Bueno, he tenido MDD (trastorno depresivo mayor) durante 25 años y las personas que estaban en mi vida lo hicieron más difícil porque no entendían por qué no podía ser “normal”. Tuve que convertirme en su educador mientras caía en una depresión horrible. Por lo tanto, me ha resultado mucho más fácil (saludable, mental y emocionalmente) estar solo. De hecho, he creado un estilo de vida en torno a la gestión de la enfermedad, por lo que no tengo tanto estrés por parte de las personas que simplemente no lo entienden. Además, perdí a todas las personas y familiares más cercanos en los 90 y mi carrera dedicada a la vida Con un pronóstico de quedarme sordo si continuaba trabajando.
Entonces, esta experiencia a través de la oscuridad me ha puesto a prueba y me ha desafiado hasta el centro de lo que hace que un ser humano sobreviva al extremo. Afortunadamente, mi naturaleza es de soledad con una vida interior muy rica que sostiene la verdad y la bondad como medios de apoyo. Mi espiritualidad es mi columna vertebral y la enfermedad depresiva me recuerda constantemente que mi espíritu está en control, no yo, no mi personalidad del ego.
Aunque no soy religioso. Crecí en un ambiente artístico y familiar, metafísico. Fue una base sólida en la ideología de la mente sobre la materia con la que, como niño, me relacionaba y absorbía a fondo.
Hoy, encuentro confianza en esas cosas que no son lo material, lo mortal, la vida física y sé que estoy bien, no importa si estoy aquí o allá. Eso no significa que no disfrute de cosas o cosas. Me encantan los hermosos muebles, el arte y la naturaleza, y especialmente los artistas que se expresan de manera diferente a lo que jamás hubiera imaginado. Solo confío en el instinto, la intuición, la empatía, la sensación de que cuando hay negatividad o positividad en el aire más que nuestra lógica convencional. Para mí, estas cosas tienen más sentido que este mundo de dualidades y mentalidad de dimensión única. Puede ser difícil de entender para las personas que no saben cómo apoyarme cuando estoy enferma, incluso los profesionales, los psicólogos.
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La depresión es la parte de mi vida que me ha demostrado que solo yo puedo cuidarme y que mi apoyo proviene más que de medios externos. Sin embargo, hay momentos en los que necesito escuchar una voz amigable, una que habla de otras cosas que no sean la depresión o el lado oscuro de la vida y estoy agradecida con dos personas queridas que siempre parecen conocer los momentos correctos para contactarme. No quiero personas en mi vida que me devuelvan la depresión. Solo puedo manejar el mío si sabes lo que quiero decir.
Estoy bendecido con mi soledad y estoy muy satisfecho de que no haya personas a mi alrededor que me estresen o simplemente no me entiendan más debido a su falta de comprensión. Los amo y entiendo por qué no pueden ayudarme ahora, así que … y pero … mido estratégicamente mi tiempo, mis palabras, mis sentimientos cuando necesito lidiar con ellos. Esta es mi forma de estar al tanto de la depresión …….. la mayor parte del tiempo. No puedo preocuparme por que ya no entiendan y eso significa recuperar mi poder, mi buena energía para curarme y seguir vivo. Por lo general, me voy o encuentro una razón lógica para dejarlos de todos modos porque no quiero lastimarlos o ser dramáticos y los depresivos pueden ser realmente dramáticos, ¿no?
Para mí, es una vida mejor sin tantas personas en mi vida o lo que se denomina, un sistema de apoyo. No puedo complacerlos o ser lo que ellos imaginan que soy y no sacrificaré mi salud mental por aquellos que quieren que yo sea mi antiguo yo de alta energía. Entonces, hoy no pongo énfasis en tener un grupo de apoyo.
He asistido a grupos de apoyo en línea y en persona y siempre termino deprimido por su oscuridad, sus depresiones, sus problemas, sus historias. ¡Generalmente quiero emborracharme después de asistir a una reunión! Y ya no bebo más.
Además, todavía tengo algo de vida que hacer y eso significa que necesito personas que estén interesadas y tengan curiosidad por la vida en otras áreas, como arte, libros, ciclismo, caza de gemas, tejidos y tejidos, animales, viajes, el mundo natural, y cómo involucrarse en cosas que hacen la vida más bella. Así es como obtengo el apoyo espiritual que necesito.
sin embargo….
Cuando soy suicida, debo estar solo para resolverlo mentalmente y emocionalmente. No puedo distraerme de este trabajo, de lo contrario empeoraré y puedo acercarme mucho al acto. Así que me doy permiso para tomar un descanso curativo de las personas, la vida y los pensamientos que me enferman … ¡pero nunca a mis animales! Me apoyan incondicionalmente donde su amor es tan potente que la depresión no puede combatirlo. El amor, el tipo correcto, sana una mente y un corazón deprimidos.
