¿Puede describir los sentimientos de depresión más profundos y precisos que haya experimentado?

Answer 1

Los rostros se vuelven braille. Todos ellos. Suave. Inexpresivo. Los pensamientos y las personas pasan como bultos congelados en el tiempo. Cada emoción parece hablar en sentimientos extraños aún para ti.

Usted conduce.

Te estás acercando poco a poco al doble amarillo, deseando que temieras; dejar que el estoicismo te robe a la persona que una vez fuiste.

Los edificios se convierten en cajas. Jaulas La gente se convierte en píxeles. Los robots Estás avanzando a través de un rollo de película, esperando la luz.

No estás del todo sin control. Aún no. Es cierto que crees en algo . Algo quizás difícil de definir. Estás escuchando la conferencia de Tony Robbins sobre el amor. Estás esperando que la gasa cure las cicatrices de tu alma. “ Lo esperaré ”, piensas. Un gesto esperanzador a la izquierda de la fe. La débil pero agradable chispa de coraje que existe dentro de tu corazón.

Pensamientos Pensamientos Pensamientos … Nada.

Estás en otro lugar, ahora. Todo el tiempo repentino se convierte en la piel que te engancha.

Es difícil escuchar el sonido del tambor a través de los acordes de esta nueva vida.

El ruido blanco del invierno susurra como tinnitus en tu oído.

La depresión se convierte en una enorme culpa. La culpa se convierte en una envidia insuperable. La envidia envuelve tu corazón en manos del tiempo y hace girar el reloj.

Pero no te estás rindiendo. La muerte es fácil. Quieres luchar contra esto. El sentimiento más profundo de depresión no ha llegado. Eres fuerte, y ellos creen en ti. Algunos días incluso tú crees en ti. Alguien te habla. Otra persona te llama. Cumplidos Sonrisas ” Te ves muy bien, hoy “, dicen.

Asco.

No estás disgustado con ellos. Estás disgustado contigo mismo. Disgustado con la incapacidad de reírse a propósito, o de sonreír al sol. Una incapacidad para ver las escenas que otros ven en ti. “ ¿Dónde ha estado mi verano? “Usted pregunta, recordó su nombre.

Recordó cómo lo jodiste.

Recordado de quien robó tu fe. Recordado de quien te mintió.
Recuerda a cada persona que has herido en el camino.
Recuerda el tiempo que has perdido, tiene sentido.
De envejecer sin admirar la belleza de hoy.

“A la mierda. ”

Tu mente se vuelve loca. Usted crack Una negligencia perceptiblemente perturbadora del sentido. Deseas la emoción. Cualquier emoción. Amor. Felicidad. Esperanza. Risa. Tragedia…

La tragedia

Y ahí es cuando te golpea. Ahí es cuando te das cuenta;

“ Así es como mueren las personas. ”

Cuando la depresión se convierte en culpa. Y la culpa se convierte en envidia. Y la envidia te deja anhelando algo que el tiempo ha recuperado.

Sentir.

Tu quieres esto.

Tiempo … y tiempo … y tiempo otra vez.

Te estás acercando poco a poco al doble amarillo, deseando que temieras; dejar que el estoicismo te robe a la persona que una vez fuiste.

La depresión más profunda se acerca aquí. Aquí coquetea. La ves bailar en vestidos de novia de vantablack por la noche.

Estás mirando por los faros, preguntándote quién podría cruzar en tu carril, encontrando que estás deseando lo peor. Gente. Pixeles Vida. ” Ayuda “.

Es en estos momentos que sabes que la vida depende de la mera probabilidad. Esperas que sobrevivas, pero no tienes el control.

No es ira; es deseo No es destrucción; Es bonito. No es egoísta; es de sentido común Quieres darle la vuelta. Quieres acercarte tanto al borde que Dios se revela a sí mismo. Quieres ser salvo. Ni siquiera sabes lo que significa “salvado “.

Estás comprometido con la idea de la creación, incluso en el sentido más horrible. La muerte no es la muerte; es espacio Una herida abierta que puedes rellenar. Tú eres Dios. Actúas como Dios. Gritas en horror silencioso, esperando que el miedo te guíe a casa.

“¡ SOLO TÚREMÉME, DIOS MISMO! ”

La verdadera depresión es la abdicación honesta del libre albedrío.
Es un deseo fuera del cuerpo que usted podría tomar la decisión de quedarse.
Es la esperanza de que el tiempo pueda darle una oportunidad más para envejecer.
O bien, quítate de la pena que estás sufriendo hoy.

¿Cuántas lágrimas pueden caer antes de que me sienta?

Caída … Caída … Caída …

¿Cuántas sonrisas debo fingir antes de aprender a reír de nuevo?

Intenta intenta intenta…

La tragedia

❤️ Augie

ps importas

Answer 2

Mientras las lágrimas corrían por mi cara, me apreté el corazón porque me dolía. Con la otra mano levanté el cuchillo como si fuera a apuñalar a alguien. Y ciertamente lo pretendía.

Giré a la izquierda y miré las preguntas en mi pared, “un día más cerca de algún día” y “curate se lo debes a ti mismo”. Asentí en desacuerdo, deseando tener un poco más de energía para creer.

