¿Alguna vez te has enfrentado a la depresión?

Answer 1

Soy de Pakistan. La depresión ha estado conmigo desde mi infancia. El trabajo de mi padre se destruyó en mi infancia y cada vez que mi madre solía pedir algo, mi padre solía terminar su ira golpeando a mi madre. La he visto ser pateada, insultada, abusada arrastrada por todas partes por él. Una vez casi le rompe la nariz. Después de ver todo esto en mi infancia, dejé de interesarme en el mundo. Hice un mundo en mi propia mente. En los próximos años mi estómago comenzó a molestarse. Me afectó la enfermedad gástrica en algunos meses más. Me llevaron de urgencia al hospital por vómitos excesivos. El médico me revisó y le dijo a mi madre que mi afección mental no está bien ni que estoy sexualmente bien (debido a un exceso de hormonas).

Recibí un tratamiento para nivelar mis hormonas y funcionó, pero desafortunadamente el doctor dijo que solo yo puedo superar mi depresión y fallé. Ahora mi estomago sigue molesto. Mi poder de aprendizaje está muy afectado también ahora. Escribo en Quora con el apellido de mi madre. A veces trato de olvidar el crimen de mi padre porque ahora está bien con nosotros, pero no sé por qué no puedo. No es mi culpa, soy patético y débil. Ahora estoy acostumbrado a todo.

Depresión: no sé cómo definirlo, pero es doloroso porque no puedo llorar, no puedo reír, no puedo vivir feliz. Me siento solo y no hablo con nadie ahora. Soy como un cadáver viviente. Mi madre a veces llora después de verme, pero ahora no puedo hacer nada.

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Desactivé mi cuenta antes, pero luego me uní nuevamente como un lector silencioso. No soy famoso ni quiero ser. Solo quiero acabar con mi depresión de alguna manera, solo quiero que este sentimiento me supere en el pecho, de lo contrario sé que me va a acabar. Me siento horrible y no sé cómo se siente mi mamá ahora. No puedo escribir más, pero antes de dejar de escribir, quiero agradecer a mis ex amigos, ahora familiares en Quora que me apoyan masivamente.

Un humano.

Answer 2

¡Sí! De vuelta en el año 2012-13. Y adivine la razón, los padres y familiares han ejercido demasiada presión sobre los estudios.

Déjame darte una breve introducción, soy una chica y siempre he sido un estudiante promedio. Mi padre quería que fuera ingeniero y quería que estuviera en una de las mejores universidades de ingeniería de nuestra ciudad. No me veía bien como las demás chicas de mi escuela. Yo era un niño gordo. Esa es la razón de mi baja autoestima.

Al llegar a la parte de la depresión, estaba tan frustrada con mi vida, como no tengo buenas calificaciones, ninguna motivación para estudiar, tampoco amigos cercanos. Uno de los maestros en mi escuela me torturó literalmente. Idk por qué, pero siempre sentí que me odiaba por cualquier razón que pudiera ser. Estaba muy presionado por mis padres, maestros; expectativas tan altas que llevan a tanta frustración. Literalmente, solía golpearme la cabeza contra la pared a veces o rascarme porque no entendía qué se suponía que debía hacer. Me quedé en la escuela y entrenando durante todo el día y cuando estaba en casa solía quedarme dentro de mi habitación tanto como fuera posible. Apenas me relacioné con nadie. Mis padres pensaron que era normal y yo debía estar ocupada estudiando. No podía soportar tanta presión. Incluso tuve pensamientos suicidas, pero ni siquiera tuve las agallas de suicidarme. Duh Luego llegó el día del llamado examen de ingreso de ingeniería, tan pronto como salí de la sala de exámenes, vi la cara de mi madre y ella estaba ansiosa por saber cómo fue mi examen. Todavía recuerdo que había cientos de personas y no me importaba, tan pronto como vi la cara de mi madre, comencé a llorar porque sentía que no podía cumplir las expectativas de mis padres. Di algunos exámenes más, pero nunca obtuve buenas calificaciones en ningún examen de ingreso. Estando frustrado por todo lo que accidentalmente le dije a mi madre que ya no quiero vivir más y fue entonces cuando mis padres se dieron cuenta de su error.

Aunque me las arreglé para conseguir un asiento en una universidad promedio, mis padres me apoyaron de todas las formas posibles, ¡especialmente mi mamá! Comencé a garabatear y dibujar después de un descanso de tantos años y fue entonces cuando superé todos esos pensamientos estúpidos y me convertí en una mejor persona que antes. Estoy en el año final, bien colocado.

Mis padres están orgullosos de mí ahora.

No sé si en realidad es una historia de depresión o simplemente una frustración normal por la que otros podrían pasar, pero me apetecía compartir aquí.

Gracias por leer.

Answer 3

Sí, de hecho acabo de superarlo. Recientemente he estado en una espiral descendente que ha sido muy estresante.

