Este mundo loco causó mi depresión. Comenzó cuando tenía 5 o 6 años. Pero en retrospectiva, no habría cambiado nada. Terriblemente duro que la depresión estuvo sobre mí durante mucho tiempo, también fue lo mejor que me había pasado, porque comenzó una serie de eventos que resultaron en mi iluminación, que en un instante me había curado de mi depresión, entre otras. otras cosas.
Debo tener 5 o 6 años en ese momento, porque al mirar mis fotos tomadas en ese entonces, mi mamá me cortó la cola de caballo, pensando que me tiró el pelo demasiado para haberle causado la pérdida. En realidad, me estaba sacando el pelo, literalmente.
Todos los días vi una carnicería de guerra en la televisión, desde ambos lados de la lucha durante la guerra de Vietnam. Estaba muy deprimido por eso. Mi padre que había experimentado la Segunda Guerra Mundial dijo que la guerra es algo común en casi todas las generaciones. El mundo me parecía tan inexplicable, con toda la violencia y el sufrimiento. Sentí que no pertenecía.
A veces tenía una visión de túnel, como si estuviera viendo desde lejos, y me resultaba gracioso que los adultos, como mis padres y maestros, fueran tan serios y tensos con respecto a las cosas que no tienen sentido para mí. Descubrí que estar sentado en un salón de clases la mayor parte del día loco, pero lo soporté, y de alguna manera obtuve buenas calificaciones y también hice buenos amigos.
- Cómo contener mi depresión.
- ¿Hay otros que simplemente piensan que nunca serán felices con el trabajo a tiempo completo? Con solo pensarlo me deprime. Me siento como este día tras día. ¿Estoy en el mal?
- Siento mucha agitación en la cabeza y en el área de la mandíbula. Me resulta muy difícil concentrarme y hacer un trabajo efectivo / útil. ¿Es depresión?
- Voy a suicidarme en la próxima 1 hora. Será la 1: 30 am. Me siento muy deprimido en mis estudios, amor y sueños de padre. ¿Alguien puede salvar mi vida?
- ¿Por qué ‘juzgar a la gente’ te hace infeliz?
Sin embargo, me moría por dentro. Mi hermana mayor regresó de las lecciones de la escuela católica y me dijo que Dios me echaría al infierno si no creía en Él, y eso tampoco ayudaba. De las historias bíblicas que me contaron, Dios no parece ser un buen tipo. Simplemente no sabía qué creer. ¿Por qué Dios me creó para no creer en Él en primer lugar? ¡No es justo!
Mi depresión creció, a pesar de estar en una familia de clase media amorosa y perfectamente normal. Me sacaría el pelo, hebra por hebra. Tener esa pequeña y dolorosa liberación de mi mucho mayor dolor emocional en mi interior, fue extrañamente agradable. También me sentaba en la bañera durante lo que parecieron horas mientras me bañaba, no me movía, el agua de la bañera se enfriaba y mi madre golpeaba la puerta con frecuencia.
Yo quería desaparecer. No estar en este mundo desordenado. Ese era el pensamiento de un niño de 5 o 6 años. Lloré en silencio por la noche sin saber por qué. No pude dormir
Estaba en una de esas largas tinas de bañera en las que pude pensar todo. Resolví que usaré esta vida mía para resolverlo: por qué estoy aquí y de qué se trata esta llamada vida y el mundo loco.
Esa promesa que me hice a mí misma fue un gran alivio para mí, porque luego pude posponer todas esas preguntas hasta más tarde, inconscientemente me permití bloquear la confusión, las imágenes violentas de la guerra y los sentimientos dolorosos en mi interior, hasta más tarde. Tengo mi vida aún por delante. Mi depresión se levantó, probablemente gradualmente sin que me diera cuenta. No más tirar de mi pelo a partir de entonces.
De alguna manera me las arreglé para salir de la escuela secundaria y parte de la escuela secundaria sin depresión. Todavía no me sentía como si perteneciera, aunque en la superficie parecía que tenía todo lo que mis compañeros querían: popularidad en la escuela, le iba bien en los deportes y tenía buenas calificaciones.
Luego llegaron mis años de adolescencia y empezaron a surgir preguntas. ¿Qué se supone que debo valorar? ¿Qué está bien y qué está mal? ¿Dónde estoy políticamente? Inevitables, todas las grandes preguntas de la vida volvieron a mí con toda mi fuerza y me presionaron con fuerza. ¿Cuál es el significado de la vida? ¿Hay un dios?