Cerré los ojos y empecé a contar. Al igual que la gente cuenta ovejas en la noche, cada vez que estoy al borde, cuento la cantidad de personas que dejaré atrás.

Empiezo a pensar en la gente a la que llamar. Pienso en varias personas que querrían ayudar. Pero no puedo preguntar, porque he tomado la decisión de que no la quiero. No quiero estar convencido de que mi vida valió la pena.

Por un lado, mi mente me seguía diciendo que no, dándome razones en forma de nombres. Ojalá me haya ayudado como siempre. Pero de alguna manera el dolor se mantuvo. Diciéndome que era más fuerte. Diciéndome que había tenido suficiente. Era hora.

Lo único que usualmente me ayuda es empeorarlo. Pude contar la cantidad de personas que me decepcionaron, la cantidad de personas que se sentirían perjudicadas por mi culpa. Personas que serían introducidas a esta pérdida por mi culpa.

Me siento culpable.

“¿Culpable por qué?” Mi dolor me preguntó.

¿Quieres un momento de paz o silencio?

¿Por querer estar libre de dolor?

¿Por pensar en mí mismo y mis sentimientos por un segundo fugaz?

¿Por no tener el coraje de superar lo que necesitaba?

¿El querer lo único que acabaría con mi lucha?

Dolía cada vez más fuerte con cada pensamiento.

Las lágrimas corrieron más rápido.

Me habría ido antes de ser testigo de lo que temía. No sería mi problema. Ya no dolería.

La vergüenza ahora acompañaba el dolor. Sólo se pone peor.

Esto era yo hace 8 horas. Desearía poder decirles que puedo describir el conflicto con palabras. O cualquiera puede. Pero honestamente no es posible.

Estás enfadado contigo mismo, pero también tienes miedo de lo que podrías hacer. Puedes pensar en tu dolor o en el de ellos. Se le pide que elija entre un momento de seguridad contra muchos más minutos de este dolor. Mirando hacia atrás puedo decirte que incluso ahora no lo entiendo. Esa es la peor parte.

Y, sin embargo, como no importa, vuelves a hacer la llamada correcta.

Porque si terminó hoy, no importa lo difícil que seas, mentirás como un cobarde en tu tumba.

Answer 3

Es como ahogarse con nadie alrededor para salvarte o incluso escuchar tus gritos.

Dormir se vuelve casi imposible. Algunas noches tienes miedo de dormir porque en cuanto te despiertas. El dolor te está esperando para besarlo por la mañana.

Tener conversaciones o incluso hacer un contacto visual sutil se vuelve DIFÍCIL. Una parte de ti ansía desesperadamente obtener ayuda.

Y no me hagas empezar con las EXPECTATIVAS. Se espera que sean puestos juntos. Se espera que se vea hermosa, con una piel radiante y ojos brillantes. Se espera obtener calificaciones fenomenales en la escuela. Se espera que sea una increíble hija pakistaní, que ora 5 veces al día, prepara y sirve la cena, todo con una sonrisa en la cara …

Así que presionas … te miras en el espejo y te pides que te pongas de acuerdo.

Te dicen que el ejercicio combate la depresión. Así que corre. Tus extremidades se sienten como peso muerto.

Solo para darte cuenta que no ves futuro. Todo y todos a tu alrededor se están convirtiendo en un borrón. Podías sentir cómo tu alma se enfría. Cuando alguien te golpea, te viola o te falta el respeto, NO tienes pelea. Sientes que te lo mereces.

Cuando la gente pregunta cómo estás, te sientes asustado de decir la verdad.

Es como un parásito que se alimenta de tu alma. Caes libra tras libra porque no puedes probar la comida. Incluso las cosas tediosas como lavarse la cara o ponerse ropa limpia se vuelven difíciles.

Caminas afuera, ves un autobús, fantaseas con lo que te golpea y en ese preciso momento de imaginar tu muerte. Tu sonríes. Es la única vez que tu cerebro se siente activo.

El mundo se vuelve gris. No en blanco y negro, todo se vuelve gris.

Cuando me deprimí intensamente, dejé de llorar. De hecho, eché de menos el llanto porque significaba que no estaba adormecida.

Todo el episodio depresivo sentí como si estuviera sangrando activamente en el suelo y nadie pudiera verme, o a nadie le importaba.

Answer 4

Vamos a la cama

En almohadas de cuerda

Y rios de sabanas

Bajo los puentes del cielo nocturno.

Quiero morirme.

Encuentras eso garabateado en tu cuaderno, sobre un dibujo de un hombre que salta de un puente a un río profundo y tumultuoso.

Las últimas cuatro palabras son más audaces, escritas más lentamente con la punta de la pluma presionada profundamente en el papel.

Metódico. Cuidadoso. Pensativo.

Escribir estas palabras fue una decisión.

El poema fue un artículo desechable que escribiste porque tenías lazos en la mente porque siempre tienes lazos en la mente.

Esas últimas cuatro palabras, sin embargo. Lo hacen real. Toman los pensamientos abstractos y las imágenes de hombres saltando desde puentes y los hacen reales.

No estás perturbado.

Sabes que debes abrir tu cuaderno con cuidado en clase porque a otras personas les molestaría.