Primero, obtengo un 80% en mi examen de matemáticas, lo que me lleva a un promedio del 90%, lo que me está causando mucho estrés, ya que todos los que conozco obtuvieron un 90% o más en ese examen. Me dio un sentimiento de falta de talento. Luego, nuestro equipo de atletismo va a una reunión por invitación. TODOS mis amigos, excepto uno o dos, fueron seleccionados mientras me dejaron en el polvo, este sentimiento de abandono se acumuló con los sentimientos de inutilidad de esa prueba de matemáticas.

Además, nuestra escuela decide celebrar una noche de conexiones creativas, grupos especiales como la banda de Jazz y los Cuartetos creados por el instructor de la orquesta pueden tocar en la noche de conexiones creativas. Yo, por supuesto, no estoy en ninguno de esos grupos, ya que no toco los instrumentos adecuados. Eso añadió una sensación de falta de sentido a la mezcla de otras inseguridades.

Además, recuperarme de la experiencia de casi padres del divorcio no fue de gran ayuda. Escuchar a todo el mundo y a todos mis amigos hablar sobre la invitación y estos grupos de cuarteto / jazz en la escuela simplemente magnificó todo el estrés hasta que finalmente me rompí. Me convertí en una persona de corazón frío para todos a la vista, sin preocuparme en lo más mínimo por las emociones de nadie. Ni siquiera me aceptaría a mí mismo cuando mis padres me felicitaran por mis esfuerzos en la escuela. Me quedé encerrado en mi habitación hasta que, finalmente, uno de mis amigos me dio algún sentido.

Sé que esta historia parece débil en comparación con lo que otras personas han pasado, pero solo espero que lo que aprendí pueda ayudar a otros también. Para aceptarme como soy, y para dejar de golpearme.

Answer 4

No sé por qué me siento deprimido, y me imagino que la mayoría de las personas son iguales.

Aunque lo he manejado decentemente a través de la medicación, siento constantemente esta inquietante presencia en el fondo de mi mente. En cualquier momento podría superarme. Algunas cosas despiertan esa presencia más a menudo que otras.

Cualquier tipo de dolor constante me mantendrá en cama durante días porque la depresión apenas me permite funcionar.

Los pensamientos aleatorios de soledad se convierten en obsesiones de lo horrible que debo ser ya que no puedo hacer toneladas de amigos.

Un pensamiento perdido sobre mi cabello muy rizado se convertirá en una espiral vergonzosa de pensamientos conscientes de mi apariencia.

No puedo controlarlo. Si no reconozco que estos pensamientos son el resultado de la depresión, continuará durante días. Normalmente soy una mujer segura, cómoda en su propio cuerpo y relaciones. Esa presencia enigmática puede reducirme de innumerables maneras.

Preguntarle a la gente por qué están deprimidos solo causará más frustración, porque no sabemos por qué. En su lugar, tal vez pregunte qué está molestando a alguien ese día e intente hablar de ello. Expresar los pensamientos me ayuda a darme cuenta de que no son reales.

Answer 5

Soy un hombre de 17 años, australiano.

He enfrentado la depresión por un par de años, la razón fue debido a un crimen que cometí. Lamentablemente no puedo contarte el crimen ya que hay personas que me conocen en la vida real y me siguen.

Como los hombres no notaron que tenía depresión, la ocultaría bajo una capa de alegría y felicidad, no he recibido ningún tipo de ayuda, como terapia, o algún grupo de conversación. No, decidí ocultar el hecho de que estaba deprimida porque no quería preocuparme por mi madre. Mi madre me ha apoyado a mí y a mi hermana tres, sola, sin ayuda.

No podría pedir una mejor madre, entonces, como es así, no quería estresarla por el hecho de mi depresión. En algunas etapas de mi vida he querido morir, casi lo hice. Pero sabía que necesitaba seguir viviendo, porque si seguía viviendo podría apoyar a mi madre más adelante en la vida.

La razón por la que dije que era hombre es porque, como hombre, somos muy terribles para confrontar nuestras emociones. Cuando somos jóvenes, nuestros padres, amigos, desconocidos nos dicen que nos “endurezcamos” o “¡comamos una cucharada de concreto y nos endurezcamos!” Y “¡los hombres no lloran! ¡No seas un vagabundo! ”. Estas pocas palabras permanecen con nosotros, muchachos, a lo largo de nuestras vidas, en etapas más antiguas somos hombres endurecidos que no lloran, tienen una cara y ninguna emoción. La verdad es que tenemos emociones pero no sabemos cómo enfrentarlas.

Cuando las mujeres están tristes, acuden a sus amigas y reciben consejos de ellas, no importa lo tristes que estén o lo poco que su problema sea que sus amigas escucharán y ayudarán.

Para los chicos, solo nos abrimos a un amigo y ese amigo es nuestro amigo del armario. Solo nos abriremos muy raramente, como cuando estábamos borrachos, sintiéndonos suaves. Esto es raro, incluso cuando estamos borrachos o nos ablandamos, no nos abrimos.

