Es realmente difícil involucrarme, a veces siento que estoy fingiendo mi depresión y ansiedad y que no son nada de ellos, como que soy una persona realmente grosera a la que no le gusta hablar con la gente. Pero cada vez que trato de hablar con alguien, mi mente se queda en blanco, mi mente sigue buscando frenéticamente una forma adecuada de actuar en la situación o simplemente está rebotando de un lado a otro y no está en ninguna parte de la conversación. No siempre es así, a veces puedo permanecer en la conversación durante la primera mitad mientras las personas hablan, pero luego llega a un punto en el que mi mente simplemente deja de escuchar y puedo sentirlo, todo lo que quiero hacer es Corre de vuelta a mi habitación y quédate para siempre. Cada vez que quiero sacar algo, busco mis palabras y termino deteniéndome por un segundo y en ese momento ni siquiera quiero decir nada más. Es peor intentar iniciar una conversación, si pasas junto a mí, no haré nada en absoluto, o si no puedo encontrar nada que decir, te sientes mal y haces movimientos raros y repetitivos, di algo realmente extraño o silenciosamente cuestiona nuestra amistad en mi mente, espera hasta que digas algo para responder con algo ingenioso o extraño o siéntate y pregúntate “¿¡Por qué soy tan jodidamente falso !?” mientras te ignoro todo el día.
¡Ni siquiera siento que tengo una personalidad propia tampoco! Puedo ver una película completa en una sola sesión, tratar de encontrar formas de relacionarme con el personaje principal, encontrarme con el villano en algunos aspectos y pensar peor de mí mismo y acabaré asumiendo la personalidad del personaje también. Es realmente raro, pero es algo que he estado haciendo desde que era un niño muy pequeño. Incluso me llevaré pedazos de la personalidad de mis amigos. Sé que soy divertido, sé que soy una buena persona, pero cada vez que me enfrento a alguien en una conversación, simplemente me convierto en “Umm … * Mumble mumble *” ¡todo el tiempo! O tratar de actuar como me siento ESPERADO. Es molesto como el infierno hombre!
Simplemente me quedo en mi cabeza constantemente, pensando en lo tranquila que soy, en lo groseramente que mis pensamientos se están convirtiendo, en cómo debería terminar mis proyectos en los que estoy trabajando, y si debo irme a la cama o sentarme y mirar. espacio hasta que me aburro y juego mis juegos, que ya no son divertidos. Siento que jugar mis juegos es solo una manera de no hablar en absoluto. Incluso tuve que renunciar a mi trabajo porque hablar con los clientes era una parte importante y simplemente no pude hacerlo, hacer que la conversación fuera la peor parte, porque una vez más, ¡simplemente no hablé! Sentía que me vigilaban y evaluaban constantemente por mis acciones y todos sus ojos solo me hacen sentir mal, nunca he hablado con nadie en mi trabajo y mi gerente ahora me está echando a perder debido a lo bien que estaba … Es mucho para lidiar con eso solo quiero rendirme, no quiero suicidarme porque en realidad, amo mi vida y a mis amigos y familiares, simplemente no quiero estar cerca.
Mi última gran cosa es que era una persona crónica que complacía a muchos, así que muchas personas sintieron la necesidad de aprovecharse de eso, mi dulce culo solo quería amigos, así que empañé mi opinión de con quién me había rodeado, ahora solo estoy en el camino de querer estar solo y averiguar “¿QUIÉN SOY YO COMO UNA PERSONA?” No lo sé, son más que eso, pero no quiero retrasarme en esto, y creo que obtuve la cantidad correcta. ¿Suena como si estuviera fingiendo esto o suena como depresión y ansiedad reales? Porque lucho constantemente con la sensación de si estoy fingiendo todo o no y ni siquiera estoy seguro …