Otras personas se perturbarán porque otras personas no quieren morir y otras personas no creen que otras personas quieran morir porque nadie quiere morir.

Así que cuando dices “quiero morir” la gente tiene miedo.

La gente tiene miedo porque morir da miedo, porque la palabra “suicidio” que juro solo se puede escribir con tinta roja que gotea en los labios de una madre de luto porque el suicidio es …

Es, da miedo.

Scary describe esqueletos y fantasmas y se queda varado en un ascensor, por lo que describir el suicidio como “aterrador” se siente mal.

El suicidio es … inquietante. Inervante.

Quizás sea repugnante.

Y debería ser así, porque desde el nacimiento se nos enseña a hacer todo lo posible para seguir con vida, desde sostener la mano de Mami hasta nunca beber y conducir, por lo que cuando alguien dice “quiero morir”, sabemos que está mal.

No quieres morir. Nadie quiere morir.

Pero estás mirando las páginas arrugadas de tu viejo cuaderno ante las palabras:

Quiero morirme.

Y no te molesta.

Porque piensas que es un millón de veces al día porque cada pequeña cosa te hace preguntarte si es mejor que traigas tu imagen del hombre saltando del puente a la vida porque la depresión no tiene remedio.

La depresión está en todas partes y está en su cerebro, y está en las 72 billones de células de su cuerpo.

Y ya no cuestionas todas las formas en que te hace daño.

La depresión no es tristeza. No es angustia.

La depresión es tallar las palabras “Quiero morir”.

Es tallar esas palabras sin parpadear.

Es tallar esas palabras y sentirse cómodo en su presencia.

No puedes entender las profundidades de la depresión suicida hasta que estas palabras encuentren un lugar para descansar justo en medio de tu lengua.

Sentarse tranquilamente en clase y ver esas palabras emerger en la página, es el momento más preciso de depresión que conozco.

Answer 5

Mi vida ha estado marcada por tres, tal vez tres y medio, episodios depresivos mayores y una serie interminable de brotes de tristeza. En una dormí de 18 a 22 horas al día, en las otras dos (y media) rara vez dormía. Una colección de síntomas es todo lo que puedo proporcionar, el centro de la depresión me parece desconocido.

Mi cuerpo desprende un olor. Podrido, pero también algo químico, como un pegamento de alta potencia.

Mi visión es extraña. Tunelizado pero también plano. Como un efecto especial de Hitchcock filmado con video.

Mi cuerpo es una extensión de mi cabeza. Soy un cerebro con extremidades parecidas a una marioneta.

La sensación de fracaso es tan aguda que me horroriza mi existencia continua. La vergüenza afecta mi postura y la forma en que me muevo. Estoy encorvado, caminando de puntillas para minimizar mi impacto físico. Me encuentro conteniendo el aliento, como si no lo mereciera.

Agorafobia aumentada. Tengo que reunir el coraje para interactuar con los empleados de las tiendas e incluso con los amigos. El camino a casa a la seguridad es interminable.

Energía mental frenética, pero incapacidad para actuar. Me quedo atascado y miro fijamente las cosas, la parálisis es casi física.

A veces me enojo de una emoción que no puedo explicar. Se ha producido un trastorno, una alucinógena, otra realidad. El dolor me empuja hacia una comprensión desgarradora del horror. Me siento como una ola rompiendo en las rocas: fracturada, destrozada en todas partes y, sin embargo, un gran conocimiento ha elegido entrar en mí. Parece que ambos contienen y son la víctima de los impulsos más oscuros de la humanidad. Creo que este plano emocional es donde la idea de Dios echa raíces en algunas personas.

Quiero morirme. Es todo lo que pienso. Trato de desentenderme de los que me aman pero no puedo hacerlo. Simplemente no estoy enfermo, y por lo tanto no soy egoísta, lo suficiente como para diezmar otras vidas al terminar la mía. Odio a la gente que me tiene aquí.

Quiero mencionar que estoy vivo y contento de ello. Para mí, la depresión no es tanto una cosa claramente definida, específica que entra o se detiene en función de un brote, sino una parte de mi construcción que rechazo, pero que de alguna manera me adapto, mientras camino por el camino lleno de baches. . Algunas veces me ha dominado lo suficiente como para ser identificado específicamente, y esos tiempos han sido muy malos, pero sobre todo soy una persona que contiene un montón de tristeza y ansiedad. Mi creatividad, mi propia luz personal, se entrelaza con esas cosas. No estoy interesado en sacrificar todo eso (eso implicaría sacrificarme) tanto como lograr una relación de trabajo con la oscuridad que contengo.

Atiendo a mi tristeza, trato de mantenerlo manejable. Por lo general es A veces siento que estoy refrenando a un niño feroz, una cosa insaciable que me quiere a todos.

Answer 6

Tal vez en este poema:

Impotente, oscuridad, entumecimiento, dolor,

El trauma emocional me contagia de nuevo.

Donde esta la razon tan tranquilo y débil!

Dolor en el cuerpo, solo estragos para causar estragos.

Si la quietud de la mente solo viniera,

Echa fuera este insido, destructivo.

No puedo pensar en nada bueno,

Consumido por la desesperación, mi corazón es hielo.