En mi vida nunca me he abierto a las personas, no saben que tengo tantas emociones reprimidas, como rabia, lujuria, tristeza y vacío. Creo que si dejara de lado toda mi rabia, nadie viviría, las ciudades estarían en llamas y Australia en ruinas, mi ira se ha ido acumulando durante tanto tiempo que no sé cómo liberarla.

Mi lujuria es extremadamente fuerte. La lujuria en mí tiene solo una pequeña voz que me dice “RETE SUS PAQUETES, A QUIÉN LE PREOCUPAN LAS LEYES DE ESTA TIERRA, SOLO LO HAGA, HÁGALO” afortunadamente, las mentes más inteligentes prevalecieron en situaciones como esa. Déjame contar una historia de mi lujuria. Estaba en una panadería esperando a que me llamaran solo para conseguir un poco de pan, la puerta detrás de mí se abre y no le presto atención, una mujer y una niña de 15–16 años también vienen con un bikini ajustado, estaba un poco aturdido (no en drogas) y no prestando atención mientras escuchaba mi música. Hasta que veo que mis brazos se levantan solos tratando de agarrar a la niña, rápidamente volví a la realidad y me detuve antes de hacer algo estúpido. Conseguí mi pan y me fui a casa tan rápido como pude.

Tener ese nivel de lujuria no es bueno para mí.

En cuanto a mi tristeza, he considerado suicidarme en múltiples ocasiones, sentí que solo estaba dañando este mundo. Las personas que se acercaron a mí se lastimaron por un tiempo en mi vida. Nada de esto ayuda hoy cuando trato de pasar por la vida para hacer lo que quiero.

El vacío que tengo en mí es el dolor que siento constantemente en la región de mi estómago, ya que cometí ese crimen. Lo he sentido en mi estómago. Decidí hacerme una radiografía y una ecografía para confirmar que era un dolor metálico y no físico. No apareció nada en la radiografía y nada en la ecografía. Esto confirmó mi teoría de que era culpa lo que sentía y nada físico.

A medida que crecía encontraba cosas que me hacían feliz. Jugar al hockey sobre césped es extremadamente útil, creo que es una liberación para mi ira reprimida. Cuando tenía 14 años descubrí el anime, el primero que vi fue Fullmetal Alchemist Brotherhood. Luego vi Fairy Tail, este anime me hizo sentir mucho, he llorado tantas veces por este anime, incluso hoy en día sigo viéndolo de nuevo y siento escalofríos por las sensaciones del anime. Después de que la gente descubriera que estaba viendo el anime, me criticaron por eso, la gente diría cosas como “¡ves el anime, eso significa que miras una extraña pornografía de tentáculos!” O “Eww lo que te pasa, el anime es solo tetas y pornografía. ”

Después de un largo tiempo de ver anime, dejé de preocuparme por las tetas o cualquier servicio de fans. Donde otras personas se disgustan y miran hacia otro lado, simplemente no me importa. Porque para mí el anime me ha ayudado en algunos momentos difíciles. Incluso ahora me ayuda a pasar la vida.

Gracias por leer, estas fueron mis experiencias y cómo lidié con la depresión.

Answer 6

Mucho. Los médicos están mucho mejor diagnosticando y tratando esta enfermedad hoy en día. Cuando era joven a principios de los 80, me dijeron que era una pequeña ama de casa aburrida. Jah Por suerte eso no me envió al límite. Tenía dos hijos pequeños, tenía 23 años, un gran marido, pero él trabajaba de 5 a 6 días a la semana. Dirigía una casa, ayudaba con los niños, pero nada más, sin ir de compras, sin limpiar, sin lavar la ropa. Tenía un salón de belleza en mi casa, trabajé a tiempo parcial. Todo mientras observaba a los niños. Cocinando comidas completas todas las noches. Mantuve mi casa inmaculada.
Finalmente, a finales de los 80, comenzaron algunos tratamientos revolucionarios, Prozac para uno. Droga milagrosa si me preguntas. Podía ver las cosas de manera diferente. Podía dormir por las noches cuando mi esposo trabajaba por las noches. Solía ​​estar despierto y preocuparme de que lo mataran de camino a casa o en el trabajo. Solo podía ver la oscuridad … ahora veo la luz. Si estás deprimido, necesitas buscar ayuda. Algunas personas solo necesitan tratamiento por algunos meses y pueden ser retiradas de las drogas, ¿yo? Probablemente nunca dejaré de tomar algún tipo de antidepresivo. Estoy bien con eso. Ahora disfruto mucho más la vida. Buena suerte.

Answer 7

Estoy en mis últimos años 60. He estado deprimido toda mi vida.

He probado todos los antidepresivos excepto los inhibidores de la MAO. He tenido más de 1000 horas de terapia de conversación. Ninguno de ellos afecta mi depresión.

Siempre hay algo nuevo que viene. Actualmente estoy a la mitad del camino a través de los tratamientos de estimulación magnética transcraneal (TMS). No parece tener ningún efecto.

No salí con alguien hasta los 20 años y nunca tuve mucho éxito con las mujeres. Nunca he estado casado y no tengo hijos. Siempre he sido un solitario y no tengo amigos. Mi hermano vive a 1000 millas de distancia. No nos llevamos bien y no confío en él por las cosas que hizo cuando nuestra madre murió hace 20 años.

