No estas solo. No eres el primero. Usted no es lo peor o inaceptable.
Aun así, todo lo que sientes es real y nadie puede decirte que lo superes, que te salgas, te levantes y vayas a arreglarlo.
Cuando finalmente me separé de mi esposo, después de años de abuso físico y verbal, años y años de ser miserable, constantemente tratando de encontrar una salida. Siempre en guardia, asustado de decir algo incorrecto y comenzar OTRA discusión. Siempre siendo culpado y acusado de algo.
Debería haberme alegrado de estar fuera de esto, feliz de haber terminado con él, emocionado de recuperar la vida.
En cambio, no podía creer que EL me dejara por otra persona. Me hizo pasar por el infierno durante tres décadas y cuando decidió bailar con la puesta de sol sin mirar atrás. Sin importarme, no tenía trabajo, ni hogar, ni amigos, ni autoestima para comenzar de nuevo. 200 libras de sobrepeso, 55 años, sin empleo en los últimos diez años, sin automóvil, nada más que una afición por el licor que absorbió el resto de mi vitalidad.
Una y otra vez, me dijeron “hay vida después del divorcio”. ¡Esta fue MI vida! ¡Cómo podría mi vida que perdí y mis sentimientos se descontaron tan fácilmente!
¡Estaba aún más perdido que cuando vivía en el infierno! ¡Yo estaba tan enojado! Yo estaba tan ofendido! El hecho de que entrara en mi hogar y se apoderara de mi alma, nos hizo perder todo lo que tenía y todo lo que él y yo habíamos acumulado y podíamos alejarnos sin pagar nada o ayudarme a mantenerme o hacer una transición hacia adelante.
Que vino cuando yo era joven y hermoso, fuerte y seguro de mí mismo, audaz y ambicioso, y me dejó una anciana, derrotada e indigente.
Se convenció a sí mismo de que no ha hecho nada malo. Si hubiera seguido con él, no habría tenido que hacer todas esas cosas que hizo. Él cree que exageré enormemente y distorsioné los eventos para poder ser el mártir, está convencido de que no tiene nada por lo que sentirse mal.
Mi depresión fue tan profunda que no puedo decir que realmente estuviera vivo. No le pedí a ninguna familia o amigos que me ayudaran, ni siquiera me dieran de alta. Creo en pagar a mi manera y no tenía nada que ofrecer para mi mantenimiento. Elegí pasear por las calles. No sentía que mereciera un lugar libre para vivir y de todos modos estaba demasiado orgulloso para preguntar.
Al principio eso fue lo que hice, solo caminé toda la noche y todo el día. No me llamé sin hogar hasta que empecé a configurar lugares para dormir afuera. Me vestí en capas en lugar de llevar ropa de cama y usé mi mochila como almohada.
Es difícil de creer ahora que han pasado diez años. A menudo elegía los patios de una oficina de médicos para establecerme. Me atrapaban en los rociadores de tiempo automático con demasiada frecuencia para contar. A veces elegí el paisajismo que rodeaba las zonas de aparcamiento. Cuando me sentía asustado, escogí la parte trasera de un edificio al aire libre en la dura pista para poder ver todo a mi alrededor si alguien se me acercaba.
Viví así durante cuatro meses y, curiosamente, hice amigos que se preocupaban por mí en la medida de lo posible con sus propios recursos limitados. Teniendo en cuenta que “ellos” no tenían NADA, “ellos” son las personas más geniales en la faz de la tierra.
También hubo extraños que me ofrecieron amabilidad al reconocer mis circunstancias. No me tomé las riendas, pero a veces me daban un par de dólares, una mujer se dio cuenta de que estaba sentada sola y enviaba a sus hijos a la mañana para comprar el desayuno y darme. Muchas personas oraron por mí para que Dios me ayude y proteja.
Estaba ocupada poniendo un pie delante del otro, así que no me detuve todo el tiempo con mi marido. Estar cerca de la gente era malo porque me preguntaban por qué estaba allí y luego el recuerdo de mi ira podía llegar a mí.
Mi madre finalmente insistió en que me mudara a su casa y he estado aquí desde entonces. Ella confía en mí y yo pagué mi propia vida cuidándola, pero fue el momento más difícil en mi depresión cuando no tenía que sobrevivir simplemente.
Me dolía tanto por el dolor y la ira, pero también la soledad porque mis hijos estaban separados de mí y viviendo sus propias vidas. Estaba pasando por un nido vacío y ningún nido al mismo tiempo.
Finalmente, comencé a hacer amigos de verdad que podía invitar a mi madre y, aunque no salgo del todo, soy una persona completa nuevamente.
Habría sido lo mejor para mí encontrar un trabajo y conseguir una vida real, pero cuidar de mi madre es cada vez más exigente y me he quedado en casa con ella. Ella tiene 93 años ahora y creo que he extendido su vida al estar aquí.
Quiero decirle a cualquiera que esté profundamente deprimido que el tiempo no se cura, pero suaviza el dolor de un evento que cambia la vida. Todavía tengo resentimientos, simplemente elijo no insistir en ellos.
A menudo contemplo lo que debería haber hecho diferente y es que no debería haberme automedicado con licor. Fue mi escape, pero también mi caída.
Además, debería haber estado dispuesto a renunciar a cosas materiales para salvar a mi alma de ser absorbida. Continuamente le dije que se fuera porque quería conservar mi casa, pero la perdimos de todos modos y él se negó rotundamente a ceder.
Así que … “ellos” tienen razón. Hay vida después del divorcio, simplemente no es la vida que quería. Quería MI vida de vuelta.
La realidad es, y lo sé muy bien, tengo la suerte de estar vivo y haber sobrevivido sin hogar y solo durante cuatro meses. Agradezco a todas las personas que conocí durante ese tiempo. Retuve mis valores y mi orgullo y aprendí sobre la humanidad.