Ego tan sensible bestia,

no puede soportar el dolor, le encanta festejar.

Te da aversión a cambio,

Maldigo esta lección, ¿qué debo aprender?

Todos los que alguna vez sabrás,

Tiene algo que enseñar, lecciones para mostrar.

Tomar conciencia de lo que enseñaron.

Si no, repite el ciclo serás atrapado

La vida de los jóvenes a los muy viejos,

Es un campo de pruebas, no doblar.

Aquellos con sabiduría ven esto claro,

Vivir con esperanza y no con miedo.

Escrito por Ray Sinclair el 20/12/13.

© 2013 Ray Sinclair

Answer 7

¿Cómo te ayudará esto saber?

Estaba en el proceso de ser expulsado de un negocio que estaba poniendo en peligro todo lo que poseía, que incluía dos propiedades valiosas y dos compañías que operaban de forma rentable. Sin darme cuenta, había sobreestimado la amenaza a la que me enfrentaba y no había recibido asesoramiento legal. Las cosas estaban llegando a un punto crítico y estaba desesperado por sobrevivir a una toma de posesión muy hostil.

Nunca me había sentido tan bajo y tan cerca del suicidio. Me levanté de la cama y bajé las escaleras aproximadamente a las 2 de la madrugada y luego, para insultarme, me torcí el tobillo izquierdo mientras bajaba las escaleras de dos niveles en mi sala de estar. Fue tan doloroso que pensé que debía haber roto la articulación.

Me acurruqué en una bola en el piso de mi sala de estar, en el fondo del pozo de Hells, y si hubiera podido terminar mi vida fácilmente, probablemente lo habría hecho. No creo que sea posible describir la sensación cuando estás en tu punto más bajo. Solo pensarlo me está haciendo estremecer. Es un sentimiento desgarrador, tortuoso, nauseabundo, congelante de desesperación total, solo que peor.

Cuando tienes más de 50 años y estás acostumbrado a vivir con un lujo relativo, ser dueño de coches bonitos y tener pocas ganas, mirar hacia el fondo de la aniquilación financiera total es tan desalentador como sea posible, especialmente si realmente has tenido que luchar para lograrlo. entrar en esa posición durante un largo período de tiempo Llegas a un punto en el que comenzar de nuevo desde cero ya no es una opción, ya que sientes que has quemado todas tus reservas de energía, estás completamente agotado y no te queda nada en el tanque. En mi caso, había empezado de nuevo unas siete veces! La posibilidad misma de tener que repetir el proceso una vez más era demasiado desalentadora para siquiera contemplarla.

La depresión y la ansiedad combinadas no son buenas parejas, ya que intentas enfrentar dos de las aflicciones psicológicas más peligrosas simultáneamente, por lo que sugeriría que sería difícil hundirse mucho más en las profundidades de la desesperación. El sentimiento es repugnante, no vomité pero debí haber estado cerca. No podía llorar porque estaba más allá de ese estado. Me era imposible tener pensamientos positivos, ya que me sentía completamente encarcelado por circunstancias que estaban fuera de mi control. En ese momento, estaba seguro de que el hacha ya estaba cayendo y, hiciera lo que hiciera, sería demasiado poco demasiado tarde.

Sobreviví obviamente y no perdí mi camisa. El tipo que hizo el daño no era tan peligroso como me habían hecho creer, pero la pérdida de la inversión final, sin incluir los cuatro años de esfuerzo de mi parte, fue de aproximadamente $ 200,000. Podría haber sido mucho peor. La experiencia destruyó cualquier voluntad que me quedara para arriesgarme con mi propio dinero nunca más.

Answer 8

1. Agarro una hoja de papel. Saco mi lapiz Empiezo a dibujar. Dibujo el cuerpo de una niña. Luego cerró los ojos con lágrimas. Luego la sangre brotaba de una muñeca. Siento que puedo relacionarme con esa chica. Luego dibujo en detalle sus fríos labios, sus venas azules. Más y más detalles. Me siento liberado. Luego me digo a mí mismo que estoy romantizando, así que arrugé la hoja de papel y la tiré.
2. Momento torpe 1. Momento torpe 2. Momento torpe 3. Momento torpe 4. Momento torpe 5. Escucho el odio de todos. Solo acepto que mi edad mental es de 8 años.
3. Desearía ser un refugiado musulmán, gay o bisexual, tener autismo / Down’s / cancer / …, violado como un niño pequeño como Quora User, por lo que mis sentimientos serían válidos. No tengo ninguna razón para sentir este dolor. Vivo en buenas condiciones.

El sentimiento más profundo y preciso de la depresión es ser culpable de ello.

Answer 9

Creo que siempre he sido de alguna manera un tipo existencialista y melancólico, pero por un tiempo lo compensaría con un hedonismo creciente. Siempre me sentí vacío y vano dentro de mí y dentro de esta modernidad sin sentido urbano, así que encontré refugio en la belleza detrás de estas paredes. Bosques, montañas, ríos. La belleza de la naturaleza era lo único que llenaba de belleza ese agujero vacío. Pero cuando viene de capas suburbanas de la sociedad portuguesa de bajos ingresos, incluso con trabajo duro y un grado es difícil como un infierno, si no casi imposible, para tener éxito, en estos días de corrupción, explotación y destrucción de esperanzas y sueños. Cierto: incluso para las personas que luchan duro y bien.