La gente cree que soy perezoso y un vago. He trabajado muchos años en trabajos que requieren calificaciones mucho más bajas que las que tengo. No he recibido promociones ni aumentos salariales, a pesar de que estoy mucho más calificado que mis superiores.

Bienvenido a la depresión.

Abandonar toda esperanza.

Answer 8

Afortunadamente … ¡¡¡No nunca!!!

He estado triste ……..

MUY TRISTE……

EXTREMADAMENTE TRISTE….

Pero no…. ¡¡¡Nunca DEPRIMIDO !!!!

Espera déjame revisar una vez más con los síntomas de depresión :

No … no tuve ninguno de los síntomas de la depresión … Nunca estuve deprimido en absoluto.

¡¡¡Gracias por leer!!! Mantente bendecido y sigue sonriendo… .. # Paz 🙂

Créditos de las imágenes: Google Images 😉

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Answer 9

Infeliz, miseria, tristeza, espíritu bajo es el término que puedes relacionar con la depresión, y ahora has entendido qué es la depresión. La depresión es la condición psicológica en la cual una persona está totalmente desconectada del mundo porque no está en condiciones de hablar con la gente, trabajar o realizar ninguna de las actividades. Aunque, esta situación es mala para las personas, una vez en la vida, todos experimentan que la razón puede ser pequeña o grande. Hay varias razones detrás de la depresión, como el fracaso del amor, el fracaso de la carrera y otras razones. Algunos son lo suficientemente fuertes para hacer frente a la situación, pero algunos entran en una depresión tan fácilmente durante el período más largo.

Sí, también he pasado por la depresión cuando tuve mi primera ruptura. Usted sabe cómo solía ser el primer amor en la vida de todos y yo estaba pasando por una angustia que no era menos que una situación de depresión. Y estuve en depresión por varios días, pero pronto me recuperé de esa situación. Si te encuentras con alguien que está en tal situación, trata de ayudarlo. Para obtener más consejos como este, mantente conectado con SexySingular

Answer 10

Tengo en el pasado, estoy bastante seguro. Pero nunca me diagnosticaron, porque no me di cuenta de que era depresión. Pasaba por la pubertad, por lo que mis emociones eran más extremas y, después de más de seis meses de estar solo todo el tiempo, mi autoestima se rompió por completo. Verdaderamente creí que era un cobarde que no podía manejar la vida de clase media cómoda en la que nací. Tenía dinero de la familia comida un techo sobre mi cabeza. Me sentí tan culpable por ser miserable mientras lo tenía tan bien en comparación con tanta gente.

Pero no tenía amigos y no podía soportar la soledad. Todos los días temía ir a la escuela y cada clase que no decía una palabra, todos me ignoraban. Ahora sé que los adolescentes tienen una necesidad más fuerte de inclusión y cosas por el estilo. Solía ​​ser extravertido, pero me volví completamente solitario, realmente creía que tenía 0 habilidades sociales.

Porque me sentí muy culpable y porque nunca pensé que podría tener depresión, nunca se lo conté a mis padres. Traté de insinuar diciendo que me sentía triste y solo a menudo, y trataron de ayudar hablando con los maestros, pero no ayudó.

No tuve síntomas evidentes hacia afuera. No gané ni perdí peso, realmente no me importa la comida siempre que no gane peso o tenga hambre. Siempre he tenido y todavía tengo problemas para dormir. Estaba irritable, pero eso es normal para los adolescentes. Mis calificaciones no se deterioraron, porque la escuela no era tan difícil en ese entonces. Sin dolor ni molestias. Sin autolesiones. Sin embargo … me sentí absolutamente inútil y sin esperanza. Me sentía miserable todo el tiempo y lloraba a mí mismo a menudo. No hice nada además de estar en la computadora tan pronto como llegué a casa. Pensé mucho en el suicidio y tenía múltiples planes, porque si ya no podía soportarlo más. (Mirar hacia atrás, esto es lo que realmente me convence de que estaba realmente deprimido, y que no era un cobarde. Sentirse suicida definitivamente no está bien).

Por supuesto que realmente no puedo diagnosticarme a mí mismo, solo porque leo cosas que no me convierten en un profesional. Pero todo fue muy real, puso en peligro la vida y duró más de un año (mejoré un poco cuando una chica nueva vino a mi clase y sabiendo que podría ser mi Salvador, inmediatamente traté de hacerme amigo de ella. Sorprendentemente, mis habilidades sociales no eran tan mal como pensé y nos convertimos en mejores amigas. Ella no sabe que podría haber salvado mi vida.)

Answer 11

SÍ. A los 17 años tuve un accidente automovilístico (MVA) que provocó tres fracturas de cráneo, un cerebro magullado, que no se encontró durante seis (6) horas, un coma de 8 días, semanas de parálisis, que tuve que volver a aprender Caminar y hablar, que se agravó con un grave impedimento del habla que tuve mucho antes del MVA.