Esta vez no hubo escapatoria, ni postergación. Fui a la biblioteca y pedí prestados tantos libros sobre filosofía y religión como pude. Cuanto más leía, más crecía mi depresión. Nadie parecía tener una pista sobre la respuesta. Y no había manera de que pudiera haber creído ciegamente. ¿Qué es exactamente lo que debo creer ciegamente de todos modos? ¿Cual religión? El mundo todavía estaba desordenado, y no quería estar en él.
Mi familia comenzó a notarlo, aunque me esforcé por ocultar mi depresión. No quería hacer nada con la familia, o no quería hacer nada, punto. Lloraba secretamente a menudo. El dolor en mi interior casi se volvió físico y me pesó. Me gustaba fantasear con terminar todo. Qué alivio sería.
La depresión no era una palabra común en los años 70 en Hong Kong, donde vivía. Mis padres no sabían cómo ayudarme en ese momento, pensando que era un caso grave de mal humor en la adolescencia, que todo desaparecerá. Hasta el día de hoy, no he recibido ninguna ayuda profesional, ni he tomado ningún medicamento al respecto, porque no mucho después de tocar fondo en mi adolescencia, me recuperé en una sola noche.
Estuve en esa depresión durante años, algunos meses sintiéndome mejor que otros meses, pero empeorando progresivamente en general. Llegué al fondo cuando me quedé con la idea de no poder escapar de todo ese dolor incluso a través de la muerte. ¿Y si hay reencarnación? Entonces tendría que volver en otra vida y experimentar todo ese dolor una y otra vez, y otra vez. ¡De ninguna manera! No creía en nada, pero quedan muchas posibilidades. Nada es peor que tener tu último recurso quitándote.
En el hoyo más oscuro de la depresión, hice otra resolución importante, que soportaré hasta el final, y usaré el resto de mi vida para encontrar respuestas.
Finalmente mi lectura y mi investigación dieron sus frutos. Encontré algunos puntos en común entre varias religiones, a saber, lo que decían los místicos detrás de cada religión. Tal vez los místicos estaban de hecho en alguna verdad universal. También apuntaban a un método similar para llegar a esa verdad, a través de la meditación o la contemplación.
Tenía una ventaja, y por eso estaba decidido a seguir adelante, usándome como conejillo de indias y ver si obtendría resultados similares. También traté de no leer ningún detalle sobre esas experiencias místicas, temiendo que pudieran contaminar mis propios resultados, intenté acercarme lo mejor posible utilizando el método científico.
No me tomó mucho tiempo experimentar los beneficios usando técnicas básicas de meditación que aprendí de los libros. La experiencia no fue del tipo místico, sino que me encontré sintiéndome mejor, mi estado de ánimo más ligero. Pero lo más importante, pude dormir mejor. Cuando estaba deprimida, apenas podía dormir.
Pronto estaba meditando todo el tiempo, porque era como si fuera un salvavidas para mí. En pocas palabras, una noche cuando estaba empezando a meditar para acostarme, para ayudarme a dormir, seguí un túnel y experimenté un estado de mayor despertar. Me iluminé, lo que más tarde leí para ser en el sentido más clásico, de ver la Luz más inteligente e inteligente más clara y brillante, el Amor y la Felicidad más maravillosamente indescriptibles y un conocimiento directo sin palabras. Un ilimitado en ese vasto vacío que no está realmente vacío.
Más detalles de la experiencia se pueden encontrar aquí:
Despertado a la Luz, el Amor, el Conocimiento Ilimitado de Experiencias Espirituales
Lo que también llama la atención es que mi depresión desapareció por completo en un instante durante la Ilustración. Era como si la composición química de mi cuerpo hubiera cambiado por completo. Esa pesadez, dolores y molestias que vienen con la depresión también desaparecieron instantáneamente. El efecto fue duradero. Probablemente soy una de las personas felices en la tierra hoy.
Estoy escribiendo esto con cierto detalle, porque espero que la cuenta ayude a los profesionales de la salud mental a encontrar métodos para ayudar a otros. En mi opinión, la meditación es la forma más efectiva de aliviar la depresión. También espero que los científicos puedan estudiar la naturaleza de la iluminación. ¡Si todos en la tierra se vuelvan iluminados en este momento, habría una paz mundial instantánea!
En retrospectiva, mi depresión no solo fue el ímpetu de mi meditación y la consiguiente iluminación, el estado que me trajo la depresión, de no tener ningún deseo por nada, y bastante separado del mundo, me había ayudado a eliminar mi percepción en este sentido. La realidad, y me permitió liberar mi percepción solo por un momento y descansar en la Realidad última, o mi verdadera naturaleza.
No quiero decir que las personas deban dejar su depresión sin tratamiento para perseguir la iluminación, porque todos los caminos hacia la iluminación son únicos, sino que si se encuentra en la situación más difícil sin una salida, su salida podría sorprenderlo. que podrías volar hasta el punto más alto posible.