Otras cuestiones muy negativas me habían pasado dañándome severamente. Año tras año. El dolor y la tristeza han sido largos, duros, cargando mi vacío con la oscuridad oscura y pesada. Enfrentar las cosas terribles que sé pueden y probablemente sucederán. Pérdida, y ninguna ganancia. Frente a esta caja concreta, fea, rutinaria, sufriendo para llegar a fin de mes, ¿para qué? Para mantenerse en la inutilidad de la existencia. Entre los altos muros de las modernas murallas de hormigón ciudad-prisión.

Estar deprimido ha sido un cáncer cada vez más grave, causando una absoluta falta de tolerancia en la impotencia de hacer algo, agobiado por una profunda falta de aceptación por todo el sufrimiento que me sucedió.

Todas las cosas malas eran solo cosas malas. No se pudo arreglar, ninguna lección aprendida nunca podría ser aplicada de nuevo. Creo firmemente que no todo tiene una lección que aprender y que solo son cosas agradables que decir para ayudar a las personas a soportar las pruebas de la vida. Algunas cosas malas son solo cosas malas, y duelen. Se siente como un sueño y mañana me despertaré. Pero al final no lo es. De nuevo es lo mismo pero empeora. Se está perdiendo una y otra vez, incluso cuando luchas más.

A veces se rompe en gritos, gritos de locura y dolor, en la calle, en cualquier lugar, y te sientes asustado porque sientes un giro de locura, de locura. Da miedo, es como si estuvieras viendo cómo tu viejo yo se va y te sientes poseído por este monstruo de locura, que se reproduce dentro.

O incluso más oscuro, es casi desear que las personas que amas tanto te olviden y te desprecien para que puedas matarte y no causar dolor a nadie. A veces me siento asustado por el impulso de saltar cuando viene el tren, pero luego la imagen de los seres queridos llega al mínimo, se detiene y el dolor es insoportable. Sintiéndome riidiculous por demorar el día en que termine conmigo mismo. Para seguir y seguir con esta futilidad, sentir la edad y la locura, la locura y la pérdida de agarre, día tras día, y ahogarlo en una copa de vino por la noche. Mirándome las manos y el cuerpo y odiándolo, odiando la carne, los huesos, los ojos y el espacio que está perdiendo en este momento.

Answer 10

Vacío …

No, no llores fuerte. Después de un punto, ni siquiera sientes dolor. Diría que cuando sientes dolor, es melancolía o simplemente tristeza. La depresión está más allá de eso, un estado donde te preguntas si te quedan sentimientos.

Sientes que estás muerto por dentro. El cerebro se siente más ligero, como si perdiera toda la conectividad con los órganos. Todo lo que sabes y te das cuenta es que simplemente respiras y nada más.

Nada te mueve, ni felicidad ni tristeza. Es solo vacío y en blanco.

Answer 11

No soy un excelente escritor, pero lo intentaré. He tenido mis malos momentos, pero lo que sucedió durante ese tiempo fue definitivamente el peor para mí.

El día después de la víspera de Navidad, revisé mi Quora y vi que alguien había comentado una publicación que había hecho. Había publicado selfies de mí mismo bajo una pregunta, y alguien decidió decir algo sobre las tres imágenes. Sufriendo de depresión que nunca ha sido tratada, ya me odio a mí mismo. Este comentario me hizo sentir muy mal, especialmente cuando se trata de mi apariencia.

” A juzgar por tu línea de mandíbula, parece que puedes perder algo de peso. Te hará más atractivo y una sonrisa. Hecho”.

MÁS ATRACTIVO.

SONREÍR.

Discutí con esta persona que se RECLAMÓ para saber qué es la depresión, pero creo que estaba mintiendo. Al final, antes de que lo bloquee, me dijo que me pusiera nervioso en otro lugar. Si solo el hombre no hubiera comentado, no me habría sentido tan mal. Durante los dos días siguientes, sentí que estaba atrapado en un pozo oscuro cuando me maté de hambre y lloré durante dos días, todo debido a las palabras de un extraño. No debería importarme lo que otras personas piensen de mí, incluso los extraños, pero yo sí. Yo soy agradable. ¿Qué te he hecho alguna vez que decidiste decirme eso?

Si las cosas no podían empeorar, el tercer día aparentemente ofendí a alguien en Facebook sin querer hacerlo. Cuando la mujer era amable pero firme con su comentario, lo perdí. Inmediatamente comencé a sollozar, un sentimiento literal de culpa en mi pecho. Todavía sollozando, me disculpé con ella y luego escribí en mi Facebook que simplemente necesitaba un descanso de allí y de Quora.

Cuando terminé de publicar, tomé un cuchillo y me hice un pequeño corte en el brazo izquierdo, y luego inmediatamente pensé en el suicidio. Simplemente quería levantarme de mi silla y simplemente tomar algunas botellas de las píldoras de mi madre.

Nada me importaba en ese momento. No importaban los amigos, no importaba la familia. Todo lo que me importaba era simplemente terminarlo, así que finalmente puedo librarme de este infierno que había vivido durante tres días. Escapa de toda la culpa intensa en mi pecho, escapa de este mundo cruel y escapa de todas las lágrimas que he llorado.