Cuando fui dado de alta del hospital, tenía 6 ′ y pesaba 110. Mi memoria a corto plazo (STM) era terrible. Hacer frente al estrés era una tarea enorme. El control deficiente de los impulsos, causado por el daño al lóbulo frontal, a menudo destruye las relaciones, porque las personas no pueden ver que se trata de un problema físico . No hizo ninguna excepción conmigo.

Sin embargo, tuve suerte. Pude obtener tres títulos universitarios, casarme y tener hijos. Lamentablemente, el matrimonio sólo duró 15 años. Dediqué mucho tiempo a investigar TBI. Aunque siempre tendré problemas con STM, ansiedad / depresión, convulsiones; He podido presentar seminarios / talleres a nivel nacional.

Hay más información que este espacio permitirá. Si desea leer en profundidad mis problemas con TBI, puede leer el libro electrónico , Rise Above: Conquering Adversities. Aunque el ebook suele ser de solo 99 centavos; 28 de julio, se puede descargar si es GRATIS!

Answer 12

Nunca he experimentado una vida sin depresión. 32 años de despertarme decepcionados porque todavía estoy aquí, rodeando gente feliz riendo y sonriendo mientras mi alma se pone humo, después de haber probado más de 20 ssri, antipsicóticos, estabilizadores del ánimo, etc., solo tengo algunos amigos porque he Empujó todo porque “no me entienden”. A menudo fantaseo con una vida sin la palabra malvada. Pero, sigo esforzándome y espero que algún día llegue mi momento.

Answer 13

No sé si alguna vez me enfrenté a la depresión o si me enfrento a la depresión actualmente, pero sé solo una cosa que antes de 2015, cuando tenía unos 13 años. Era alguien diferente, alguien que estaba dispuesto a competir con compañeros de clase. en todas las perspectivas, ya sea estudios, deportes, presentaciones o reputación. Era alguien que hablaba, era amigable y la niña de ojos de muchas personas (es decir, maestros, amigos, compañeros de clase). Alguien que tenía un objetivo, una visión y un objetivo sólidos para El futuro será exitoso y hará que mis padres se sientan orgullosos de mí, especialmente de mi madre. Alguien que siempre tuvo esa actitud optimista sin fin. Alguien que no sabía cómo dejar de dar. Supongo que alguien que valía la pena conocer. Luego, un día en Creo que en marzo de 2015, fue el último día del séptimo grado debido a la celebración de una fiesta en nuestra escuela. En ese día, una muy buena amiga mía me preguntó si podía tomar prestada mi tableta para enviarle un mensaje a su novio y le dije “seguro”. Me pidió que ingresara su correo electrónico y contraseña de Facebook y le enviara un mensaje a su novio, y eso fue lo que hice. Aunque no sabía cómo usar Facebook porque nunca tuve una cuenta social, pero desafortunadamente lo hice. Ese fue el comienzo de la destrucción de mi linda vida. Cuando llegué a casa, decidí secuestrar su Facebook porque me parecía divertido. Hice lo que decidí. Esa amiga, después de un día, me llamó a mi teléfono y me pidió que le devolviera la cuenta, pero le mentí y le dije que “¿cómo puedo controlar su cuenta? Como saben, no tengo interés en este tipo de cosas” y ella de alguna manera lo creía porque, ¿cómo puede alguien adivinar que el mejor de la clase, el nerd ratón de biblioteca podría hacer esto? Los días pasaron y empecé a quedarme en Facebook durante horas después de que pasaron los meses y comencé a usar Facebook desde el mediodía 2 hasta las 11 de la noche. La parte triste o que puede ser molesta es que me describí a alguien más “alguien que tiene 20 años y es bastante rico”. Conocí a gente en Facebook, hice amigos y lo sorprendente es que nadie llegó a saber que detrás de esta identificación hay alguien que tiene 13 años y así es como pasaron 2015 y 2016. No mostré ningún interés en los estudios, no asistí a ninguna función ni reunión. No tuve tiempo de hablar con alguien, mis calificaciones bajaron de A ++ a D, y lo triste es que ya no me importaba. Avancemos al 2017 … Encuéntrame. Soy una chica, específicamente una adolescente que tiene aproximadamente 16 años. A alguien a quien no le importa si tiene D o F. De alguna manera se enoja en una reunión. ¿Quién está molesto cuando alguien habla con ella en persona? No sé por qué escribí todo esto porque es un secreto que he estado guardando desde 2015. Lo triste es que no disfruté los años gloriosos de tengo 13, 14 o 15 años porque llevo 20, 21 y 22 en estos años. Ahora, cada noche me acuesto y lloro en silencio, ahora todos los días llevo una carga sobre mi corazón y dolor de cabeza en la cabeza porque siento que algo es así. desaparecido. De hecho, extraño al viejo yo, jodidamente me odio por matarme, ahora soy un adolescente de mierda que es antisocial. Cuando era un niño, siempre quise crecer (el adolescente) para ayudar a mi papá a limpiar el auto y ayudar. mi mamá haciendo el almuerzo Lo estropeé todo. Ahora, incluso si hablo con alguien, se sorprenden porque en los últimos 2 años y medio literalmente solía decir 4 o 5 líneas a alguien en persona. He intentado en numerosas ocasiones ser el viejo yo, obtener una mejor calificación, competir, disfrutar de la vida, pero parece que ya he crecido fingiendo en los 2 años y medio que soy adulto.

