sin embargo, aproximadamente dos meses después de que esto comenzara, comencé a obsesionarme con las bacterias y desarrollé el TOC.

Mi estado mental se deterioró muy rápidamente y se hizo cada vez más difícil salir de la casa, pero afortunadamente mis padres (que eran conscientes de mi estado mental hasta cierto punto) se negaron obstinadamente a dejarme aislarme y esconderme del mundo exterior, lo que me obligó para enfrentar las tendencias agorafóbicas y me enorgullece decir que solo reaparecen de vez en cuando y solo después de una interrupción compulsiva o cuando me siento muy ansioso.

Una de las experiencias más destacadas es el recuerdo de pararme sobre el lavabo del baño, sollozar y frotarme furiosamente las manos con agua y jabón que estaba demasiado caliente, pero no me importó porque cuando llegué a este punto, no me importa . . Nunca va a ser lo suficientemente caliente, y nunca vas a estar lo suficientemente limpio y para ser honesto, solo quieres sentir algo para demostrar que no estás roto. Si puedes sentir el agua escaldando tu piel y la sangre que se filtra por las grietas de tus nudillos y el dorso de tus manos, definitivamente estás aquí .

Siempre he sido un perfeccionista, pero mi TOC refuerza la mentalidad poco saludable, lo que significa que frecuentemente abandono o repito tareas sencillas si no cumplen con mis estándares increíblemente altos, por lo que termino de escribir y volver a escribir páginas de notas en innumerables ocasiones, hasta que No solo son lo suficientemente buenos, porque ese no es un concepto que existe en mi cerebro, sino que es perfecto.

Mi TOC me ha quitado muchas cosas, ha arruinado las relaciones con tantos amigos, ha causado mucha tensión en casa y ha arruinado mis notas por completo. Odio lo que me han hecho, pero me estoy defendiendo y estoy mejorando, incluso si a veces me cuesta ver eso.

Si alguien está leyendo esto y relacionándolo, sugeriría hablar con su médico de cabecera. No salte a conclusiones, ya que no hay un plan establecido para nada, y muchos síntomas del TOC se superponen con tantos otros trastornos / enfermedades. Lo que sea que esté pasando, con diagnóstico o no, mejorará : esto también pasará.

Answer 4

Esa es una historia muy larga sobre eso 🙂 Puedo darte una lista, solo para hacerte la vida más fácil, para tener una idea de lo que estoy pasando.

1. Entonces, cuando era más joven, tuve TOC en hacer cosas para no ofender a Dios. Esto incluía rituales religiosos (así que hacer cosas para que Dios no me pusiera en el infierno)
2. Me disculpo constantemente con la gente por hacer cosas que eran “ofensivas” (aunque no hice nada en la realidad). Llegó al punto en que era tan grave, que me estaba disculpando con extraños al azar. Fue hasta el punto en el que estaba haciendo constantemente espasmos, para evitar “rodar los ojos”, o decir cosas en un “tono molesto”, a pesar de que no estaban sucediendo en la realidad.
3. Tener TOC sobre si tenía la personalidad “correcta”, obsesionarme con él
4. Constantemente lavandome las manos
5. Obsesionándome con mis calificaciones / universidades, teniendo el temor anormal de que no estoy trabajando lo suficiente y, por lo tanto, terminaré sin hogar y sin éxito. Como no tendré éxito, no valgo nada, ya que no, cuándo me preocuparé por mí en mi vida.

Mi batalla cotidiana y triunfo sobre el TOC, la ansiedad y el mensaje de Depression-Guest por Danielle EauClaire – Life With OCD

Answer 5

En su mayoría, solo han sido pensamientos intrusivos y, por consiguiente, aros mentales por los que saltaría para sobrellevar la ansiedad. No era tanto un problema después de la escuela secundaria antes del inicio de la psicosis, pero volvió con toda mi fuerza cuando comenzó mi tratamiento. Fue muy desagradable, y los pensamientos contribuyeron a la idea de que yo era malvado o que iba a lastimar a la gente. Hizo que la psicosis en ciernes fuera más difícil de tratar. Sin embargo, he aprendido mecanismos de afrontamiento para desarmar los patrones de pensamiento y, como tal, no es el problema que surgió durante la primavera de 2016.

Answer 6

Descubrí que el TOC es una actividad que consume mucho tiempo. De hecho, se ha perdido tanto tiempo involucrándose en comportamientos no deseados que se logró muy poco.

Answer 7

Lo he tenido desde que era niño, el mío siempre fue sin tratamiento ya que mis padres nunca pensaron que se convertiría en un gran negocio, fue más en remisión / leve como un niño más joven.

Me hice mayor y me hice más y más consciente de todo. Me criaron como ateo, pero acepté a Dios en mi corazón en algún momento, cuando tenía alrededor de 7 u 8 años, cuando comencé a participar y creer más. Esto fue cuando comenzó a patear más, estaba familiarizado con el diablo y temía que tenía que seguirlo. Yo siempre decía en mi cabeza “Amo a Dios” hasta que la ansiedad disminuyó.

Cuando comencé la secundaria, se enfocó más en los pensamientos sexuales, un amigo mío era bisexual y me había expuesto a mucho … porno. No es mi momento más orgulloso tbh. Pero esto fue cuando comencé a temer que me atrajeran las chicas, he sido heterosexual toda mi vida, por lo que la idea de tener sexo con una chica me desconcertó sinceramente.

y ahora, un par de años en la escuela secundaria es más grave que nunca. Lo entendí en mi relación con mi novio, he estado en puntos en los que todo lo que podía hacer era llorar, dormir o, sinceramente, querer morir. Me mató con pensamientos de “No lo amo”. Lo hago, por supuesto, pero el desorden básicamente va en contra de quién eres.

Me he vuelto tan hiper consciente de todo lo que si me siento algo mal, es un gran disparador. Pero así es como funciona el TOC. Se siente como si algo estuviera apagado todo el tiempo y se le ocurren razones para que usted haga sus compulsiones. Es difícil, pero manejable con el tiempo.