De alguna manera me las arreglé para no suicidarme, sin importar cuánto dolor tuve. He librado batallas internas antes, pero ninguna tan intensa.

Answer 12

Soy una persona feliz la mayor parte del tiempo.

Una noche mi esposo y yo tuvimos esta pelea.

Puse a mi hermosa niña de 9 meses en la cama, la besé en la cabeza y la miré fijamente. Luego de acostar a mi hijo de 8 años, lo abracé como si nunca hubiera querido que se detuviera, le dije qué prefecto era y cuánto lo amo. Me sentí triste y estaba llorando, pero eso fue todo. Entonces puse a mi hijo de 2 años en la cama, mientras él yacía dormido, este sentimiento me invadió. Tal vez diría que esta no sensación. Es tan difícil encontrar las palabras adecuadas para lo que vino después. Yo diría que esta sensación de zombie.

Ok, así que estaba sentado allí, triste y mierda, es como si una ola me golpeara, no sentí que parte de este sentimiento tuviera que detenerse, aunque solo eran palabras flotando en mi cabeza. No sentí nada de lo que nunca, ya me sentía muerto, aunque todo estaba borroso, realmente creía que mis hijos estarían mejor sin mí (lo sé, qué cosa egoísta decir. Así es como siempre miraba a las personas que se mataron a sí mismos. Me veo como un zombie, no sentía nada mejor que parte de allí. No fui yo, fui un zombie. Miré a mi esposo, dije que si alguna vez me escapaba, ¿mantendrías a los niños juntos? Dijo que por supuesto que fui a la cocina, tomé una hoja, un bolígrafo y un papel. Luego de ir al baño, mi plan era llevar un baño, escribir una carta a cada uno de mis hijos que me cortara la muñeca. Pero, por suerte, mi esposo me miró con un 100% de descuento y no me abandonaría hasta que me quedara dormido.

Si él no hubiera hecho eso, no estaría aquí. Mis hijos no tendrían madre.

Era como un golpe de ola, me convertí en un zombi con muerte cerebral que solo quería morir y en ese momento realmente con todo mi corazón pensé que mis 3kids estarían mejor. Sólo unas pocas horas duró esto. Así que sé que no los veo como egoístas, lo entiendo. No eres tú en ese momento y realmente crees que es lo mejor para todos1.

Nada viene en tu cabeza. Eres un zombie con muerte cerebral, más o menos.

Si sientes esto, llama a un compañero, a tu familia, 000. Any1. No estaría aquí si él no me dejara a mi lado.

Nunca he sentido eso otra vez gracias a Dios. He pensado que he querido morir miles de veces antes, pero esa vez, eso fue diferente, cuando la gente se suicida. Tu no eres tú todo lo que puedo decir.

Answer 13

Se siente como el horror de tener tu corazón físico, sangriento y sangrante, en exhibición para que todos lo vean, donde sea que vayas (si puedes reunir la energía o la voluntad de salir). Y, sin embargo, esta herida gritadora e inevitable es esa cosa en la habitación que nadie ve, reconoce o menciona. Incluso cuando dices: “Oye, entonces no estoy seguro de si te has dado cuenta, tengo este órgano prominente y sangriento, dando vueltas, causando problemas, caos y dolor dondequiera que vaya. ¿Quieres ayudarme? ¿Alguien? ”Y te das cuenta, nadie más puede oírte, ni verte, ni ayudarte, porque … ya estás muerto.

Así de jodido es este nivel de depresión para mí en este momento. Y, hace tanto tiempo que no salgo de este abismo profundo y profundo del infierno depresivo, empiezo a olvidar cómo fue cualquier otro tipo de vida.

Arte de juan muniz

Answer 14

No tengo un diagnóstico oficial de depresión todavía, pero aquí voy …

(Aquí hay un poema en prosa que escribí depresión y otras enfermedades mentales 🙂

No podía recordar un momento en que se sentía cómoda en su propia piel.

En segundo grado, su mirada evitó su propio reflejo en el espejo sucio del sucio baño de la escuela, con poca luz, y temió entrar en las instalaciones.

En cuarto grado, contempló una fotografía, ya que las amigas le dijeron que no era lo suficientemente bonita, que tenía que ser mejor, verse mejor para no ser fea, porque si era fea, estaría sola y no deseada.

En sexto grado, su mirada se posó en la multitud en la cafetería, al darse cuenta de lo hermosas que eran todas las chicas, todas las chicas menos ella.

En octavo grado, sus ojos perdieron la luz brillante que una vez tuvieron, y temía en qué se había convertido, temía de lo que era capaz de hacer.

La sonrisa que mantenía abierta en su rostro era tan falsa como los cuerpos que anhelaba desesperadamente, los de los infames ricos y con las cabezas vacías en las portadas de las revistas.

Cuando se quitó la máscara en la intimidad de sus pensamientos más íntimos mientras estaba sola en el espejo del baño, no se reconoció.

Vio a un monstruo, un monstruo que había surgido de las profundidades del odio hacia sí mismo y la insuficiencia que fermentaba en la boca de su estómago como un vino fino y amargo, hecho para ahogar dolores, filtrándose a través de las grietas y grietas de su mente como un parásito.