Adelantándome al presente, sigo usando el teléfono celular de 9 a 10 horas al día sin ningún propósito.

Answer 14

Sí. Tengo 29 años, niña. Hermosa, un poco gordita, educada, espiritual, con un 50% de alma, 50% todavía con corazón de corazón, buena para cantar, compasiva, cálida, pero me pregunto: ¿qué te sucedió?

Mi madre murió por alguna enfermedad crónica. Criado por el padre. No abuelos No parientes. Nadie se molestó en preguntarnos a nosotros oa nosotros cómo vivimos.

Caí en la depresión después de perderla, dejé de cepillarme los dientes, me bañé días alternativos, me bañé el cabello dos veces en un mes. Todo el día lloré porque no había nadie en casa, excepto mis hermanos, que no me preguntaron por qué lloraba. Entonces como, como y como para consolarme. Tuve sobrepeso. Sin embargo, mi padre no se dio cuenta. Varios años pasaron. Después del segundo año de graduación, me di cuenta de que estaba desperdiciando la vida. Era tarde. Tuve 15 asignaturas pendientes después de terminar 3er año de graduación.

Fui un estudiante de rango antes de tener 15 asignaturas cuando terminé mi collage. Todos los compañeros de clase pensaban que yo era perezosa, idiota. Aquellas personas que me conocieron antes de su muerte expresaron conmoción cuando descubrieron que no era ingeniero ni médico. Ellos pensaron que yo haría una educación superior.

Me senté en casa durante unos años, un día me di cuenta de que no era tarde. Escribí todos los exámenes aprobados. Tengo trabajo Hice mis estudios superiores.

Todo este tiempo supe que estaba deprimido, fui a buscar ayuda muchas veces. Pero no me permitieron recibir ayuda psiquiátrica. Tuve que parar. Arruinó mi vida.

Tres cosas me salvaron de quitarme la vida. (Lo intenté una vez, alguien me molestó, así que decido vivir ese día). Música y meditación y comida. Pero la comida me hizo sobrepeso. No tenia amigos Nadie con quien hablar Nadie para compartir mi dolor n felicidad, problemas. Experimenté la soledad por más de 15 años. ahora me gusta estar solo y sentirme fantasma cuando estoy con personas. Me enojo bien con personas mayores, muy jóvenes pero no con personas de mi edad.

Hoy vuelven a estar sentados en casa desempleados. He superado la depresión, pero me ha costado tiempo, innumerables oportunidades, relaciones y muchas noches sin dormir.

Debido a esto, hablo un poco más o menos ahora, discuto para defenderme, pero me resulta difícil tomar iniciativas para conseguir un trabajo y mudarme, ya que es hora de casarme de acuerdo con mi padre. Él tampoco está equivocado. Él es un padre soltero, sin un centavo cuando murió su madre, criando a sus propios hijos luchando contra la depresión.

Me esforcé por llevarlo al médico. Se negó cada vez. Sus palabras abusivas profundizaron mi dolor a lo largo de estos años. Su negligencia me costó mi adolescencia y mis primeros veinte años. Todavía le perdono por todas las cosas.

Tengo que seguir adelante, es una carga odiar a la gente. Le deseo lo bueno Sigo soñando con ponerme saludable, ponerme en forma y ser independiente.

Oculto bien mis problemas, en general la gente no entiende lo que hice. Sonrío, finjo que todo estará bien algún día. Ayudo a personas y animales. Espero ese momento en el que encuentre algo de paz mental. Algunos aman si es posible. He olvidado cómo sonreír. Ahora me duele las mejillas cuando intento sonreír.

Cuando me miro en el espejo me digo a mí mismo. Sí, estoy un poco gordita, pero soy linda, educada, he trabajado antes, tengo agallas para enfrentar la vida, ¿pero qué hago esperando una oportunidad? ¿Por qué estoy tratando de convencer que habrá un milagro? ¿Por qué no me adelanto y hago algo?

Pero nunca encontré respuesta. Supongo que la depresión a largo plazo dejó algo de negatividad dentro. Solía ​​tomar iniciativas y dar pasos audaces. Fui valiente, inteligente, encantador, pero ¿qué queda ahora? Me pregunto.

Todavía sonrío cuando me levanto todos los días. Sigo siendo ese niño ingenioso e ingenioso que solía ser.

Porque sé que hay millones de personas que viven una vida más desafortunada. No tienen refugio, ni padres ni nadie. Vivir en las calles, abusar de ellos, comer de la basura, pelear con perros, beber agua sucia que duerme en las calles.