Al principio, una mano nudosa marcada con la edad, a tientas histéricamente, tirando de su corazón, aplastando sus pulmones, agarrando su garganta. Se atragantó con la desesperación y la repugnancia mientras se ahogaba en su propia mente, incapaz de atrapar una sola bocanada de aire fresco y ambrosial. La agitación dentro de ella se agitaba y se agitaba con ansiedades álgidas de naturaleza cuestionable mientras podía escuchar la sangre bombeando a través del cuerpo que había crecido hasta odiar, podía saborear el sabor metálico de la sangre en su boca para evitar las palabras que tanto deseaba. Ferozmente quería pronunciar sobre lo que siempre pensaba, cómo se sentía realmente.

Hasta que ella se entumeció.

Cuando la mano retorcida finalmente tomó el frío agarre de su corazón, escuchó un zumbido en sus oídos, y sus ojos, una vez tan llenos de vida, miraron con indiferencia, sin alma hacia adelante, sin verlos. Su mente, antes tan activa, ahora letárgica y torpe, incapaz de comunicar sus pensamientos, cuando su cuerpo se volvió insensible después de lo mucho que se esforzó por ser perfecta, más allá de los límites razonables para ser perfecta.

A pesar de la presión sobre su alma, era indetectable para los que estaban cerca de ella. Alrededor de sus amigos, ella siempre se reía, siempre hacía un comentario ingenioso, siempre recibía y le daba cumplidos y bromas. Ella trabajó duro en la escuela, jugó duro en el campo. Ella siempre estaba sonriendo, siempre riendo. Ella mantuvo una sonrisa estúpida cimentada en su cara, y todos se enamoraron de ella.

Sin embargo, esto era una fachada, una fachada que solo ocultaba su rostro del mundo que la rodeaba, pero no podía ocultar su propio horror interno.

Incapaz de sentir su propio cuerpo y mente, buscó algo que le permitiera hacerlo.

Necesitaba una salida, buscando algo para ayudarla a salir del cuerpo que no podía, no debería ser de ella. Luchando fuera de su piel, la inquietud maduró en su interior hasta que

No había nada.

Era como si alguien hubiera pulsado el interruptor del sonido, retirado tan repentinamente como la inocencia de todas las vidas perdidas en batallas viscerales, y ella estaba vacía. Si su cuerpo hubiera sido sacudido, uno podría escuchar sus huesos chocando unos contra otros como las últimas píldoras en una botella, sin ningún deseo, motivación o fuerza que alguna vez tuvo.

Era como tratar de bajar una colina empinada, perder el equilibrio sin nada a lo que aferrarse, con los pies enredados y los calambres, pero nunca pudo alcanzar el nivel del suelo. Sin poder caer de rodillas y rendirse, siguió tropezando un camino desconocido.

Era como tratar de nadar en la parte más profunda de la piscina cuando era niña, dejándola jadeando y escupiendo aire, incapaz de encontrar un punto de apoyo, excepto que no había un salvavidas a la vista de caramelos, ningún bote salvavidas viniendo a su rescate, no escalera al alcance de la mano. Sumergida bajo el agua, siempre hundiéndose, pero incapaz de rendirse, siguió luchando en una batalla que sabía que no podía ganar.

Era como pensar que hay otra escalera al final de un vuelo – su corazón saltando un latido, una oleada de pánico recorriendo su cuerpo – pero cuando se dio cuenta de que estaba caminando sobre un piso uniforme, más escaleras se deslizaron bajo su peso, atrapando ella con la guardia baja Patinando fuera del paso, aterrizó en un montón arrugado, y no pudo levantarse.

La letra original de su vida se había desvanecido en la nada y había sido reemplazada por una poesía melancólica que finalmente se había convertido en un obituario.

Ningún príncipe podría salvarla porque se había convertido en el dragón de la torre que ella misma había hecho con sus propias manos para construir.

La depresión es como ahogarse. Te estás esforzando tanto por mantenerte a flote, pero el agua está bajando por tu garganta, hacia tus pulmones, y estás chisporroteando y no puedes respirar. Tu cuerpo se siente pesado y cansado, todo el maldito tiempo, y estás agotado de tener que levantarte todos los días, y quieres que termine. Sus pies son pesados ​​y se arrastran en el suelo, apenas puede levantar el brazo para alcanzar algo. Solo quieres que termine, pero sabes que no puedes decírselo a nadie. Entonces pones esa maldita sonrisa en tu cara y ríes, aunque te sientas vacío por dentro.

Estás tan jodidamente hecho, pero todos a tu alrededor están empujando hacia adelante, trayéndote con ellos. Empiezas a sentirte culpable. ¿Por qué estás tan triste? Hay un techo sobre tu cabeza y comida en la mesa. No mereces sentirte tan infeliz. Esto no es justo

Es como tener ruido blanco jugando en tu cabeza todo el tiempo.

Y sólo estoy esperando que pare.

Answer 15

La felicidad no existe, es una ficción. Otros me dicen que una vez fui feliz, pero no tengo memoria de la emoción llamada feliz.

Mi esposa me dice que estaba feliz cuando nació mi hijo. Solo recuerdo que sentí algo, que para salvar mi vida, no podía describirlo ahora.

No es que no tenga emociones en absoluto ahora. Siento miedo, ira, ansiedad, pena, vergüenza, culpa, vergüenza y tristeza de la manera más agotadora e intensa. También recuerdo y revivo continuamente cada momento de miedo, enojo, ansiedad, pena, vergüenza, culpa, vergüenza y tristeza que me sucedió desde Kindergarten en un ciclo repetitivo.

En cuanto a las emociones positivas, son solo palabras en un diccionario para mí. Son palabras que ya no puedo comprender, no importa lo mucho que lea y vuelva a leer sus definiciones. Intelectualmente, sé que una vez los entendí. Tal vez algún día lo haré de nuevo? Me dicen que es importante que encuentre una manera de entenderlos nuevamente. Yo digo: ‘Sí, eso sería genial’. pero, sinceramente, ya no estoy seguro de que sea importante … … pero no lo diré en voz alta.

Answer 16

La puerta se cierra. Tu corazón se está acelerando. Acurrucas tus piernas juntas formando una pequeña bola. Pones la cabeza sobre las rodillas y gritas y lloras. El único pensamiento que corre por tu cabeza es

”. ”

Esa línea finalmente deja de correr por tu cabeza. Sientes algo nuevo.

Vacío.

Answer 17

Lo más prominente para mí fue el inquebrantable sentimiento de inminente desesperación emocional, junto con la creencia de que yo era total y absolutamente irrelevante e inútil.

La cereza en el no tan apetitoso pastel sería la incontrolable y abrumadora sensación de tener que estar enfermo debido a la ansiedad causada por ver cómo se desvanece mi vida mientras me retiro lentamente hacia el reino sombrío que es el estado depresivo de mente. Allí no brilla la luz.

Answer 18

Pasé 3 años en depresión clínica severa. Aquí hay una breve descripción de cómo era …

¿Cómo se siente estar en una depresión clínica grave? por Jon Shore en el tratamiento de la depresión

He escrito mucho más sobre la depresión en mi blog, anotado en la credencial anterior. También he publicado uno de mis libros sobre cómo salir de la depresión allí. Le invitamos a ir allí para leer más.

Cuídate

Jon

Answer 19

Lo he escuchado comparado con una caverna profunda. Un abismo que simplemente no quieres mirar para ver qué hay allí. Decidí dar ese paso para ver qué tan profundo va el agujero del conejo. Estaba cansado de pelear conmigo mismo, así que me caí.

Terminé en algo así como una cueva … cuando se apaga tu tercera y última linterna.

Una tremenda sensación de pérdida. Solo los ecos de mis propios sonidos para hacerme compañía mientras buscaba a tientas en la oscuridad absoluta.

Solo.

Ciego.

Frío.

Mojado.

Me dolían todas las articulaciones. Le dolía respirar.

Estaba atrapado dentro de la caverna de mi propio cráneo, enloquecido por los ecos de mi propia mente.

No había luz al final del túnel. Nunca antes he estado en una cueva tan profunda. No tenía idea de cómo navegar ese espacio.

Me senté allí durante meses, llorando, golpeando mis espinillas, colapsando en un montón, tratando de recordar seguir respirando. Buscando, añorando, gritando por alguna apariencia de luz, por algún sentimiento de calor. Se chupó

Finalmente dije: “Atorníllalo. ¡Estoy haciendo esta cueva en casa! ”He explorado esta caverna vacía a un grado tan grande y me he puesto cómodo en la oscuridad. Sí, es frío y húmedo, pero es mío. Y resulta que no necesito ver. He aprendido cómo hacer que los ecos sean mucho menos aterradores. Está tan vacío aquí … puedo imaginar que esté lleno de cualquier cosa …

***

Estoy en un mar desolado de desesperanza con sofocantes olas de inutilidad.

Me estoy ahogando, luchando por respirar una vez más mientras una pesadilla me tira de la pierna, tratando de arrastrarme a una profundidad oscura. Es difícil decir si debo seguir luchando o simplemente relajarme. La muerte es cierta de cualquier manera.

***

Estoy caliente Estoy sediento. Tengo un tobillo torcido. Perdí mi lanza. Y las hienas me están cazando. Estoy tan cansada y sé que mi familia me extraña.

No importa qué, mi imaginación se escapa en algo horrible. Es solo un sentimiento de terror inexplicable y abrumador porque lo jodí … mucho. Aunque no lo he hecho.

***

Así que sin decírselo a nadie, ve en un viaje en solitario. Después de pasar aproximadamente 4 horas en una cueva que rara vez se visita, apaga tus linternas … eso te dará una muy buena idea de lo que sentí para mí … ah, y con rápidos cambios de humor.

***

Realmente necesitamos hacer de la salud mental una prioridad en este mundo. Los cerebros enfermos no hacen ningún bien a nadie.

Answer 20

Vacío…. Tu solo deseas dejar de existir. No estoy pensando realmente en el suicidio, sino simplemente desaparecer … evaporar.

Mirando hacia atrás, me alegro de haber experimentado esas cosas … para saber realmente el verdadero significado de la felicidad.