Agradezco a Dios por esta vida. Veo el lado bueno de mi desafortunada vida. La vida es rara, todo lo que tenemos que ver es el lado positivo. Espero que algo bueno suceda. Hasta entonces tendré que esperar.

Anamika El innombrable.

Answer 15

No puedo decir que estaba realmente deprimido ya que nunca me diagnosticaron depresión. No quiero simpatía, así que responderé esto de la manera más honesta posible.

Cuando tenía 10 años estaba realmente deprimido. Tenía pensamientos suicidas, me sentía solo y la gente me acosaba. Este fue el momento en que me movía mucho por el trabajo de mi papá. Una vez amenacé a la clase de suicidarme, pero la maestra se enteró y le dijo a mis padres que sabían sobre mis pensamientos suicidas.

Cuando tenía 12 años estaba realmente deprimido. La gente me acosaba, me molestaba y todo. No puedo decirte qué pensamientos tuve en ese momento, ya que son muy malos. Solía ​​anotar mis pensamientos y mi madre se enteró y se enfadó muchísimo. Tuve un psiquiatra debido a mi síndrome de Asperger y poco después lo detuve.

Hoy en día la situación es mejor. No diría que estoy deprimido ahora, ya que no puedo quejarme demasiado, pero me siento muy vacío. En la escuela pasaba tiempo con la gente y luego en casa reflexionaba y pensaba cosas como “haz que esta gente me guste” o “por qué me están dando un falso respeto”. En la escuela veo gente con grandes amistades y vínculos y solo puedo desear eso con una sola persona. Cuando no estoy vacío me siento solo y perdido. Tengo mis días realmente malos una vez en una luna azul. Es como si no fuera apropiado para ser honesto. Me puedo enfadar cuando alguien me molesta y se burla de mí, pero no diría que estoy deprimido. Tal vez alguien que sabe mejor podría decirme qué pasa. Afortunadamente ya no tengo pensamientos suicidas.

Es como un sentimiento de soledad. Tengo una sensación de nostalgia a menudo, especialmente cuando estoy enfermo (amor por la patria que ves). Estoy menos nostálgico estos días porque me consuela el hecho de que voy a volver a visitar de nuevo, pero lo siento. Recuerdo que el año pasado casi me volví loco porque no he estado en Pakistán por un tiempo.

Si alguien sabe lo que estoy sintiendo por favor comente abajo. Me encantaría ver las opiniones de la gente. Tal vez si pudiera obtener un punto de vista islámico religioso sería una ventaja adicional. Gracias.

Answer 16

La respuesta corta es “sí”: estuve deprimido durante aproximadamente tres décadas seguidas, hasta los 30 años, hasta que descubrí lo que realmente estaba causando mis depresiones.

Si revisa mi blog Quora aquí, Rivka Levy, puede leer más, o puede leer más en mi blog aquí, que describe cómo buscar una solución para mis propias depresiones que no involucra encogimientos o pastillas me llevó por el camino. Ruta de salud holística basada en Dios sobre la que escribo mucho en Quora y en otros lugares.

Acerca del Instituto Judío de Salud Emocional (JEMI)

Espero que esto sea de ayuda

Rivka Levy
Instituto Judío de Salud Emocional

Answer 17

Por qué.

No tengo una respuesta que pueda especificar la razón exacta. Me vino poco a poco. Nunca hablé abiertamente sobre lo que sentía. Las personas que amaba empezaron a entenderme mal, o tal vez esperaban de mí cosas para las que no estaba preparada. Retrocedí ante el estrés de mis propias expectativas, cuando no podía cumplirlas.

La depresión es como un eclipse, pasa, regresa.

Answer 18

No estoy realmente seguro de si puedes llamarlo depresión, por lo general soy bastante insegura y probablemente no siempre estoy consciente de mi estado emocional, pero, uh, nunca había experimentado algo así. Mi amigo realmente cercano estaba empezando a volverse distante, se vinculó emocionalmente con otra persona. Su vínculo con esa persona, que llamaré ummm … Pyro, era tan estrecho que comencé a cuestionar si era más que una amistad, incluso si sabía que mi amigo era muy estricto. De hecho, comencé a cuestionar todo lo que sabía sobre mi amigo. Ella había cambiado claramente. Comenzó preguntándome a mí mismo. ¿Por qué nuestra amistad se vino abajo? ¿No soy lo suficientemente bueno para ellos? Y en lugar de preguntarme empecé a afirmar. Tal vez esto fue todo porque carecía de confianza en mí mismo pero involuntariamente comencé a castigarme a mí mismo. Supongo que mi subconsciente se sintió culpable por esto, así que comencé a descuidar mi sueño, mi nutrición y mi cuerpo. A menudo olvidaba lo que estaba pasando a mi alrededor, entrando en trance. Tenía trances por delante, generalmente porque estoy demasiado agobiada en mis pensamientos pero este tipo de trance significaba que no estaba haciendo nada. Solo estaba mirando hacia el espacio, sin siquiera pensar en nada. Y cuando me desperté de un trance así, me di cuenta de que no había una gran diferencia entre mi estado anterior y la muerte, no sentía nada ni hacía nada. Y allí estaba el otro estado en el que solía estar. Algún tipo de tristeza, en el que sentía que todo lo que estaba haciendo era wron. A veces era más intenso, cuando lloraba, a menudo sin saber por qué. Ya no me importaba tanto Pyro y mi ex amigo como solía hacerlo, casi disfrutando del aislamiento cuando me estaba ahogando en un mar de sentimientos y autocompasión, empezando a pensar que todo sería igual, quizás incluso mejor sin yo estaba considerando siucide Sabía que nunca tendría las agallas para hacerlo, pero solo pensé en hacerme sentir bette. Realmente no sé cómo, pero de alguna manera, con el tiempo lo superé. Duré un año. No sé cómo lo superé, pero creo que ahora estoy bien. Sería bueno ahora si solo fuera una fase o una depresión real, así que me encantaría escuchar tu opinión.

Answer 19

Sí, lo he afrontado desde hace 19 años. Tengo 34 ahora. Para la gente que me rodeaba, era admirable y alegre. He intentado mi mejor esfuerzo para superar cualquier destino que me haya arrojado. Pero nadie sabe cuán vacío, desesperanzado y miserable me siento. A veces, no me puedo motivar. Llegó al punto de rendirse y suicidarse. Mi vida es solo un desastre, soy como una pieza de ajedrez del destino. Muchas cosas son incontroladas e inesperadas. Noches de insomnio y llanto. Pocas veces no quiero enfrentar el problema, solo dormir. Ojalá pudiera cambiar o saber temprano. Preguntándose cuán diferente sería si él me lo dijera. Podríamos tener una dulce historia amorosa y no estar tan tristes. Porque lo amo. La vida apenas me golpeó … Incluso cuando vine a su casa, no se molestó en devolverme la llamada. Incluso nos vimos en el patio de comidas, él no me habló. Si entendemos mal o él realmente ya no le importa, me apuñala el corazón. No sé cuánto tiempo puedo soportar. Para el último capítulo de mi vida, quiero pasar tiempo con él. Envié un mensaje para reunirme y él no respondió. Si hay una próxima vida, esperamos que tengamos un amor maravilloso que conduzca a una feliz vida matrimonial y que nadie nos moleste ni separe.

Answer 20

Cada vez que pienso en la vida en general, me deprimo.

Me deprimo porque no hay nada bueno que decir sobre la vida. Nacemos en un mundo cruel e implacable y nos vemos obligados a vivir bajo estrictos lineamientos sociales, de lo contrario no podemos sobrevivir. Además de eso, porque la vida es tan terrible que tenemos la esperanza de que algo mejor sucederá cuando nuestras vidas estén terminadas.

Creamos estos dioses y religiones para vivir y morir siguiendo, solo por el hecho de hacer frente a las vidas defectuosas que vivimos en la Tierra. “Será mucho mejor después de que muramos. Viviremos en la dicha, tal vez “.

Lamentablemente, no hay razón para creer que existe otro ser que creó nuestro mundo o que otro mundo existe más allá del nuestro.

Hay niños que crecen solo sabiendo el dolor de la enfermedad. Eso es lo único que han sentido, y lo único que han visto es el espacio limitado de una habitación de hospital. Viven sus cortas vidas en constante dolor y desdicha, y luego, cuando los médicos hacen todo lo posible por prolongar este estado de sufrimiento en un intento de mantenerlos “vivos”, mueren.

Nació solo para vivir con dolor hasta que lo siguiente que vean y sientan no sea nada. ¿Y qué hace el dios de este mundo? Ciertamente no les está ayudando. Es deprimente creer que tenemos a alguien que puede proporcionar tanto cambio y realmente gobernar nuestro mundo para que se convierta en un mundo de felicidad, pero él prefiere quedarse al margen y vernos sufrir. Prefiere vernos contaminar el mundo que creó y juzgarnos por la libertad que nos permitió tener.

Es deprimente saber que algunas personas solo crecen conociendo la guerra, destinadas a creer que la única forma de sobrevivir en este mundo es matando. ¿Cómo sabes que el extraño en tu ciudad no lo convertirá en otro cráter? Tienes que actuar Tienes que matarlo antes de que él tenga la oportunidad de matarte, porque esta es tu vida.

Niños que nacen solo para ser bombardeados o convertirse en escudos humanos. Me deprime saber que tuve la suerte de nacer como en un país exitoso, mientras que su único propósito era morir.

Pero, ¿qué es lo que más me deprime?

Estoy deprimida porque nací humana. Soy capaz de entender la condición de este mundo y veo que vivir no tiene sentido, porque soy un humano.

Sería feliz si hubiera nacido como cualquier otra cosa. Un perro. Un gato. Un ratón. Un pájaro. Un pez. Una hormiga. Cualquier otra cosa, y estos pensamientos no cruzarían mi mente. Viviría una vida en la que no me preguntaría constantemente “¿Qué sentido tiene?”

Pero no. La verdad es que soy un humano, y estoy triste.